Свежие истории от 16 апреля 2006

Есть у моей старшей сестры три дочери, двое из которых обладают чувством юмора, что называется, от Бога, при чём одной из них всего три года. Но сей факт не мешает ей достойно отвечать на замечания взрослых и слишком умных родственников:-) не задумываясь. Вот одна из историй. Бабушка её восклицает: "Ольга, я целый день сегодня для тебя готовила, а ты носом крутишь!" На что дитятко, ничтоже сумняшеся, изрекло: "Бабушка, а у меня нос не крутится!"

Работал я после окончания интернатуры в одном селении городского типа, которое было одновременно районным центром, но представляло собой большое село, для женской половины которого, врач гинеколог — молодой мужик было в своем роде хуже фашистской окупации и большевистской коллективизации. На меня навесили к тому же детскую и подростковую

Вышла конфета от Свиточа Крем-Суфле со вкусом УЧУВЫ. кто мне расскажет что такое УЧУВА? потому что я искала где только могла. в словарях, в поиковиках. в инете ссылка только на упоминание конфеты с таким вкусом. хотелось бы знать ЧТО я ем.

Идем мы както с товарищем по городу. Лето, солнце, красота. На встречу нам идет девушка красивая такая, на каблуках, в короткой юбке, просто "ceкс-символ". Друг нагло осматривает девушку с ног до головы и в след проходящей девушке, так чтоб она слышала говорит-"ИНТЕРЕСНО КТО ТАКУЮ Е[ж]... Т". Девушка оборачивается также осматривает с ног до головы друга и отвечает ему-"ДА ТАКОЙЖЕ ДУРАК КАК ТЫ, ТОЛЬКО ОН В НАТУРЕ А ТЫ ГЛАЗАМИ". Все аут. Я смеялся так, что живот надорвал.

Работала моя знакомая в фирме, которая занималась обналичкой чужих денег (black cash). И вот во время относительно недавнего повального закрытия(=банкротства) некоторых банков многие клиенты той фирмы стали нервничать по поводу сохранности своих кровных денежек особенно сильно. В результате начальник отдела (вместо работы) по телефону успокаивал клиентов:

Клиент: — Здрасти! Как дела?

Начальник: — Наживаемся!

У моей знакомой Тани А. был случай:

Она и муж (им обоим лет по 50, и женаты они лет 30) были дома. Она была занята в ванной, а муж увлеченно смотрел телевизор (даже слишком увлеченно).

(Важно!: у этой Тани А. есть две подруги, которые между собой сестры, имя одной сестры Таня, а второй — Оля.)

Вдруг в квартире раздается телефонный звонок, и т. к. сама Таня А. занята, то мужу приходиться взять трубку:

Голос из трубки: — Здраствуйте, а Таню можно?

Муж: — Она не может подойти, что передать?

Голос из трубки: — Скажите, чтобы она перезвонила Оле, сестре Тани.

Попрощались.

Минут через 30, когда Таня А. пришла в комнату, где муж пялился в ящик. Муж, вспомнив о звонке, говорит своей жене:

— Тебе звонила сестра Оля, просила перезвонить.

Таня А.: — У меня нет сестры Оли! !! За тридцать лет супружеской жизни мог бы и запомнить!!!:)))

Как-то впала я в интимно-игривое настроение и давай мужа ceксуально домогаться. На что муж произносит:

— Слушай, я ТАК устАл, да и голова у меня что-то сильно болит. Давай в другой раз?

Я: —!!!??? (и мой истерический смех:))) А ты ничего не перепутал?

Пауза... и через мгновение от его смеха сотрясались стены.

P.S. Рекомендую всем любящим друг друга парам: ceкс -лучшее средство от головной боли и усталости! Проверено опытным путем (не раз!:)))

Когда моя подруга (23 года) покупала машину, она разбиралась только в том, как на машине ездить. Но папа подруги (водит лет 20) всем и вся постоянно хвастается, что он самый умный и все знает лучше все, а тем более он лучше всех разбирается в автомобилях! Моя подруга верила в автомобильный гений папы (а папа верил в свой гений еще больше!).

При выборе между покупкой новой шестерки за 3700$ и подержанной за 2700$ было решено покупать подержанный вариант, т. к. подруга была ограничена в средствах, а папа заявил, что сумеет среди хлама и брака (а кто же будет подержанную хорошую продавать?!) отыскать для любимой дочери ту единственную искомую хорошую машину. Машину они купили.

А где-то через четыре месяца при прохождении ТО выяснилось, что ТРИ из ЧЕТЫРЕХ колес надо менять (=покупать новые), т. к. они вообще-то не того диаметра да еще и от иностранного автомобиля! Вот так поработал папа-"эксперт". И это было еще не самое смешное! В течение последующего года моей подруге пришлось вложить в авто около 2500$, т. к. в машине оказалась куча проржавевших деталей первой необходимости, а то и просто отсутствующих! И она все еще продолжает вкладывать в машину и деньги и время! Вот такая получилась экономия.

В итоге за год подруга стала разбираться в авто лучше папы-автомобилиста с 20-ти летним стажем.

Мораль: стремление некоторых мужчин повыпендриваться слишком дорого обходиться некоторым доверчивым женщинам!:))

Ходила я как-то к гинекологу (в возрасте 20-ти лет). Прием вела молодая врачиха лет 27-30ти, очень немногословная особа. После осмотра врачиха молча удалилась к своему столу и молча начала что-то писать в мед. карте (я даже не уверена, что в моей, т. к. мою фамилию она не спросила вообще). Одевшись, я подошла к ее столу и для порядка спрашиваю:

— Скажите, у меня все в порядке? (хотя сама в этом не сомневалась)

Врачиха: — А вам зачем?

Такая реакция меня сильно поразила, что я растерялась с ответом.

Я: — Ну, мало ли... Вдруг детей скоро рожать буду.

Врачиха посмотрела на меня ОЧЕНЬ удивленными глазами и с шокированным видом спросила:

— ВЫ???!!!???

Затем она замерла и продолжала пялиться на меня как на сумасшедшую.

...

Из кабинета я вышла с уверенным ощущением того, что я мужчина.!!!

Ничем более я не смогла для себя объяснить столь странную реакцию врачихи на мои последние слова.

Страшнючая история.

Однажды одному Очень Хорошему Человеку, но не мне, понадобилось переехать из Одного Города в Другой. Но Автобусных Билетов было мало и ему не хватило. Ждать следующего автобуса у Человека время было, а желания не было. Тогда подошел он к Рыжему Водителю и сказал:

— Возьми меня с собой. Правда, у меня Билета нет, а денег я тебе дам.

Только Рыжий Водитель до смерти боялся Черного Контролера, поэтому ответил так:

— Пройди по Асфальтовой Дороге вперед 666 шагов, и я тебя там подберу.

Так все и вышло. Честным оказался Рыжий Водитель, только не очень смелым, а ему и не надо.

И поехал Человек без Билета и без места. И проехал он так 100 и еще один километр. А когда освободилось место, он присел, вытянул уставшие ноги и написал своей Любимой Девушке СМС: "Никогда не соглашайся ехать стоя!" Только он пропустил слово "ехать", а слово "стоя" написал совсем неразборчиво, просто каракули какие-то. Девушка, конечно, его поняла неправильно и теперь не соглашается вообще. Ни стоя, ни лежа, ни... сами знаете как, не маленькие. И даже Очень Хорошему Человеку иногда отказывает. Страшно ведь, а?