Свежие истории от 11 апреля 2006
Лекция по технологии производства(колледж):
Преподаватель аккуратно рисует на доске формулы, аудитория неторопливо переписывает. И вдруг, препод вырисовывает на доске символ "Е" с индексом "бал". Не прошло и секунды, как все заржали, а препод пытался нас успокоить, мол, это "Эпсилон балонное", и нечего это так воспринимать, но вскоре он понимает, что у него ничего не получается и исправлят на доксе индекс с "бал" на "балон"... Тишина(3 секуны)... Аудитория просто в истерике!
До сих пор с друзьями смеемся, как вспомним!
Широк и необъятен мир 1апрельских приколов.
Одному отроку надо было сдать анализы, пардон, кала и мочи.
Дык этот негодяйский подонок поместил оные соответственно в миниатюрную стеклянную баночку из под красной икры и во флакон из под французской туалетной воды (с пшикалкой, падла такая!).
На что один из его негодяйских друзей сказал, что остроумнее было бы какашки "подать" в коробочке для драгоценного кольца (с подсветкой).
З. Ы. Решили этот вариант оставить на 2007 год.
Только что приехал на работу, решил поделиться.
Еду я обычно с конечной остановки маршрутки. Для посадки на маршрутку обычно стоит толпа, когда подходит транспорт все бросаются на посадку, короче кто успел, тот и сел. Сегодня прихожу туда-же, вижу на маршрутку выстроилась ОЧЕРЕДЬ 8-/, а теперь картинка: стоит очередь, подходит маршрутка, ОЧЕРЕДЬ ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ТОЛПУ... дальше всё как обычно.
Оригинал:
"HJ-Zip is a simple and easy to use zip/unzip program with full Windows user-interface. You can zip and unzip files, create zip archives, and also make self.extracting archives."
Перевод от Pragma:
"HJ-треск является простым и легко в использовании промелькнула/расстегнул со свистом программу с полным интерфейсом потребителя Windows. Вы можете промелькнуть со свистом и расстегнуть файлы, создать архивы треска, а также сделать self.extracting архивы."
ВОТ уж во-истину анкекдот про эстонцев. очнулись.. через пол года после того как весь мир этим отшумел уже
Был у нас в универе замечательный препод по высшей математике и очень он любил всяческие переменные и константы обозначать дополнительными аттребутами: А штрих, Б два штриха, Лямбда с черточкой, Сигма с ноликом и т. д.
Но вот как то банальные штрихи и черточки у него закончились, а обозначать новые переменные, возникающие в процессе доказательства очередной теоремы, было необходимо. Не знаю сам он их сочинил или где-то подсмотрел, но звались они "домик" и "душка" и рисовал он их над всем нам известной константой "Пи" (3,1415).
Дык вот, теперь фраза выдернутая из контекста преподавателя:
"... а здесь у меня снова возникают Пи с домиком и Пи с душкой..."
Зал рыдал!
История не моя, пересказываю как помню.
Так значит собрались двое друзей типа на дачу, пива попить да с девченками пообщаться. Почти едут, один из них вспоминает, что обещал витаминок бабульке своей прикупить, пошли в аптеку. По дороге сообразили, что заодно еще и презервативов закупить не помешало бы.
Значит пришли, стоят в очереди, очередь длинная.
Первый скучает. Второй чтоб развлечься начинает изображать слегка тронутого дауна, пускает слюну до пупа, закатывает глазенки, дергает своего друга за рукав и шипилявым голосом конючит: "фитаминки... фитаминки.. купишь мне фитаминки а?.."
Первый строго так его одергивает: "витаминок тебе не положено!"
Народ в очереди начинает коситься на парня, мол жмот такой, для слабоумного друга жалко ему копеечных витаминок купить.
Подходит очередь, первый парень протягивает денюжку и говорит:
"ладно, уговорил, будьте добры упаковку витаминок... и 6 пачек презервативов"
В этот момент, второй парень, истерически скрючивается, округляет до предела глаза и с надрывом в голосе начинает скулить:
"Фесть!!! Фесть?? Фесть!!! Я фтолько не выдержу!!!"
На что первый невозмутимо заявляет:
"Хочешь витаминку — выдержишь!"
Говорят, очередь его чуть на месте не убила.
О женской логике. Звонит мне как-то моя знакомая, и между нами происходит такой диалог:
— Ты не мог бы мне помочь? Хочу завтра на рынок съездить. Белье хочу нижнее выбрать.
— Э-э-э-э... А я тут при чем?
— Ну... Ты будешь смотреть и говорить, нравится тебе, или нет! Ты же мужчина!
— Так, а твой бойфрэнд не может этого сделать?
— Ты что?! Я же голая буду! А он будет на меня пялиться!!!
Рассказала мне эту историю администратор театра Пушкина, так что повествование от ее лица.
Естественно в зале театра нельзя фотографировать. И вот прибегает ко мне тетушка, которая за залом наблюдает. Я, говорит, женщина пожилая, и в технике этой ничего не понимаю, сидит на третьем ряду мужчина, а у него в руках что-то светиться, я понять не могу, снимает он там, или нет...
Пошла я в зал, тихонько подхожу к нему, и обращаюсь... А тут женщина, сидевшая рядом, с кроткими глазами слоезно начинает меня умолять:
— Не выгоняйте его пожаааалуйста!!! Это — мой муж!! Я его пять лет уговаривала в театр пойти!
— А что, — спрашиваю, — светится в руках у него?
А она:
— Ой! Это он футбол смотрит! Ну он же без звука! НЕ выгоняйте пожаааалуйста!..
И реально, сидит человек с маленьким телевизором и футбол... во время спектакля...
Небольшая фирма, 16:00. Наконец-то привезли долгожданные навороченные компы.
Небольшая фирма, 16:30. Активисты сбегали до магазина, народ обмывает обновку.
Небольшая фирма, 17: 00. Группа товарищей соревнуется, кто откусит больше упаковочного пенопласта.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |