Свежие истории от 2 апреля 2006
Произошло вчера…
Мне делали операцию по удалению ногтя большого пальца правой ноги и мягкой плоти (его же), т. к. после сильного ушиба ноготь самым бессовестным образом начал расти в палец.
Лежу на операционном столе, уже вкололи обезболивающее и даже успели удалить ноготь, осталось удалить мягкую плоть. Вдруг слышу некую дискуссию между хирургом и медсестрой вполголоса, поэтому сути не улавливаю. Что- то вроде: " … достали меня эти гр…баные ножницы". Через минуту медсестра подходит ко мне и вопрошает:
— Молодой человек, Вы скальпель не купите, а то у нас ножницы ТУПЫЕ.
— Мне прям сейчас сходить? – спрашиваю я, не без сарказма.
— Нет, я сама возьму, а Вы потом деньги в аптеке отдадите %(((
Пришлось согласиться, потому что кто знает, что они там тупыми ножницами наваяли. Надеюсь, скальпель помог, а то палец как-то жалко…
P.S. Пока писал, на глаза попалось реклама книги с названием: "Лечение колокольным звоном". Я вот все думаю – это как???
Сидим мы значит с молодым человеком(МЧ) у мнего дома, смотрим телевизор. В комнату заходит его мама(м) и просит объяснить как пользоваться записной книжкой в новом сотике.
МЧ
— Вот видешь кнопочку?
М
— Да.
МЧ
— Нажимай!... Ок видешь появился список?
М
— Да, а что дальше?
МЧ
— Мам, ласкай!!!
Все трое сидим в легком шоке! Мама делает вид что ничего не заметила и все поняла встает и уходит из комнаты. У меня истерика, молодой человек сползает с дивана со смеху Вот теперь терзаюсь вопросом о чем он думал когда обьяснял маме как пользоваться сотиком, если вместо листай ляпнул такое!!!
Сегодня с утра ездил на вокзал покупать билет. Еду обратно на метро. Сижу заходят две готки. вагон заврывается и из динамика знакомое объявление: "Уважаемые пасажиры, будте взаимно вежзивыми. Уступайте места инвалидам, пожилым людям, пасажирам с детьми." Я с ангельской улыбкой встаю и говорю одной из готок: "Присаживайся". она: "Нет, спасибо, я через одну выхожу". Я такой: "Ты че не слышала, ща тетка сказала, что инвалидам места уступать надо, так что САДИСЬ!!!" Два парня около меня чуть со смеха не померли!!!
Только что прочла в сообщениях Казахинформ:
"Как сообщили в управлении военно-морских сил регионального командования "Запад", три патрульных катера из Кореи будут доставлены сухогрузом до Стамбула, откуда уже своим ходом через Мраморное, Черное и Азовское моря придут в Каспий. "
Живо представила себе "путь" от Азовского моря до Каспия. Винтами чтоли рыть будут? Или через Россию поплывут...
Приболел я что-то. Зашёл в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди.
Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
— Две упаковки презервативов и пузырёк валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
— Волнуешься? Зря...
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
— Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
— Артериальная.
Профессор:
— Если бы она была артериальная — я мог бы членом стены долбить...
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться.
Профессор поворачивается к стене — и видит внушительных размеров дырку...
Дело было в начале 80-х годов прошлого века. В благополучной Швеции какого-то черта обитались два наших советских героических строителя. Что они уж строили не понятно ( шведский коммунизм, наверное), но... Двум этим ваятелям подфартило выйграть в "одноруких бандитов" около 2 тысяч шведских крон. На вожделенный в тот период "видак" явно не хватало,
Позвала на чашечку кофейку нашего нового программиста Сережку, которому очень симпатизирую. Работаем мы через стенку, в соседних кабинетах.
В тот момент, когда он пришел, я что-то объясняла посетителю, а ему (Сергею) говорю: "Проходи, я тебе уже постелила"… При этом лично я не сразу поняла что сказала.
Мораль: Что у кого болит, тот о том и говорит.
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:
— Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "[ч]удаки" пишется по другому.
Едет по городу Челябинску битком набитый трамвай. И в нем едет кочегар, в ватнике, шапке, кирзовых сапогах 59 размера и все такое.
А через трамвай между людьми протискивается девочка, пионерочка, в белой рубашечке, синей юбочке, волосы светлые, и наступает она этому кочегару на сапог. И таким тонюсеньким голосом говорит:
— Простите, дяденька.
И кочегар аж весь просиял. Он собрал всю свою вежливость в кулак,
гладит девочку по головке и говорит:
— Ну ни х[рена], девочка, ни х[рена].
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |