Свежие истории от 27 февраля 2006

Стою на платформе Царицыно, жду электричку...

Вдруг на моих глазах происходит встреча — ОНА и ОН.

ОНА — "Сань, это ты?"

ОН — "Да, Дусь, я!"

ОНА — "А я в полной уверенности, что ты уже того, помер..."

ОН (смущенно) — "Да нет, не помер..."

ОНА — "Давно ведь тебя не видно, думала, что помер!"

ОН — "У тебя-то как дела? Здоровье как?"

ОНА — "У меня все нормально! Но как ты-то жив до сих пор, ума не приложу.. ,я своему вот недавно совсем говорю — давно Сани не видать, наверное, помер..."

Дальше диалог продолжался в том же духе.

Под конец мужику было уже совсем неудобно, что он еще не помер.

Живу в штатах. Недавно прочитала инструкцию на коробке замороженной пиццы.

Для вашей безопасности и сохранения качества продукта придерживайтесь след. правил:

— не ешьте пиццу сырой

— не позволяйте пицце разморозиться и протухнуть

— выньте пиццу из картоновой коробки и пластиковой обёртки перед приготовлением

— пицца будет готова, когда сыр расплавится и края пиццы покроются золотистой корочкой

Интересно, кто пытался сьесть замороженную пиццу или приготовить её в пластиковой обёртке?:)

приехала в гости подруга побухать — сразу свитер скинула, а через пять минут попросила переодеться в домашнее выдать... наутро уезжает — все нашла кроме свитера. Искали, искали — ради прикола — "ну конечно у мужа под подушкой!" — ТАМ ОН БЫЛ!!! и это еще не все. Через неделю отмечали ДР, заказали на утро пиццу, а все уже похмеленные, веселые... на след день — КПК пропал, найти не можем. Были все свои, тока парень пиццу привозил... Подруга — "ща у мужа под подушкой найдем!" — помимо всю квартиру перерыла, так еще и под подушкой 5 раз проверила — нету! Зреет скандал типа звонить на фирму, но останавливает — а вдруг сами по пьяни засунули, а человека обвиняем... Проходит три дня, приезжает еще один из тех, кто был на ДР — ща будем искать, говорит. Роет всю квартиру вплоть до сливного бачка. Нашла сама... У МУЖА ПОД ПОДУШКОЙ:)

Муж съездил к родителям и в ящике своего стола обнаружил презервативы. Офигел и забрал (съехал от них тока как полгода). Я ему высказала предоложение, что не он забыл, а сестры оказались (все таки 18 лет девочке). Привез домой — вроде срок годности еще есть. Пошла на УЗИ — а на фиг там покупать, когда свои есть — взяла. Отдала доктору. В процессе она спрашивает: "А вы никакие ощущения не испытываете?" Ну, думаю, что пристала! Какие ощущщения — засунули и типа жду когда закончится! Взяла результат и сижу в тот же день в очереди к врачу, делать нечего, разглядывю упаковку от перезравативов... "СУПЕРЕБРЕБРИСТЫЕ!!!" и дальше описание, какие удовольствия они доставляют. .. было и смешно и стыдно:) но больше смешно:)

Есть у меня приятель, Женя, человек в годах, директор небольшой фирмочки. Человек не богатый, но и не бедный. Но прижимистый. На работу и на дачу катается в старенькой "копейке", которой Бог знает сколько лет. Задумал он как-то поменять свой пепелац, стал звонить по объявлениям, но каждый раз изыскивал причины отказаться от покупки. Как-то звонит мне, говорит пригнали VW-Golf-4, давай, посмотрим вместе. Я приехал, Гольф — в отличном состоянии, владелец называет сносную цену, а приятель уперся — скинь еще $500. Хозяин тоже уперся, в общем — не срослось. Когда мы пришли к Жене в офис, он и говорит: "Я хочу такую машину, в которой я умру". Главный бухгалтер, Маринка, язвительная тетка, тут же встряла: "А я знаю такую машину" — и показывает на Женькину "копейку" под окном...

Есть у меня английский жених. Какой-то прекрасной ночью, после бурного ceкса, он у меня спрашивает (естественно, по английски), как по русски мы называем пенис. Смущаясь, я на русском языке отвечаю: не скажу. Мой жених мне в ответ: О! Это слишком сложно, я не запомню.

Сегодня бродил по всяким сайтам в поиске очередного места своей работы. Среди сайтов со всякими вакансиями наткнулся на агентсво, которое предлагает отвечать на какие-то там тесты за вознаграждение. ну, я понятно дело заинтересовался и начал читать образец договора, который надо заполнить чтоб стать ЧЛЕНОМ ОПРАШИВАЕМОЙ ГРУППЫ... нет я всё понимаю, что юридически грамотный язык от нормального человеческого сильно отличается, но когда пишут такое???:

"Обязанности члена

3.1 Член гарантирует, что:

3.1.1 ему не меньше 16 лет;

3.1.2 он является жителем России;

3.1.3 он не будет регистрироваться на сайте "***" более одного раза.

3.2 Член сам отвечает за декларирование любого дохода, полученного через компанию "***" в рамках настоящего соглашения. "

))) лично мне как то сразу расхотелось участвовать в таких опросах, а вам?))))))

На подъезде одного из домов висит следующая объява:

"Уважаемые автовладельцы! Автомашины, припаркованные под козырьком подъезда, считаются ЗАМИНИРОВАННЫМИ и подлежат немедленной эвакуации в ближайшее отделение милиции, где подвергаются принудительному вскрытию работниками милиции с помощью ЛОМА и КУВАЛДЫ!!!"

Прочитал в газете анонс новой развивающей компьютерной игры для детей.

Предлагается выполнить задание — продолжить рифмованное творение:

Знает девочка любая,

Что морковка. ..

Варианты ответа:

1. Оранжевая

2. Голубая.

Еще немного о блондинках. На вечеринке одна из них просит рассказать ей какой-нибудь анекдот. Хорошо, рассказываю: Вопрос — Почему в поездах стоп-кран красного цвета, а в самолетах — голубого?? Слушательница — просто зашлась в хохоте. Отсмеялась, а потом спрашивает: — А в самом деле, почему??