Свежие истории от 20 февраля 2006

История произошла в 1983 г. Теорию вероятности и математическую статистику у нас преподавал Цальп Виктор Данилович. Мужик был своеобразный со специфическим юмором, мог посреди лекции выдать что-то типа: "Внимание! Записывайте! Сейчас я скажу очень умную вещь!" Во втором семестре на 2 курсе у нас был зачёт с оценкой по теории вероятности. Он усадил всю группу в аудитории, сказал развернуть зачётки, написать название дисциплины и преподавателя ("Тер. вер." и "доц. Цальп В. Д."), а оценку и дату не ставить. Потом некоторое время говорил на тему зачёта. Все слушали в полуха. Неожиданно он остановился около своего стола и, как бы продолжая свою речь, тем же голосом и с той же интонацией неожиданно выдаёт: "Кто хочет тройку?" И тут же без паузы начинает медленный отсчёт: "раз, два, три..." Так как он очень строго спрашивал всегда и все слушали его в полуха, то на счёт "раз" народ только начал соображать, на счёт "два" некоторые сорвались со своих мест, а на счёт "три" подбегали к его столу. Финал картины: Преподаватель считает: "Раз, два, три. Опоздали!" И всем, кто стоял перед его столом, он поставил двойки! Просто и элегантно выявил сразу всех, кто ничего не знал. В следующем семестре экзамен ему сдали все и с первого раза!

Звонок мобильного меня застал по пути с работы домой. Звонил сынуля (12 лет). С трудом из рыданий вычленяю смысл: ребенок пытался разогреть в микроволновке отбивную в томатном соусе и когда вынимал еду из печки, неудачно наклонил тарелку, горячий соус выплеснулся на руки, а мясо упало на пол. И теперь руки жжет, а есть нечего. Дав сыну ЦУ сунуть

Прочитал про продавщицу-блондинку и гипофиз и вспомнил историю.

Произошла она несколько лет назад.

Иду я по улице и стоят две симпатичные девушки, одна из которых мне знакома.

Подхожу к ним, здоровоюсь.

Моя знакомая смотрит, меня не узнает.

Я ей напоминаю, что я мол такой-то.

Она радостно: "Ой, привет! А я тебя сразу не узнала, у меня — КЛИМАКС!!!"

Я и ее подруга недоуменно смотрим на нее с круглыми глазами довольно длительное время, потом я как могу деликатно и культурно переспрашиваю:

"Что у тебя?".

Она: "Да КЛИМАКС замучил!"

Длительная пауза...

Она дрожащим голосом: "Ой! Не Климакс-СКЛЕРОЗ! !!", очень густо краснеет.

МЫ с ее подругой в полном осадке!

Предистория:

Я работаю звукорежиссером около 7 или 8 лет (веду пьянки, гулянки, но основная работа это спектакли в театре)

Недавеча был случай.

По сценарию у нас я звоню артисту на сцену по сотовому (типа новый русский и т. п.). До этого 2-3 года никаких проблем, накладок (связь практически везде есть).

Перед спектаклем звоню (а мы оба на МТСе, то есть у него бесплатно и он всегда предупреждает чтобы ему не звонили) нормально — связь есть.

В спектакле наступает момент — я набираю номер И ОТВЕТЧИК МНЕ ВЫДАЕТ: НОМЕР ЗАБЛОКИРОВАН... (тихий ступор, но мозги работают)

Что делать?! (а текст а артисты говорят и начинают его повторять, причем на третий раз).

Благо у меня в спектакле есть телефонный звонок (обыкновенный) записанный на диске, да и опыт в общем-то, я его включаю...

Реакция артистов (всех трех сразу): ЭТО У МЕНЯ ЗВОНИТ!!!

Как они после этого не раскололись на зал...

Дело было в Питере, лет пять-шесть назад.

Мы туда с одной девчонкой ездили белые ночи смотреть. Остановились у моей двоюродной сестры: днём спали, по ночам гуляли. Сестра моя в Питере родилась, все закоулки — как свои пять пальцев знает. Вот и устраивали они с мужем нам экскурсии.

И вот застряли мы как-то на другой стороне, в Питере

Работал мой приятель на кондитерской фабрике.

Случился у одного из его знакомых сорокалетний юбилей. Ну решил он приколотся и заказал в кондитерском цеху член из карамели типа на подарок. Бабы постарались, член удачный получился с анатомическими подробностями но в пару раз больше естественных размеров. Забрал изделие оно еще свежее горячее. Выходит из цеха с членом в руках и как на зло директор фабрики по коридору идет. Ну думает щас ему директор этот член в задницу и засунет, к счастью рядом дверь в котельную. Ну он туда и заскочил.

Для того чтобы изделие дошло до кондиции подвесил его за яйца под потолок и со спокойной душой пошел работой заниматся.

Через некоторое время прибегает его кореш и говорит:

— Беги быстро в котельную.

— Что случилось — директор член нашел?!

— Пошли — увидишь

Заходят они в котельную, а карамель от тепла подтаяла и член от потолка до пола этаким сталактитом растянулся. Как они его вдвоем руками спасали нужно было видеть.

В нашем отделе работает пять человек — четверо женского пола и один мужчина.

Однажды в отделе проходит небольшое совещание, открывается дверь, заглядывает парень и спрашивает: "Кто из вас Николай Иванович?"

Значит жил у мужика котенок. Все бы хорошо, да только любил он гадить под кресло в гостинной комнате. Мужика это сильно доставало, и он каждый раз, значит, когда эту кучку видел, перед тем как убрать ее, брал котенка за шкирку, тыркал его мордочкой в эту кучку и выкидывал в форточку. Ну, так как жил он на первом этаже, эта животина не повреждалась и каждый раз, естественно, возвращалась домой. Время шло, котенок, рос. А привычка оставалась. Значит в очередной раз, мужик, заходя в комнату, обнаруживает под креслом кучку. Настроение и так было поганое, а тут еще... Значит, поворачивается он с таким диким лицом и видит кота. Кот тоже видит мужика, и, видя его разгневанное состояние, резко подбегает к кучке. .. три раза тыркается в дерьмо и... выпрыгивает в форточку!

Случай был. К одному знакомому врачу пришел больной, который порезал накануне руку косой.

— Доктор, — сказал больной, показывая большую и подозрительно пахнущую повязку, — я вчера руку косой порезал. Мне теща навозом посоветовала намазать. Я намазал. Но на всякий случай посмотрите, может и вы чем-то поможете.

1995 год. Большое мероприятие в одном из сельских районов. Банкет.

Официантка подходит к столику, за которым сидят журналисты, и ставит графинчик с водкой.

— Ребята, когда водочки еще будет нужно, вы мне скажите, я принесу.

Ответ одного из журналистов:

— Вы носите, носите, когда не нужно будет, мы скажем!