Свежие истории от 30 апреля 2006

Моей племяннице тогда было года 4. В новогоднюю ночь ее папа, по традиции переоделся в деда мороза и пришел поздравлять дочурку и ее сверстников-друзей. Поздравил как полагается, хороводы, игры, подарки, потом попрощался и "ушел". Сам незаметно переоделся и пошел в туалет. Дочурка, со слезами на глазах подбегает к туалету, стучится в дверь и кричит: "Папа, папа!!! К нам Дед Мороз приходил, а ты все это время в туалете просидел!!!"

Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:

— Извините, а вы время не подскажете? — и при этом постукивает указательным пальцем

Был у одного моего друга кот, по кличке Кабан. За дело прозвали, здоров был чертяка, и нахален жутко.

Сидим у товарища, значит, пиво пьем, телевизер зырим. А Кабан че-то пристает, мявкает басом своим, рожу ко мне тянет, хочет от меня чего-то:

— Слушай, чего ему надо, а? — спросил я

— Пива хочет... — отвечает друг.

Решил я с другом значит развлечься с девочками, мы опаздывали к ним домой. За купили значит мы пифа, водки, ну там всякой вкуснятины. А самое главное значит забыли купить презервативы. Ну вот пришлось значит нам вернуться и купить их. А у него такая манера постоянно чеки брать у продавцов и складывать их в свой бумажник. Вот значит стоит друг и покупает, дело то совсем секундное, он ей денег значит так с копейками, а она ему презервативы. Ну вот беря она эти копейки уронила их и давай их по полу собирать. Ему бы идти, а он ждет. Я ему говорю:

— Мы уже на целый час опоздали, пойдем скорее чего ждешь? А он мне отвечает:

— Сейчас я чек возьму.

— Зачем тебе чек?

— Ну как зачем, а в друг эти презервативы порвутся. Я им презервативы верну обратно, вот тут то чек и пригодиться.:-D

Флотская история. Many years ago. Служил я на флоте. Дважды краснознаменном. В городе Балтийске, который при немцах назывался Пилау и про который все говорили: "…чтоб обоср.. ть морскую славу, какой то х… возвел Пилау". Был у нас лихой командир корабля. Скажем, Белов (фамилия изменена). Когда он швартовался, старушки крестились а чайки замертво падали в море, потому что матерился он, как черт. Лихой был командир и поэтому пошел по служебной лестнице быстро и через не очень много лет стал начальником штаба флота. И вот какое-то заседание командования флотов и флотилий, в общем, большая сходка командиров. Актовый зал. В президиуме председательствует Адмирал флота Советского Союза. Рядом — наш герой, уже кап-раз. Какая-то сволочь в перерыве не выключила микрофон. В зале — человек триста. Звезды сияют, как млечный путь. Адмирал наклоняется к нашему герою и говорит:

— Мне сказали, Белов, что вы в общении с личным составом применяете ненормативную лексику…

А он в ответ, закрыв рот рукой и наклонившись…

— Пи…дят, товарищ адмирал флота Советского Союза…

Ржали так, что "крабы" с фуражек поотлетали

Идем сегодня к метро Таганская, а там висит плакат с фотографией Дискотека Авария и, очевидно, их новым альбомом с названием "Четверо парней". Но на плакате фотография троих. Я спрашиваю друга:

— почему их трое. ..

А он, подумав:

— Четвертый, наверное, их фотографирует...

Сегодня подруга пожаловалась: говорит, просыпаюсь утром, а на столе записка от мамы: "Купи кошке сухой корм, т. к. её колбасу ты вчера съела..."

Не так давно увиденная на Кутузовской надпиcь "Центp эcтетичеcкого воcпитания Алекcея Егоpова" оcтавил меня в задyмчивоcти о том, что же из cебя пpедcтавляет этот Алекcей Егоpов, еcли его эcтетичеcким воcпитанием занимаетcя, пpоcтите, целый центp!

Кoгда был вo Вьетнаме и Кopее, я тoже научился есть палoчками: беpешь штуки четыpе-пять, скpепляешь их в oдин pяд изoлентoй и загpебаешь даже бoльше pиса, чем мoг бы за pаз лoжкoй, а тем паче, вилкoй пoднять! Местным жителям этoт метoд oчень нравился.

Одна из самых потрясающих фраз, которую я когда-либо слышал на вызовах.

Повод "Травма ноги", молодая девица, пьяная в дуплет, танцевала на своем дне рождения дома, споткнулась, упала, поломала. Красивый перелом большой берцовой со смещением. Мой доктор входит в квартиру первым. Я слегка опаздываю, вешая куртку, поэтому слышу из комнаты девушку:

— Ой, доктор, у меня сломана нога, мы сегодня пили джин, а вы такой красивый, можно, я вам сделаю мин@т?