Свежие истории от 7 марта 2006

Бродили давече по славному городу по всем книжным магазинам и ларькам искали книгу "Мемуары гейши" (экранизация этой книги 3 Оскара получила). Вроде все просто, но книги нигде не оказалось... и только в одном месте нам предложили "очень похожую книгу. .. КАМАСУТРУ!!!" воооттт...

Едем на машине с друзьями.

Я за рулем, останавливаюсь на светофоре. Рядом остановился новенький мерс 600ый, за рулем очень симпатичная особа женского пола. Так, друг, который рядом прикалывается: "Девушка, классная у Вас тачка, как Вы сами, дай бог нам тоже такую машину, и тд. и тп." Она в ответ: Спасибо мужчина, если вы тоже терпите на такие размеры (показывает руками) у Вас тоже будет такая тачка" и поехала дальше. Друг матерится, все в ауте.

Еду пару дней назад в автобусе, остановка "Университет", набиваются студни, рядом девушка стоит, звонит ее сотовый и начинается примерно следующий разговор. Девушка: "Привет... Сегодня вечером?... Да, можно увидеться... Я тоже скучаю..." Я слушаю, деваться всё равно некуда и немного завидую в связи с неустроенной личной жизнью. Ну, как бы радуюсь за других. Потом разговор девушки заканчивается, я смотрю на дисплей её мобилки... Абонент, с которым она разговаривала, сохранен под именем "extra job"! Зависть у меня сразу прошла:))

У меня есть любовница Аня, которая работает в одной из фирм...

Днем общаемся по е-мэйлу, так как аськи у них запрещены.

И в конце каждого письма она подписывается так:

Твоя Аня (.)

Ну думаю не надо объяснять что это такое.

А той конторе я знаю почти всех, и там есть еще одна Аня, которая, как бы это помягче выразиться, имеет слабые моральные устои. И переспала почти со всем мужским коллективом, наверное кроме только грузчиков.

И вот приходит мне письмо, читаю:

"Привет, сейчас заходила Аня (о), передавала тебе привет.

Твоя Аня (.) "

Есть у меня знакомый (Сергеич)очень падкий до женского полу. Но мама ему попалась строгая — этакий Берия в юбке. Маму боятся все — и друзья и девушки, соответсвенно в гости не заходят и вообще стараются как можно меньше с мамой контактировать... Короче личная жизнь у парня в полном упадке...

Сидим тут бухаем в кафе и одна девчонка напивается так, что в прямом смыле опадает, как озимые. Возникает вопрос- че с ней делать то? Девчонка приблудная — в компании в первый раз — адрес ее никто не знает... Сергеич — радостно: "Ко мне!!!" Ну до дома Сергеича ее с грехом пополам дотащили, а в квартиру... "Не, Сергеич, дальше ты сам... Мама твоя..." Аккуратно кладем девушку у двери — ногами к двери и тихо поднимаемся на один этаж выше...

Картина: Сергеич звоит в дверь. Мама открывает, охреневает и не долго думая хватает веник и лупит сына на спине с диким матом... А охреневает она вот от чего: Сергеич тащит девушку за ноги в квартиру, которая проявлет не больше жизни, чем мешок с картошкой и приговаривает: "Мама, ну не ругайся.. . Ко мне же девушка пришла"

Мы ржали на весь подъезд несмотря на маму)))

История эта была широко известна в таксопарке г. Свердловска. В соседнем доме на Пионерском поселке жил мой знакомый — таксист.

Вот он и рассказал.

На старом сибирском тракте таксист догнал лося, который по своим делам шел в сторону Кольцова. Неизвестно, какой частью мозга этот драйвер думал, но он решил сделать себе запасец мясца. А в качестве инструмента охотничьего использовать казенную "Волгу". Ну, и врезался он лосю в задние ноги... Лось от такой подляны сел на капот (отчего ему пришел кирдык. Капоту, понятно, а не лосю), но машина продолжала двигаться, и сохатая жопа, выдавив лобовое, оказалась в салоне, где незамедлительно и насрала от пережитого... Потом лось выбрался из этого капкана и бодро свинтил в лес. Но драйвер это видел плохо сквозь... даже и не знаю, как это правильнее назвать... финала пищеварительного процесса? Вскорости, таксист, не вынеся циничного глумления товарищей, уволился.

прочитав про кукурузник и молодчик-бумер.

Моего знакомого как-то затолкали в бобик и повезли в отделение. Дорогая дальняя, и умный человек-водитель-мусор решил срезать через лес. Надо отметить, что у нас лес не простой — там запрятан полигон. Обычно на нем разминаются саперы...

В общем, доезжают они до моста через

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа — сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения...

Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома — "Ворона. Врезалась и обосралась".

Один приятель взял с собой на работу новый ледоруб, чтобы показать друзьям. "Дружелюбной" теще пришло в голову чем-то насолить зятю, она позвонила ему на работу и сказала:

— Сегодня с Игорьком что-то не все в порядке. Улыбаясь, побежал на работу, приговаривая, что наконец кого-то "уроет" и ледоруб с собой прихватил. Так что вы там с ним поаккуратнее.

Начальник воспринял все за чистую монету, догадываясь, КОГО Игорек мог бы "урыть", и вызвал до его прихода психушку и милицию.

Пока разбирались с его психическим состоянием, отпустили Игорька только через несколько дней.

Картинка из жизни: сижу, работаю, мышь РS/2. Мимо идет инженер, тащит за хвосты пучок новых USВ мышей. Воткнули одну для приколу — подхватилась на лету, работают обе, деремся за курсор:)). А портов усб — 4 штуки, да усб хаб в ноге монитора. Воткнули все. Итог: куча здоровых мужиков с криком и матом гоняли 8ю мышами один курсор, чуть комп с монитором со стола не своротили:)