Свежие истории от 3 апреля 2006

Во время еды лучше не чихать...

Захожу я как-то в туалет, справить малую нужду. Встал над унитазом, расслабился... Только начался процесс, и вдруг я со всей дури ЧИХАЮ! Боже, вот это был напор!!! Долго я унитаз потом мыл...

Вчера один из отцов-основателей нашей конторы сделал нам подарок — вся контора выехала на войсковое стрельбище — пострелять немножко. Предвкушение, все бегают, переодеваются в рабоче-полевую форму одежды. Уже переодевшаяся секретарша, имея в виду, наверное, холод на улице говорит:

— мне вторые штаны с собой брать?

На что получает логичный ответ

— Бери, вдруг там сильно испугаешься.

Вспомнилось после истории про тупые ножницы.

Лет 5-6 назад подруга выдавила прыщик под носом и чего-то он долго не заживал. В конце-концов, когда всё стало нарывать, сходила она в больничку. Там добрый доктор мазанул щедро зелёнкой и услал домой. На следующий день проснулась она с лицом раза в два больше, чем оно было и с температурой 40 — гной перестал выходить и началось чуть ли не заражение крови. Само собой, отвезли её в больницу...

В больнице вкололи ей какой-то укол, который на неё не подействовал и начали "операцию": посадили на стул, накрыли тряпкой, и стали скальпелем чего-то хреначить. Так как укол на неё не подействовал, она начала орать и в какой-то момент отрубилась... Когда очнулась, услышала как врачи обсуждали насколько тупой был скальпель и что шрамы из-за этого будут намного больше... Всё ли это? Нет, не всё. Потом ей продели марлю через разрезы в щеке и стали сцеживать гной. А укол оказался глюкозой (ну перепутала медсестра). .. И не забывайте, наша медицина — самая хорошая в мире.

На днях возвращаюсь домой с работы. Погода премерзкая, дождь, слякоть, кругом лужи вперемешку с подтаявшим снегом. Глядя вперед, обращаю внимание, что на встречу движется на велосипеде какая-то фигура, а люди, мимо которых он проезжает, замирают и долго смотрят ему вслед. Когда же велосипедист подъехал ко мне я тоже замер и долго смотрел, как он удаляется. Представьте себе, одет он в легкую курточку с капюшоном, солдатские галифе и (честное слово! )В ПРОТИВОГАЗЕ! Вот это экстрим по русски!

Эта история произошла в г. Чу, Казахстан. Воскресенье, мужик ведет на скотский рынок продавать козу. Нужно было перейти через железнодорожный переезд, но он оказался закрытым, по железной дороге медленно двигался товарняк. Мужик привязал козу к шлагбауму, достал сигарету и закурил, вдруг он почувствовал как сзади, за плечо, его кто то ущипнул, даже через куртку было больно. Он резко повернулся и увидел оскалившуюся морду лошади (пока он курил сзади подъехала повозка), с испугу он машинально ударил ее, лошадь испугавшись встала на дыбы и дала задний ход и повозкой повышибала остановимшемуся за ней Жигулю фары, помяла бампер и капот. Начались разборки. Пока разбирались кто прав, кто виноват поезд прошел, оператор нажала кнопку, шлагбаум поднялся... Когда уставший от споров мужичек вспомнил про козу, было поздно, вывалив язык она висела на шлагбауме.

Едем с внучкой по Москве, вернее стоим — пропускаем кого-то.

Я ей рассказываю, что в 70-ых Брежнев ездил так: выезжала из Кремля машина ГАИ, просила водителей принять вправо, потом проезжали три машины и замыкала кавалькаду вновь машина ГАИ.

Внучка спрашивает: — А почему три машины? Его что, по частям возили?

Раннее утро, иду на работу. Путь лежит мимо обыкновенного мусорного контейнера. В нем роется БОМЖ с характерным экстерьером и слышно, как он с раздражением ворчит себе под нос: "Набросали тут всякой гадости... "

"Что мужчина знает о женщине?"- так назвал свою книгу один американец, отпечатавший ее с совершенно пустыми страницами. Каждый экземпляр в типографии был запаян полиэтиленовой плёнкой. Книгу начали раскупать. Автор стал миллионером. Претензий к автору быть не может, поскольку он считает, что мужчины ничего не знают о женщинах.

Теперь люди уже знают, что книга пустая, но продолжают ее покупать уже в качестве сувенира.

От говна не убежишь!

Весна началась, город стал похож на общественный туалет – идешь по улице, какаха слева, какаха справа не наступить не возможно! Подплываешь по моче к дому, заворачиваешь за угол, заносишь ногу над какахой, второй ногой скользишь по моче и падаешь, и вот валяешься, материшься, вся такая расписная, мокрая и грязная и вонючая, но счастливая, что валяешься перед домом, а не где-то там далеко.

К мышке нашей секретарше, вернее к кабелю, привязал леску, а другой конец лески — к креслу на колесиках. И кресло прочно придвинул к столу. А системный блок под столом. Она приходит, кресло отодвигает, и от нее мышь убегает. она охреневшая подходит — а там не видно как привязано, мышь на себя дергает, и ей кресло под коленки — бум! она отодвигается, а мышка от нее опять из рук вырывается... такое выражение лица было.