Свежие истории от 30 марта 2006

Из жизни.

О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нём — знают все.

Но ведь мы и Запад к нему приучаем.

Рассказ со слов очевидца...

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила — руки по локти в мазуте — чего-то в нём колупается... Германия страна полицейская — конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т. е. со стажем.

Ну, тот что молодой, начинает грузить напарника — авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую)...

Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом.

Полисмен со стажем и говорит:

— Он сейчас наладится и уедет...

Молодой ему, удивлённо:

— Ты что, по-русски говоришь?!

Старый:

— Нет, просто водила сказал "х$йня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" - тогда нужно в мастерскую...

Из жизни.

Ах, женщины, ах, женщины... Да! Они такие!!! Сегодня услышал на улице...

Идут впереди две девушки лет двадцати. Одна другой говорит:

— Он на меня за десять дней новогодних праздников потратил мою годовую зарплату! А ты ещё говоришь, что в первый день знакомства не следует брать в рот...

Вчера смотрела передачу по ТВ про низкую рождаемость в Белоруссии. Фраза Лукашенко по поводу низкой рождаемости: "Надо расшить это узкое место..." Кому расшивать будем? И где? Ещё показали детишек в форме, танцующих в садике, размахивающих флажками и поющими "Белорусь моя, Белорусь" и семейство, благодарящее любимого президента за выдачу им квартиры, потомучто они обзавелись четырьмя детьми. Сталин жил, жив и будет жить.:)

У нашего предприятия куча филиалов по всему Казахстану. Однажды в каком-то самом захолустном городе появилась новая девочка секретарь. Директор департамента развития из головного предприятия позвонив в этот город попросил ее отправить отчет по факсу. Ждем. Прибегает из приемной наша продвинутая секретарь и говорит: Олег Александрович, остановите, пожалуйста процесс, вам из филиала идет один и тот же факс уже двадцатый раз!" Стали звонить, этой девочке и она на вопрос, со слезами в голосе, ответила так: "Ничего не пойму, я отчет отправляю-отправляю, а он из факса обратно выходит". Она, знаете ли решила, что он должен по проводам нам в оригинале дойти. В тубочку свернуться? Рыдали долго все!

Утро. Офис. Звонит мне кто то на телефон — по внутреннему.

— Але, Вадим?

— Нет, это Андрей, а куда вы звоните?

— два ноль шесть

— хм, а вы знаете, вообще то это квартира

— да? извините ржу..

— я прикалываюсь, перезвоните на ресепшен пол отдела кто слышал лежат под столом )

Была у отца одного знакомого моего знакомого машина, так называемая "инвалидка" причем на стекле как положенно соответсвующий знак, чтобы все были в курсе. Так вот этот молодой человек решил покататься с друзьями. Они нажрались так, что в положении стоя они находится не могли и передвигаться могли ну в крайнем случае на машине-"инвалидке". Ну как положено им через дорогу сигналит гаишник, чтобы они остановились, уж больно подозрительно парни ехали. Теперь представляете лицо бедного гаишника, когда машина остановилась, открилась дверь водителя и оттуда стал выползать молодой человек, причем он упал на асфальт и просто-таки полз навстречу гаишнику. Естественно испуганный страж правопорядка расстрогался от такой самоотвырженности "инвалида" и испуганно стал сигналить ему, чтобы он ехал дальше. Вот.

Давно это было.

Гуляю по Дендрарию (это лесозона в центре города такая) с собакой, встречаем папу с ребенком лет 5-6 и кошкой (видно, решили зверушку прогулять). Ну, этого мой пес простить не смог, так как его принцип — все коты должны висеть на деревьях!!! Есссно, загоняет кошку высоко на дерево. Мальчик в рев, я извинился и пошел дальше, чтобы дать всем успокоиться. Погуляли мы с собакой минут 15, обошли все по кругу и подходим опять к этому месту. Картина маслом: ребенок уже зеленый от слез и соплей, папа зеленый от того, что ребенок зеленый и так же на высоте 3 метров с глазами слона во время запора висит кошка и орет благим матом. Но больше всего раздражает именно рев мальчика, такой нудный и пищящий. Папа это тоже понимает и пытается утешить дитя. Все уговоры тщетны. В итоге у него остается козырный аргумент: "Ты когда-нибудь видел на дереве скелет кошки, которая не смогла слезть?!!" И, чудо!!! Мальчик, видимо, поразмыслив, что ни одного скелета до этого не видел, перестал плакать. Папе респект за фантазию!

Предисловие: Я категорически не переношу сыр.

Собственно история, после которой мой парень иначе как "крыской" меня не называет. Собираемся в поездку в Екатеринбург, стоим в супермаркете, покупаем продукты в дорогу. Мой молодой человек в шутку берет сыр "Омичка" и жестом предлагает мне его купить. Все бы ничего, да как назло в эту же минуту по радио прозвучал прикол Фоменко "Такая крыса, а сыр не ест"!

История произошла много лет назад, когда проводы в армию отмечали всю ночь, а потом всей большой компанией отправлялись на сборный пункт...

На очередных таких проводах повстречалась я со своим бывшим кадром и на радостях пошли мы в соседний дворик посидеть на скамеечке и поцеловаться...

Часа три сидели. Потом встали. Вернее оторвались от скамейки. Оказалось, что она была окрашена белой краской.

В результате оставшуюся ночь вся компания оттирала от огромных белых пятен мой новый красный плащ и абсолютно новые брюки моего ухажера. Погуляли!

В Туркмении реально показывали фильм "Победа" с переводом на туркменский. Выглядело так:

Гитлер заходит в бункер, вскидывает руку в нацистском приветствии:

— Хайль!

Фашисты:

— Хайль Гитлер!

В переводе:

Гитлер: — Салам алейкум!

Фашисты: — Алейкум вассалам Гитлер-ага!