Свежие истории от 14 марта 2006

В поезде встретил приятеля -- лет 10 не виделись.

Рассказываю с его слов:

... Лет 5 тому я женился на девушке из Чехословакии.

Три года тому решили мы с женой прилететь в Киев -- показать места боевой молодости. Прилетели какими-то бундесавиалиниями. Приехали в Киев и погуляли по городу... попили пивасика...

Через три дня едем в аэропорт Борисполь чтобы оттуда лететь домой украинскими авиалиниями. При въезде в аэропорт плакат: на фоне поля взлетает аэробус какой-то, в на переднем плане стоит симпатичная девушка с цветками и надпись "Счастливого пути". И только иностранка увидела, что цветка два!

... Домой мы ехали на поезде.

Когда моему сыну было 3 или 4 года по неизвестной причине ему вдруг понравился фильм "Джентльмены удачи". Смотрел он его ежедневно, бывало и по два раза.

И вот однажды выходим мы погулять на детскую площадку. Из детей там был всего один мальчик примерно того же возраста, что и мой сын. Ну мы и подошли к нему "типа для компании". Однако, знакомство тот мальчик начал с того, что очень темпераментно обозвал моего ребенка сосиской. Видимо он считал это слово оччень стррашшным ругательством. Первый раз мой сынок пропустил это мимо, но на второй раз дал ответ не менее темпераментно: -"Петух гамбургский, Навуходоносор".

Оскорбитель округлил рот, отвесил нижнюю губу, но ответил только плаксиво: "А я маамее скажу".

Домой мы вернулись с чувством одержанной маленькой, но победы.

Занимаемся любовью с Мишей. А надо сказать, что член у него огромный и в некоторых позах мне просто больно. Ну так вот:

Он- так больно?

Я-нет, Миш, продолжай!

Он-а так?

— Миш, все хорошо, любимый...

— А так Я ТЕБЕ НЕ МЕШАЮ?

8 марта. В цветочном киоске в толпе народа стоим, ждем, пока завернут наш букет. Параллельно, от нечего делать, прислушиваюсь к разговору покупателя (солидного дядечки (Д)) и продавщицы (П), необъятного вида и соответствующего голоса — ну, прям Управдом из "Бриллиантовой руки".

П: (с напором) Берите наши местные, не пожалеете.

Д: Так бутоны же маленькие!

П: (снова с напором) Зато две недели будут стоять. Вот у нас сертификат есть!

Д: Но бутон маленький! Я хочу вот эти (заморские). Смотрите, какой бутон большой!

Перипетия продолжается минут 5, пока продавщица, уже окончательно разгорячившись, выдает на весь магазин:

— Мужчина, определитесь: вам надо, чтобы БОЛЬШОЙ был, или чтобы СТОЯЛ?!

...

Пауза. Посетители сдерживают подступивший к горлу приступ безумного смеха и уже почти справляются, как вдруг из-за прилавка выныривает бабушка-божий одуванчик и выдает мужику:

— Слушайте-слушайте Мариванну, она у нас опытная, ЗНАЕТ...

И тут уже прорвало всех

В туалете нашего института стояла мусорка с крышкой. Поскольку крышку открывать руками брезгливо, все, естественно, кидали бумажки в унитаз.

В середине первого семестра на двери появилось объявление: "не кидайте бумагу в унитаз — он забивается". После чего народ стал складывать бумажки ОКОЛО мусорки.

Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподом.

Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых девиц:

— Иванова?

— Я.

— Петрова?

— Я.

— Какушкина?

Встает смущенная барышня и грустно мямлит свое "Я". Препод участливо пытается ее ободрить:

— Ну, ничего-ничего. Вот выйдете замуж. ..

Барышня безнадежно всхлипывает:

— Я уже вышла...

У моего знакомого есть собака породы Лайка и вот однажды на охоте, эта лайка от него дернула, на воле порезвиться и нашла убитого лося и нажралась мясца подпорченного. Домой они возвращались на автобусе.

Всё было ничего, но собаке приспичело бзднуть, да ещё в тот моимент, когда в автобус садилась доярка. Нежданчик, оказался конкретный, аж глаза щипало. Через километр, доярка сошла и автобус долго ехал с открытыми дверями, а водила тихо матерился на доярку, мол надо после работы мыться и одежду менять. Лайка тихо спала, а при выходе, грусно глядя на водилу серанула ещё разок.

1988 год. 9 класс. Нас, пятерых волосатых оболтусов, военрук не пускает на урок и отправляет в парикмахерскую.

В парикмахерской очередь, а нам скучно. Рядом "Пункт проката вещей".

Коля сходил и сокрушается: Велосипедов нету, а то бы покатались.

Представительный Мишка: Может не захотели дать? Сейчас я схожу.

Возвращается: И в самом деле нет.

У Андрюхи огонек в глазах: Пойду прикольнусь, переспрошу.

Возвращается: Тетка предупредила, чтобы не доставали ее.

АЗАРТ, идет Серега: Ну я ее сейчас!

Возвращается: Она меня на %%й послала.

Мне идти уже не хочется... Захожу... Вижу тетку и мужика, двигающегося в мою сторону... Слышу пятиколенный мат... Ретируюсь...

Сидим, угораем со смеху.

Подстриглись, топаем в школу — навстречу неразлучные Стас и Кирилл.

Мы: — Прикольнутся хотите?

Те: — ДА!

Мы: — Зайдите в "Прокат" и спросите велосипед.

Те: — И ЧТО???

Мы: — Сами увидите.

...

Кириллу удалось вырваться и убежать, а Стаса из милиции вызволил его отец — подполковник КГБ.

Лежат пациенты в палате. Один из них крепко спит. Вбегает врач и сразу к нему. Трясёт за плечо и бегло спрашивает:

— Какого цвета кал?

Пациент, с круглыми глазами, изумлённо отвечает:

— Белого... С розовыми прожилками...

Врач тоже делает круглые глаза и столь же изумлённо переспрашивает:

— Белого??? С прожилками???

И в глубокой задумчивости скрывается за дверью ординаторской.

Разбуженный пациет обращается к корчащимся от счастья за товарища окружающим:

— А чё вы... Он будит и спрашивает: "Какого цвета САЛО?"...

Сын, 4,5 года, спрашивает:

— Мам, а кто такой человек-невидимка?

Объясняю, как умею:

— Ну, это такой человек, который вроде бы есть, но его не видно.

— А! Это как наш папа, вроде бы есть, но весь день на работе.