Свежие истории от 24 марта 2006
Вечная тема — блондинки. Той же самой блонде, что так живо отреагировала на анекдот про голубой стоп-кран самолета, рассказываю КВН-овский прикол: — Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза? — Надо ей в ухо посветить фонариком! Собеседница живо реагирует: — Но ведь у меня глаза и уши не на одной прямой находятся...
Если спросить у Яндекса, где найти веру, надежду и любовь, то он ответит, что такое встречается на 1600 сайтах. При этом: веру сейчас хотят найти 35000 человек, надежду 40000, а любовь — 300000.
Как сразу видно, спрос значительно превышает предложение, но добрый Яндекс тут же предлагает свои услуги, чтобы купить всё это по цене 300 рублей при самообслуживании и от 15000 до 60000 рублей при участии специалистов.
Так что, каждый может удовлетворить свои потребности в меру своих возможностей.
Эту абсолютно реальную историю услышал только что в курилке. Многие термины звучавшие воспроизвести не смогу, потому своими словами.
Рассказывал человек, работавший ранее в институте Склихасофского.
Был у них сантехник Николай. Вопреки своей профессии этот человек никогда не выпивал. Всё, что находилось в его компетенции, было идеальным
Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: "Вот туфля протерлась, вода попадает".
Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает).
Короче говоря, "Сухо и комфортно". Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки.
Через полчаса приезжает, довольный открытием.
— Че такой довольный?
— Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.
— С чего смеялась?
— Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает: "Какие?" Я и отвечаю: "на 43-44 размер".
Дежурка просто лежала...
Случилось так, что я уже год работаю учителем русского языка. Понятно, какие могут быть отношения у учеников 10 класса со своим преподавателем, который старше их всего на 6 лет, да еще и является их классным руководителем. Даже если вы в это не верите, по правилам игры вам придется это сделать.
Так вот. Класс пишет первое сочинение при новом
Решили мы тут недавно собраться институтской группой. Поделиться подробностями личной и профессиональной жизни и т. д. В общем, учитывая, что состав в основном женский и отдельные редкие личности противоположного пола давным-давно смирились с необходимостью участвовать в обсуждении новых конфигураций крылышек прокладок, прочности
Дело было в Германии, на территории бывшей ГДР. С утра в похмельном сидроме шагаем мы штрассе с магазинами и потягиваем прохладное пивко, а наши женщины бегают по магазинам, изредка выбегая к нам и вручая сумки с покупками. В одном пакете сверху лежала туалетная бумага...
Сзади нас идут немки, слыша нашу русскую речь говорят: "С каких пор это русские стали пользоваться туалетной бумагой?"
На что одна из наших женщин ответила поворачивясь: "С тех пор, как вы перестали нам ж_пу лизать..."
И немая сцена...
На очередной встрече выпускников наш учитель алгебры и геометрии рассказала об одной из своих учениц, восьмикласснице. Девочка всегда ходит неулыбчивая, с тяжелым взглядом, и как-то раз учительница ее спросила: "Катя, а кем ты хочешь быть, когда вырастешь?" Девочка с немигающим взглядом, подумав, ответила:
— Патологоанатомом.
По нашей улице ходит маршрутка-Газель. Весь маршрут занимает минут 20. На конечной остановке находятся базар, почта и т. д. Оттуда автобус идет в горку, назад- под горку, и я обычно в гору езжу, а обратно — хожу.
Однажды сажусь у базара в автобус (эта конкретная Газель зеленого цвета, остальные белые, либо желтые). Говорю водителю: "У школы остановите, пожалуйста"(моя остановка). Доезжаю, дома вижу в почтовом ящике извещение на посылку. Бросаю авоськи, иду на почту.
Там выясняется, что паспорт остался дома. Я к автобусу- снова зеленый. Сажусь, говорю: "У школы остановите, пожалуйста". Водитель смотрит на меня в зеркало, но молчит.
Доезжаю, беру паспорт, возвращаюсь на почту, получаю посылку, иду к остановке — та же зеленая Газель. Видимо, я четко соблюдала периодичность в 20 мин.
Сажусь, водитель слышит ту же дурацкую фразу, разворачивается всем корпусом ко мне: "Это что, блин, прикол такой, да?". Пришлось объясняться.
Теперь зато здороваемся...
Едем по работе в соседний город-спутник (я, директор, его жена, она же сотрудник и их дочь 11-ти лет — ее решено оставить у родственников на время нашего мероприятия). Всю дорогу Юлька (дочь) уламывала родителей на какую-нибудь домашнюю животинку, а именно птичку. В свете последних событий, она встретила бурный протест — птичий грипп и все такое...
Началось обсуждение других вариантов — кошки и собаки — глисты и так далее... На что Юлька (девочка весьма воспитанная) выдает:
— А я читала, что есть попные блохи!
Мы начинаем медленно закатываться, мол, Юль, это немного иначе называется (имея в виду мандавошек). Она, видя наше недоверия говорит:
— Да правда вам говорю, Я ИХ В ГЛАЗА ВИДЕЛА!!!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |