Свежие истории от 31 марта 2006

Рассказал несколько лет назад друг Вовка Жигаловский, поработавший некотое время в "органах".

Пустой вокзальный перрон. На перроне скучный милиционер, кушающий семечки из кобуры. Вот подгребает скорый паровоз, первыми из него выпрыгивают оголодавшие дяденьки, поспешно покупают вокзальные пирожки и, торопясь, тромбуют их. Вдруг один из них начинает кашлять и давиться хлебушком. Неумелые попытки стукнуть по спине результатов не приносят. Дяденька устаёт задыхаться и укладывается на окурки перрона. Зеваки, возгласы: "Доктора!" Из вагона выбегает тётенька-пассажир, расталкивает толпу, щупает пострадавшего, который уже и не хрипит больше и, как доктор, требует у населения колюще-режущие инструменты. Инструмент типа "ножик" находится у нашего милиционера, бесполезно мечущегося здесь же. Тётенька ничтоже сумняшеся пластает бедолаге трехею и ковыряется в ней. Бездушный диктор объявляет немедленное отправление сего поезда...

... Пустой перрон. Труп с разрезанным горлом. Возле трупа грустный милиционер. В руках у него окровавленный нож.

P.S. Тётеньку потом нашли. Действия её признали безупречными.

Корабелка. Лекция по химии. Преподаватель торопится, уже конец пары.

Лектор, дописывая последнюю формулу:

"... и вот теперь я кончаю... щелочью!"

В корабелке было много забавных преподавателей. Один из них, очень уважаемый педагог, очень любил, гуляя по узким коридорам, находу отслеживать рельеф стены двумя пальцами правой руки. То ли он таким образом впитывал энергетику мудрости университета, то ли просто его это впирало, но за эту привычку он был единодушно прозван "Троллейбусом". Но сегодня не о нем.

Другой наш преподаватель, в отличие от первого редкостный козел, отличался нездоровой брезгливостью ко всему окружающему. Тряпку-стирашку он брал куском газеты, а вот для мела он придумал более изощренный способ. На те три пальца, которыми он, как и все обычные люди, хватался за мел (большой, указательный, средний) он перед началом пары цеплял напальчники, за что и получил соответствующее прозвище "Три гандона". И все бы было ничего, если бы не его дурацкая привычка, вызывая студентов, тыкать в них пальцем, а поскольку при этом мел он продолжал сжимать между указательным и большим пальцами, то сами понимаете, каким пальцем он указывал на цель и как это выглядело с учетом свисающего напальчника. Естественно вся аудитория ржала, а он естественно злился, при этом его любимой фразой в такие моменты была "Да вы все дебилы, дебилы и совки, да вам же просто палец покажи, вы и то смеяться будете", при этом он в очередной раз демонстрировал нам все тот же палец все в том же облачении. Чудные были времена.

Идет чемпионат России по футболу...

Папа в гостинной, смотрит очередной матч отборочного тура.

Мама на кухне занята приготовлением ужина.

Решив проявить интерес к увлечению мужа, мама (из кухни) кричит:

— Кто сегодня играет?

Папа, недовольный что его отвлекают разговорами, называет команды.

Мама:

— А ты за кого болеешь?

Папа отвечает, но на поддержание дальнейшего разговора не идет.

Мама:

— А когда "Челси" играет?

Папа:

— ???

Мама:

— А что? Нормальная чукотская команда...

Друг рассказал: Сидит он дома, как всегда фуйней страдает, в другой комнате его отец. Звонит телефон, точнее звонят обе трубки в обеих комнатах, они синхроно поднимают и начинают чуть ли не хором "алекать". Наконец, когда мой друг понимает, что звонящий хочет поговорить именно с ним, он прикрывает трубку и орет отцу в другую комнату "Пап, это меня!!!".

На что отец так же громко кричит "Спасибо! ", а затем уже в трубку "Да, да, Меня, я вас внимательно слушаю".

Сготовил я как-то кролика, сижу, питаюсь. Тут приходит кошка, забирается мне на плечо, свешивает мордаху чуть не до тарелки — попрошайничает.

А меня чего-то жаба в тот день задушила с ней делиться, обычно ж я ее балую, ништяками всякими делюсь, а тут на последние деньги купил ей мешок корма вместо пива, вобщем сижу грустный, трезвый и жадный.

А она все не уходит, еще и усами ухо щекочет, зараза. Надоела вобщем.

Отрываю кусок кролика, протягиваю ей со словами:

— Ну что, будешь братца кушать?

Умчалась она моментально, и еще пару дней косилась на меня подозрительно.

А еще говорят, что кошки не понимают ничего...

К прилавку со всякими комъютерными прибамбасами подходит бритоголовый молодой человек, долго рассматривает витрины.

Затем показывает на мыша и говорит — "Они у вас китайские?".

Подавец отвечает что малазийские. "Тогда дайте посмотреть по ближе"

— просит покупатель. Продавец дает ему запечатанную коробку с мышой.

Молодой человек долго разглядывае коробку, затем просит ее открыть.

Продавец открывает коробку, достает мыша и протягивает ее покупателю.

Покупатель некоторое время крутит ее в руках и спрашивает — "А вы сами-то пользуетесь такой?".

"Да", овечает продавец.

"Хорошо" — говорит покупатель — "Я куплю ее у вас, только расскажите как вы ею бреетесь".

3 часа ночи, подходим к гаишнику, просим разменять 1000 рублей. Ответ:

— Ребят, пока нечем, только заступил...

У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат — поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать.

И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!"

Реальный случай. Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ "фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем — водитель фирмы, а в качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких.

Останавливает их ГИБДДшник-сержант. Водитель ушел к нему, и приходит обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает:

— Что случилось?

— Да сержант права отобрал из-за того, что документов на груз нет.

Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то, и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный, как полотно. Водила спрашивает, что тот ему сказал такое.

Батюшка и говорит:

— Подошел я к сержанту и говорю: отдай права, грешник, не то заживо отпою.

Вот такой вот батюшка.