Свежие истории от 4 апреля 2006

Женская логика...

Полдня общаюсь с девушкой, гуляем, пьем пиво, и вдруг она спрашивает:

— Ты меня любишь? на что я совершенно честно отвечаю, что нет.

Проходим полквартала молча, она о чем-то думает и потом выдает следующую сентенциею:

— Ты еще пожалеешь о своей лжи!

Я буквально вырубился!

Ей проще поверить в ложь, чем в то, что ее не любят...

Я давно работаю DJ-ем на радио. Голос народу знаком. Недавно поставил домой автоответчик. Представьте, что чувствуют люди, звонящие впервые, когда слышат:

Здравствуйте! Итак, вы позвонили, чтобы в прямом эфире, без ложной скромности, признаться нам в своей биceксуальности. Представьтесь и начинайте!

На одном заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет — на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из работяг — мужичок небольшого росточка — сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет. Дождавшись момента, когда зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет.

Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов штуку такого калибра! В довершение всего он проделал следующее: “справив нужду “, он стряхнул “член” мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в сортире.

Все мужики чуть не померли со смеху. Стоит ли говорить, что виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива…

Навеяно прошедшим случаем, после которого иногда задумываешься о жизни:

Пятница, время где-то 19-30, метро (битком! Конец рабочей недели)движется в сторону "Электрозаводской". Не доезжая сколько-то, поезд довольно резко тормозит в туннеле. В воздухе повисает мертвая и от чего-то тревожная тишина, повторюсь — вагон битком(!), и в этой тишине вдруг раздается чей-то тихий, пессимистический голос: "Ну ВСЕ! СЕЙЧАС СВАИ ЗАБИВАТЬ НАЧНУТ!"...

Эта история произошла с моей подругой (кстати, очень привлекательной блондинкой). Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко). Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного) ловит приличную иномарку; за рулем — симпатичный молодой человек. Водитель оказался очень "добрым" — подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял. Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: "А можно, я угощу Вас кофе?". Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал: "Конечно, я не откажусь!". На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и выходит из машины. Она так и не поняла, почему у него так изменилось выражение лица!

Не могу не поделиться. Все помнят анекдот, в котором мужчину и женщину спрашивают, какой процент вероятности встретить на улице динозавра. Для тех, кто не помнит, мужчина сделал сложные вычисления и выдал какое-то миллиардное число, а женщина сказала "50 на 50, или встречу, или не встречу". Так вот...

Читаю в медицинской энциклопедии о каком-то заболевании. В конце такое предложение: "Если у вас это заболевание есть, то ваши кровные родственники имеют 50%-ый шанс тоже развить его. " Это в смысле, или заболеют, или не заболеют?

Не помню уже где услышал:

Порт. Причал. К причалу неторопясь подходит баржа. За штурвалом рулевой очень невысокого роста, а потому берега ему почти не видно. С носа баржи свешивается здоровенный детина и орет рулевому:

"15 метров... 10 метров.. . 5 метров... 3,2, 1... (Грохот, скрежет, маты)... Пи%дец, море кончилось!!!"

Было это в году этак 2000. Задумал я на скромную офицерскую зарплату отремонтировать "шестерку". В гаражах сразу же нашелся "дядя Вася" готовый за небольшое вознаграждение и пузырь(тоже валюта!) переварить крылья. В один из выходных дней одев старый бушлат с нашивками морской пехоты и одев шапку (черную) с морским крабом я встретился с "дядей Васей" который

Господа, держитесь за стулья, реальный прикол, произошедший буквально 15 минут назад!!!

Подходит женщина с вопросом:

— Принтер не печатает, сделайте!

Иду смотреть, что случилось. В первую очередь открываю лоток подачи бумаги — пусто. Говорю:

— Принтер пробовали бумагой кормить?

— А надо???

Молча иду к себе, выдаю под роспись упаковку бумаги (моя ошибка) и говорю:

— Положите в принтер, будет печатать.

Проходит 20 минут, идет опять ко мне эта женщина:

— Принтер все равно не печатает!!!

У меня закрались подозрения, что принтер на самом деле сломался или еще чего с ним произошло. Прихожу, смотрю. Смотрю! Внимательно смотрю!! Падаю от хохота!!!

Господа, прежде, чем закладывать бумагу в принтер, будьте добры, распечатайте упаковку!!!

Много есть анекдотов основанных на игре слов, например:

Мужик в караоке просит поставить песню "Про кота",

Ему говорят: нет у нас такой.

Он: ну как же, а эта "Ката меня ты пазавешь, боюсь тебя я не услышу"

Другой вариант:

Поставьте песню "Про насос".. (то же).. "Нас ос тавалось только трое, из восемнадцати ребят"

Песня "Про Стошу Гавнозада"...... "Сто шагов назад, тихо на пальцах".

Ну и еще, тут уже не караоке, тут мальчик сказку читает и интересуется у папы "пап, а что такое СКОТОМУДИЛИЩЕ?"... папа офигевает. .. сын:

— ну вот тут написано "и взял пес с котом удилище..."