Свежие истории от 6 марта 2006

На работе запарка. Работаю программистом 1С. Нужно доделать отчет к 4-м вечера. Сижу весь в мыле — голова загружена. Звонят клиенты, но не те, которым отчет делаю. Беру трубку и разговариваю (объясняю, что сильно занят и поговорю с ними позже), где то на середине разговора — тишина в телефоне. Думаю, что связь оборвалась и, ради прикола и повеселить коллег, что я с клиентами так разговариваю, говорю в трубку: Але, Але, Але, мля. Потом до меня доходит, что в трубке короткие гудки не идут — а значит разговор продолжается. Я подергал шнур телефонный и слышу на том конце разговор и смех клиентов: "Он в трубку материться...". Я в ауте мои коллеги тоже.

ГЕНИАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ

Приятель рассказал:

Работаю я начальником IT-службы в очень крупном холдинге. Среди всего прочего в ведениии нашей службы находится прокси-сервер, через который лазит в интернет весь директорат, в том числе генеральный директор, пара соучередителей и еще куча разного народа.

И вот вчера я озадачил нашего сисадмина составлением списка пользователей этой прокси. Озадачил, и выбросил из головы, других забот выше крыши.

Но мне даже в самом страшном сне не могло присниться, что этот фрукт измыслит решение, гениальное по своей простоте и эффективности, достойное настоящего сисадмина: отключить прокси и ждать звонков пользователей, чтобы их аккуратно переписать...

Единственное, что он не учел, так это то, что разгневанный владелец холдинга будет звонить не какому-нибудь занюханному админу, а мне...

ychern

Как-то я простудилась и мой муж решил меня полечить народными средствами, т. е. водкой с медом и перцем. Взал стопку, налил в нее водки положил ложку меда, насыпал перца и сидит помешивает. Подходит к нему сын 5-ти лет и спрашивает: "Пап, а че ты делаешь?". Мой муж решил пошутить и отвечает: "Да вот, маму хочу отравить!". А сын ему и отвечает: "Не надо маму. Давай лучше тебя отравим.". Муж спрашивает: "Зачем меня?". А сын ему отвечает: "А ты мне мультики не даешь много смотреть! ". Вот так. Мораль: давайте детям смотреть мультики, а то чего доброго отравят!

Подвожу подвыпившего друга по Ярославке. На повороте к заправке красуется щит на котором попеременно высвечивается то время, то температура. А дело происходит зимой. Значит едем...

Время 21 05 пробел между часами и минутами небольшой, получается 2105 далее температура -15. Мой друг смотрит на все это дело и ухмыляясь замечает:

— ну Две тысячи девяносто, дальше то что?

Недавно лазил по форумам, касающихся мужского здаровья, там врачам (ну наверное профессионалам, они давали умные ответы, используя медицинские термины). и вот я читаю вопрос одного отчаявшегося паренька (П) к ceксологу (С)

П.: Как "расположить" девушку к оральному ceксу?

С.: Лицевой частью черепа к фаллосу.

ЗАНАВЕС!!!

Начало 90-х... Аэродром ДОСААФ... Самолет АН-2...

Заходит пилот, и пытается завести сей летательный аппарат, но у него не получается (аккумулятор сдох)...

Обернувшись в салон говорит генильную фразу

"Берите ручку крутите"

Народ (5 мастеров спорта и столькоже кандидатов по пашютному спорту) в ступоре...

— Прикалывашься...

Пилот, со словами молодежь... молодежь, снимает кривой стартер и начинает раскручивать.

Раскрутили, завели, полетели...

АН-2 Хороший самолет, если заводится с кривого стартера...

Одна из центральных улиц Волгограда. Там же светофор имеется. Дол-гий. Час пик – машин полно, людей тоже. Откуда не возьмись к светофору с визгами подлетает ЛэндКруизер 100, весь такой невозможный, тонирован-ный, на дисках, да еще и номера синие 0001. И видать уж ОЧЕНЬ торопился. А тут бах! КРАСНЫЙ! И не объедешь- разделительная полоса мешает!

Был в оружейном магазине, спрашиваю продавца:

— что нужно для покупки нарезного карабина (Сайга, почти автомат Калашникова) и патронов к нему.

— приходи в маске перед отчётом, бесплатно отдам!

Жжот, красавчег.:)

Покупаю в аптеке лекарства, покупаю много, аптекарша ходить с моим списком по всей аптеке. И тут в аптеку входит пожилая дама и не увидев на месте аптекарши обращается к кассиру:

Ж — "Скажите, а у вас формалин есть?"

К — "Нет и не бывает"

Ж — "А чем можно заменить? Мне покойника протирать"

К — "Не знаю, обратитесь к формацевту"

Дама дожидается когда формацев подходит к окошку и обращается к ней с той же просьбой. Аптекарша уходит и приносит какой то пузырек.

А — "Вот препарат на основе фармолина"

Ж — "А им точно можно протирать?"

А — "Говорят можно..."

Ж — "А ХУЖЕ НЕ БУДЕТ?"

Все кто слышал этот диалог сдавленно улыбнулись, что бы своим ржанием не обидеть чувств пожилой дамы.

Реальная история произошедшая в медицинском вузе, который я по политическим соображениям не намерен называть!(сразу догадаются кто)! Представте себе практическое занятие по хирургии, студенты, кто явился на столь геморойную пару, а таких было немного (результат празднования дня рождения) молча стояли в манипуляционной (это такая комната где делают уколы и др.)явно нежелая грызть гранит науки (просто голова не может делать две вещи сразу: болеть и думать)так вот, задача стояла так, кто проведет пальцевое обследование прямой кишки (пациент-древняя старушка, которая еще наверно Ленина видела в роддоме!), тот получит +1 бал на екзамене! Смелых оказалось аж одна штука (пацан был из тех, кто готов день и ночь кого-то обследовать и лечить)! поставили старушку на четыре точки и вот наш герой, вооруженный перчаткой приступил к обследованию! Мы молча спим около стены, аж тут раздается на всю комнату вопль: -Не туда бестыжая ты морда... мы все выпали! вот так!