Свежие истории от 26 апреля 2006

История произошла с моим мужем.

Он в то время работал водителем на служебной "Ниве". Однажды, сдавая назад, во что то легонько въехал и резиновая оплетка, идущая по периметру задней двери, выпала из своего места. Вставить он ее не мог, на улице был мороз 30 градусов и она не гнулась и не хотела входить в свои пазы. Тогда он с обеда захватил из дома чайник с кипятком, отогрел, вставил на место оплетку и поехал. Едет и понять не может почему все водители смотрят на него и смеются. Остановился на светофоре и тут подходит к нему женщина и говорит:

ЖМужчина, у вас чайник на крыше!

Вот смехуЖто было...

Саратов

Дело было 15 февраля утром, а прошлый день был День Валентина. Садимся, значит, мы на конечной остановке в маршрутку. Ну когда все уселись, расплатились. Водитель веселый такой и говорит игриво:

— Ну что господа, не стёрли ли Вы, свои ВАЛЕНТИНКИ за ночь?

Все в маршрутке скорчились в канвульсиях от смеха до конца своих остановок.

Дело было в институте. Идет лекция. Преподаватель рассказывает тему, но ей все время мешает один студент, который постоянно вертится, со всеми болтает... Наконец, препод не выдерживает:

— Исмагулов! Когда ты КОНЧИШЬ, я буду счастлива!

В аудитории взрыв смеха. Препод:

— Я не это имела в виду...

Зря она это добавила, т. к. занятие сорвалось.

Сестра рассказала.

Сидят с подругами, беседуют. Речь зашла о вредных привычках.

Тут одна из подруг говорит:

"А ногти грызть вообще ужасно. Вот Венера Милосская из-за этого рук лишилась"

Девочки в шоке:

"Кать, ты чего? Это же анекдот просто такой"

Катя, на полном серьезе:

"С ума сошли? Это легенда такая, старинная"

Стоит ли говорить, что девушка- блондинка.

Отправил меня как-то жених кое-что взять из багажника его новой машины. А, надо сказать, что жили мы тогда в спальном районе, значится машин море, все в рядочек стоят. Я подхожу к нашей, вставляю ключик в замочную скважину багажника и... никак! А в БМВухах как? вставил ключ, повернул замок, че-то там нажал, опять повернул замок и в том же духе. Стою я значит, ковыряюсь. Подходит знакомый: "Ну, что, не получается открыть? Ну, давай, помогу." И как настоящий дворовый джентельмен начинает ворочить замок, щас, мол усе зделаем как надо. Через 20мин к нему пришла гениальная мысль: "Слушай, а ты те ключи взяла?" Я смотрю — все как надо. Нас обоих осенило одновременно — ключи те, машина не та! Занавес.

Лежал в больнице, и мужики "сокамерники" рассказывали истории. Начинались они все либо с "напились и...", либо с "выпить нечего было и...". Та, которую хочу поведать, начиналась со второй присказки. =)

Так вот, выпить было нечего, но необходимо. Мужик (рассказчик) вспомнил, что на мотоцикле у него, на сидении, лежала собачья шкура, а пес, надо сказать, при жизни отличался прекрасной густой шерстью. И решил мужик загнать шкуру ребятам, которые в селе с машины продавали водку. Думал, обменяю на бутылку — уже нормально. Пошел. Возьмите, ребята, шкуру, — говорит. А коммерсанты его и спрашивают, мол, что за зверь такой? Мужик говорит (почему-то): Так это ж бобер! Ну, ребята шкуру повертели и подвоха не почуяли. Короче говоря, ушел он тогда не содной а с 7 бутылками, еще и закуски дали. Вот так вот. Представляю парня-торговца, который обновку себе из того бобра пошил! =)

Только что был свидетелем.

Мой начальник — человек настроения.

Берет телефон, улыбается во всю рожу, набирает чей то номер...

— Да, привет... погода замечательная... че?... да спасибо... че?... связь х%евая!!!... ну ладно, успехов!... успехов говорю!!! удачи, б%я, тебе желаю!!!.. Да иди ты на х[рен]! !!..

Остаток дня начальник злой! Ну и как с такими можно работать?

Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается...

Был в моей бурной молодости период торговли дисками на радиорынке.

И вот несколько сцен из увиденного.

Прибегает как-то мужик с жалобой "Купил диск, а он мало того что не работает, так еще и в компе застрял. Еле вытащил." И достает диск...

Визуально диск не просто убит, а погиб смертью храбрых. Т. е. там не просто царапины, а... (Это надо видеть). В процессе беседы выясняется, мужик перепутал 5-ти дюймовый дисковод и СиДиРОМ. И когда диск не вылез из дисковода, мужик вытащил его пассатижами.

Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит:

— Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)... , а глаза счастливые.