Свежие истории от 20 апреля 2006

Знакомый рассказал. Сидят они в универе, ждут препода на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо очень азиатской национальности".

Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит:

— Здравствуйте. Я ваш преподаватель (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу — зовут меня Иван Петрович Яковлев.

По национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но, в отличии от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)...

Сыну было лет 9. Мальчик продвинутый, всё обо всём знает. Едем в маршрутке, говорим о школе, он рассказывает. Потом без перехода: — Мам, а ты с папой любовью занимаешься?

Я растерялась, но отвечаю: — Ну, в общем то, да...

Он задумался, а потом говорит: — Странно, а почему я ни разу не видел?

Сегодня с утра любимая перл выдала. Сидим в машине возле ее дома, ждем пока теща спустится и тут из подъезда появляется девушка. Ничего особенного, но тем не менее взглядом я ее проводил. Моя ненаглядная перехватив мой взгляд с совершенно невинно-беззаботным тоном вопрошает:

— Ну что, стоила она тех [зв]изд#лей которые ты сейчас выхватишь?!

У меня муж очень аккуратный и брезгливый. Моется абсолютно все, и не просто так, а с моющим средством (апельсины, арбузы, яблокии пр. пр. пр.) С сыра, перед тем, как порезать, должен быть со всех сторон соскоблен верхний слой ножом, колбаса моется. Короче говоря — все подвергается какой-то обработке. Никогда он не проглотит черешню, или

С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.

Прохожу мимо принтера после обеда — возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".

Поздний вечер. Мужчина в одиночестве лежит на большой кровати в полумраке. В комнату заходит прекрасная женщина. Скидывает с себя легкий халат. Она абсолютно обнажена. Она склоняется к мужчине и начинает. .. ГРОМКО ИКАТЬ!!! Ага, вам смешно, а я вчера так ceкса лишился!!!

Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухню вбегает муж:

— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!

Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!

ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!

Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!

Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!

Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!

Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!

Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

— Да что с тобой сегодня?!

Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

Еду в маршрутке в выходные... сидит парень напротив. Достал значит сотовый, ковыряется. Потом в него негромко залаял: Гав! гав!... Гав!... и приложил к уху. .. ждет голосовой набор значит понимаю...

— Здравствуй, догорая!...

Как-то я валяюсь дома с гриппом и высoченнoй температурой. Жена перед ухoдoм все мне пригoтoвила и расписала, oсoбеннo просила не забыть среди дня насыпать кошке горсть сухoгo корма. Я в общем все выполнил, хотя пребывал почти в oтключке, но не совсем правильно. Жена, придя вечером дoмoй, застала кошку сидящей перед миской и с невероятным удивлением созерцающей горсть сухoгo гoрoха.

Банки перепутал...

Сегодня гуляю утром с собакой (утро понедельника, не рано, часов 9), на лавочке в парке сидят две девушки, прилично одеты, распивают пиво. Оживленная беседа, лица не веселые. Прохожу мимо, замолкают. Тут пес мой, способный, сволочь, подбегает к их лавочке и прицельно мочится одной на кожаные штаны. Немая сцена. Жду криков, матов и т. п. Она, к своей подруге:

— Ну вот, я же тебе говорила, не ПРЕТ мне последнее время!

Я отдал носовой платок и пошел дальше (поняв, как это давиться смехом!)