Свежие истории от 22 апреля 2006

Приятель рассказал. Дальше от первого лица. Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или... , выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.

Кто-то ручку дерг:

— Есть кто?

Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...

Он:

— Ясно, а почему без света?

Я снова пук-пуууук...

Он:

— Понял... — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

Троллейбус. Сидят: мама с девочкой лет 5 -6, напротив мужчина с усами переходящми в бородку. Усы и бородка очень коротко стрижены. Девочка смотрит то в окно, то на мужчину. Девочка говорит: "Мама посмотри на дядю". Мама одергивает девочку и говорит: "Дядя как дядя, отстань!" Девочка немного помолчала и говорит: "Мама, мама, а у дяди под носом как у тебя на писи!!!" Тролейбус стал расскачиваться от хохота, а бедный мужчина на следующей остановке быстренько вышел.

Звонит мне как-то одна из маминых подруг и просит совета: мол, компьютер купили, а с ним что-то не так. И произносит такую фразу: "Вот, мы его в сеть включили..." На что я на полуавтомате отвечаю: "А какая сеть — коаксиал или витая пара?". После долгого тяжелого молчания раздается: "Ну... это... розетка у нас тут..."

Вот они, стереотипы мышления, в действии.:(

Девушка-менеджер по работе с клиентами — пытается составить письмо клиенту — директору предприятия. Суть письма в следующем: утром на встрече с ним она выдала ему не верную информацию в результате чего, он оформил неверный заказ.

После первых двух вариантов письма все просто лежали))

1. Здравствуйте! Сегодня утром в результате нашей с вами встречи произошла чудовищная ошибка...

2. Здравствуйте! Высылаю вам новое коммерческое предложение и извиняюсь за сегодняшнее утро..

Сестра порадовала. Рассказывает о поездке с классом в Альпы (в Австрии учится), катании на досках. Мол, однокласснице пришлось вертолет вызывать медицинский. Спрашиваю, что произошло.

— Да, меня нечаянно задела, упала, -говорит.

— А скорую подогнать не судьба была?

— Там скользко, машине не пройти.

— А девочку вниз спустить не думали?

— Ага, ВТОРЫМ пинком скатить... Что-то я не подумала...

Сам я программист, дома два компьютера (рабочий и для детей), сетка, все дела. Шеф, уезжая в отпуск, мне кенара своего доверил. Птица певчая.

Младший ребенок слушала (6 лет, стаж работы на компьютере 3 года), радовалась, сказала:

"Красиво очень поет, на модем похоже."

На выходных было. Решил жену побаловать — че-нить этакое приготовить.

Ну взял значицца кулинарную книгу навороченную, сижу — листаю. И че-то мне приглянулся рецепт "Курица по-эстонски". Весь рецепт я не успел прочитать — бросилась в глаза последняя строчка, после чего я катался по кухне пацталом. Цитирую: "БЛЮДО БУДЕТ ГОТОВО ЧЕРЕЗ 2 НЕДЕЛИ."

Услышано на одной радиостанции в Дубаи. DJ просто хрюкал от хохота зачитывая историю произошедшую в Великобритании (детали из-за хохота не уловились, поэтому так, примерный вариант).

Звонок в отделение неотложной помоши:

— Помогите! Мой сын наелся муравьев!

— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.

— Да? А я ему отравы для муравьев дала.

—!!?! Срочно в неотложку!

Году в 92 моя знакомая девушка с подругой оказалась в Самаре. Там в спортивном магазине подруга купила очень дешевые горные лыжи. Они вместе с трудом привезли их в Москву. При установке креплений оказалось, что лыжи водные...

История из серии "Дети — цветы... на наших могилах". Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, неважно, а лет ей тогда было 2 или около того. Неподалеку присутствовала собака чау-чау — собаки не самые игривые и дружелюбные.

Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку:

— Мишка?

Няня отвечает:

— Нет, это собачка...

— Мишка!

— Да нет, это собачка, сю-сю-сю...

Дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует:

— Собака...