Свежие истории от 29 марта 2006

Живем в Казахстане. История. Три знакомые девицы — Гуля, Зуля и Шолпан решили заняться йогой, когда на встав на весы обнаружили смещение стрелки в ненужную сторону. Нашли в газете объявление о том, что формируется группа и направились по указанному адресу. Дальше от первого лица. "Пришли, смотрим стоит в коридоре огромного здания странная группа людей, женщины в странном одеянии, дети с потухшим взглядом, мужчины, вроде в костюмах, но какие-то, мягко говоря, помятые. При нашем появлении толпа оживилась, все стали бросать в нашу сторону заинтересованные взгляды, приветливо улыбаться. Спрашиваем: "Здесь проходят занятия йогой?". Женщины закивали "Проходите, проходите, йога здесь". Стоим ждем, думаем, может быть такая форма одежды и предполагается? И тут врывается мужичок с дипломатом и кричит на весь коридор "Свидетели Иеговы! Начинаем!" Нас как ветром сдуло, ржали всю дорогу домой. Пути Господни не исповедимы, господа.

Снова Казахстан. Город у нас небольшой, но продвинутый. Молодежи много, но вот до цивилизации некоторым еще кашлять и кашлять. Моей подруге нужно было купить стразы, чтобы украсить платье, в котором она собиралась поехать на свадьбу к приятельнице. Заходим в магазин "Ткани". За прилавком девочка-казашка. Смотрим на витрине неплохие камушки лежат, но больно уж дорогие. Спрашиваем "Девушка, а что же это у вас стразы такие дорогие, учитывая, что они продаются поштучно, чье производство?" Продавщица: "Это новая партия, хозяйка вот только на днях привезла, какие-то ярославские". Ну нам стало еще интересней. Просим коробочку взглянуть. А там написано КРИСТАЛЛЫ СВАРОВСКИ. Подумаешь, перепутала девочка, созвучно же сваровски-ярославские. У меня от смеха болели бока! Долго...

Работаю в компьютерном клубе. Есть у меня одна страдалица, которая уже больше года изучает компьютерную грамоту. В общем-то в виду её не совсем юного возраста это простительно и даже похвально. О своих очередных проблемах она сообщает мне красноречивыми взглядами и вздохами, которые обозначают — "Ну подойдите же ко мне, с компьютером творится что-то ужасное, что-то куда-то пропадает(или не возникает..." Только что слышу очередные вздохи, подхожу... Бедняга возмущена: "У меня бумага закончилась! А мне ещё надо куда-то текст из Интернета вставить!" Спрашиваю: "Какая бумага? Где?" Показывает страничку Wordа, которая действительно подошла к концу. Пришлось обьяснять, что бумаги в Wordе немеряно, и что следующий фрагмент можно смело вставлять. Еле убедила попробовать вставить — он-де всегда сам новую страницу открывал, когда у него была бумага... А сейчас фрагмент может потерятся.

На днях написал для однокурсницы программу для лабы по инфе. Но мой древний принтер HP 690 с засохшим катриджем плохо пропечатал "=" и в результате получилось "-". Причем в нескольких местах. Я обнаружил это только перед тем, как ей ее отдать. В мозгу стрельнула мысль, а что она подумает, что это за знак: равно это или минус? Причем минус там принципиально быть не может.

Итак, даю ей лист и спрашиваю, мол, что это за знак. Та, подумав немного, отвечает "тире".

Провожаю сегодня утром мужа на работу. выглядит это так: он надевает брюки и рубашку, а я потягиваюсь на кровати. Надо сказать, накануне был шикарный ceкс, после которого я еще не совсем очтыла. Так что вставать оч-чень не хочется. Видимо, у мжа воспоминания также свежи, поэтому он плотоядно ворчит, как вечером отделает меня за то, что так его на работу провожаю, не вылезая из постели. Краем глаза замечаю, что в воротник рубашки мужа вылез нательный крестик. Говорю: — Дорогой, поправь крестик. Продолжая распалять мое и свое воображение рассказами о своих сокровенных ceксфантазиях, муж правой рукой тянется... к ширинке.

Медленно сползаю под кровать в голом виде.

Дедушка Фрейд умер, но дело его живет!

Довелось мне как то трудиться на одном очень серьезном судостроительном предприятии. В те годы весь руководящий состав уже считал себя афигенно граматными и продвинутыми специалистами, но словарного запаса на всех не хватало. Дык вот, совещание на высшем уровне:

Заказчик: Каковы тенденции акселерации продвижения нашего заказа на текущем этапе?

Главный технолог: Креативно. Но с учетом российского менталитета...

Заказчик: ЧЕ?

(неловкая пауза)

Главный технолог: рас3,14здяйства...

Далее диалог шел на привычном всем нам русском языке.

На кафедре РФ Ростовского Государственного Университета есть такой преподаватель — Петин Генри Петрович. Очень большой оригинал. Про него ходит огромное количество историй. Вот одна:

Студенты сдают предмет "Основы Радиоэлектроники". Так как все студенты — физики, то мало кто представляет себе, что же такое

У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам...

А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно — весь класс перед тобой... А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды — портфель типа "дипломат", пластиковый.

И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит.

А вонять будет — так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом: в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим "дипломатом" по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее...

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...

Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:

— Мурка, слезай, кис-кис...

И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:

— Ну тогда, [м]ля*ь, не ори! вей гнездо, ложись спать!!!

Пятилетний мальчик уже умеет читать. Нашел в домашней библиотеке книжку "Откуда берутся дети". Приходит к маме на кухню и задает вопрос:

— Мама, а ты ребенка больше рожать не собираешься?

— Нет, а что?

— Да ничего, жалко только, что яйцеклетка пропадает.