Свежие истории от 28 апреля 2006

В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка бабулька любуясь девочкой, спрашивает: "Как тебя зовут?"

Ребенок: "Даша"

Бабушка: "Попроси у своей мамы себе братика или сестренку"

Ребенок: "Прежде чем просить братика или сестренку, надо сначала мужика завести!"

Однажды мой друг Серега решил произвести впечатление на девушку, которая ему тогда очень нравилась. И родил он гениальную мысль. Попросив помочь товарища, он приступил к делу. Они взяли лист фанеры ДСП, где-то 1,5 на 1,5 метра, и насверлили в нем дырок. Потом повставляли туда живых цветков, закрепив их с обратной стороны проволокой. Получилось живописное пано из цветов, даже какие-то слова выложили, типа "Я люблю тебя". Рано по утру встали и понесли по назначению. Девушка жила в другом районе, в частном секторе. Принесли, значит, поставили за оградку. Вот проснется девушка, увидит это и ее сердце не устоит...

Далее из рассказа матери девушки:

— Дочь пошла утром во двор и через минуту крик с улицы: "Мама, кто у нас УМЕР???"

Репетиция к одному из студенческих мероприятий. Фраза сказанная режиссером:

— Так! Мальчик спел, после этого "коллектив такой-то" по-свойски, по-хозяйски, всё в стиле, всё в образе выходит на сцену и развешивает декорации, а техническая группа так же В СТИЛЕ В ОБРАЗЕ УВОЗЯТ СО СЦЕНЫ РОЯЛЬ!

Я лично с трудом представляю как можно "в стиле, в образе" катить огромный рояль, который с трудом перемещат 3 человека))

Рассказывала мама когда училась в институте. Както в один день пришел новый препод и пишет на доске свою фамилию. КОзел. Ну ис парт достается хихиканье. Препод поворачиваетсья к студентам и говорит.

Моя фамилия КОзел. Только я вас умоляу называть меня КОзел а не КоЗЕЛ!!! Вся аудитория лежала.

Кемеровская область, г. Прокопьевск. На выезде из города стоит (или уже убрали?) стелла с сентиментальной по сути надписью: "Возвращайся в свой город!"... И ведь кому-то пришла в голову гениальная мысль продублировать эту надпись и с обратной стороны (то есть на ВЪЕЗДЕ в город)! Представляете, въезжаете вы в сей славный населенный пункт, а вам в приказном порядке советуют валить откуда прибыли...

История про двух блондинок. Между парами стою с девчонками болтаю о том, о сем. Одна сокурсница ( ин. яз) решила похвастаться своими знаниями в географии.

— У меня, говорит она, по географии всегда пять было. Вот спроси меня столицу любой страны- назову.

Зная ее интелектуальные способности решил ее не мучить.

— Столица Польши?

— Польши?- после длительных раздумий,- нет, столицу Польши забыла. Назови другую страну.

— Столица России( мы живем не в России)

— Москва!!!- радостно отвечает- Спроси еще что-нибудь.

— Столица Парижа-решил схохмить.

— Парижа? Что-то знакомое. Сейчас вспомню. сейчас, сейчас...

Подходит вторая блондинка. Она к ней.

— Ленка, как называется столица Парижа?

Та не задумываясь.

— Столица Парижа? Лондон! Или Нью-Йорк.

Из будней проводников студенческих отрядов.

Работала я летом несколько лет назад на поезде номер 134/133 Москва-Мурманск в студотряде. НА плацкартном вагоне, все, что говорят пассажиры — слышно. Как-то раз растапливаю титан, в начале вагона сидят мама, мальчик лет 7 и девочка лет пяти. Слышу разговор:

Мама — мальчику: "Ты что, идиот?"

Через пару минут снова мама мальчику: "Ты что, идиот?"

И еще несколько раз фраза повторилась.

Девочка начинает напевать какую-то песенку. Мальчик ей: "Ты что, идиотка?"

Мама: "Она не идиотка, она твоя сестра! Мы что, семья идиотов? "

Я обожглась углем.

Привет всем студентам проводникам!!!

Приятель рассказал.

Было в том году, в июне.

Защита диплома. Кто-то уже отмучался, кто-то нервно ждет своей очереди.

Стоим мы у крыльца родного вуза, курим, пивко попиваем (кто уже защитился), ждем результатов. А т. к. учились на програмистов, то вместе с пояснительной запиской сдавали диск со своими прогами.

Один кадр выдает:

— А нам те диски, что мы сдали, обратно не выдадут??

— Не, а нах он тебе?

— Да уменя на нем 200 метров п@рнухи, я ее еще посмотреть не успел...

Город у нас относительно небольшой, все друг друга знают. Так вот, был у нас хирург в поликлинике. Двухметровый дядька, в плечах косая сажень, силищи, что у быка, даром что шестьдесят с лишним лет. Как-то раз, осмотрев меня, одобрительно хлопнул по спине так, что я из-за ширмы как снаряд из катапульты вылетела. И нравом крутой. Думаю, не надо объяснять, что осмотром позвоночника и стоп хирурги ограничиваются только у девочек, а парней ожидает также процедура пристального разглядывания половых органов. Так вот, заходит как-то один наш товарищ на медосмотр. Врач сидит, что-то сосредоточенно строчит в чужой карте, и говорит, не отрываясь от текста:

— Доставай, клади на стол.

Парень слегка окосел: вроде не принято так-то уж сразу-то. Ну да делать нечего, расстегнул ширинку, достал, что требуется, да на стол сложил. Или, правильнее сказать, вывалил. Хирург дописал, поднял голову, окинул глазами это великолепие, взял в руки линейку, осмотрел орган с одной стороны, приложил к нему линейку, одобрительно поворчал, нависая над парнем всей свой двухсаженной шириной:

— Так — говорит, — хорошо... Просто замечательно!..

А потом размахнулся и как хватит линейкой по члену со всей дури:

— Карту на стол, придурок!

:) Буря тактильных ощущений...

Знакомая рассказала:

Как-то раз завела себе моя подружка морскую свинку. назвала Соней. Но однажды при прогулке по окрестностям дачного участка Соня убежала и найти ее так и не смогли. Подружке, чтоб сильно не горевала, подарили новую свинку, но та оказалась (толком не знаю как это у них нахзывается) вобщем мужеского полу. Думали, думали они как его назвать, и так и эдак — не нравится. Привыкли все, что Соня. Ну и прозвали типа Соньо, а называли все равно Сонькой.

Был у подружки двоюродный братик у которого тоже была морская свинка, звали его Гена (свинку т. е.)

И вот привез братик своего Гену к Соньке. А мне подружка потом рассказывает: "Они так любят друг друга, Соня так скучает, когда Гену увозят..." Я и говорю, мол, от такой дружбы у вас того и гляди "поросята" пойдут, а она мне "Ты что, забыла? Соня — это же Соньо, он же тоже малчик, какие дети?!" Не поверите. Через два дня после этого разговора звонит мне подружка и сообщает: "Знаешь, Гена родил"...

Ну нарочно не придумаешь!!!