Свежие истории от 18 февраля 2006

У одной моей знакомой живет кот. Весь из себя персидский. Но в смысле нравственном — полный урод. Ему уже года два. Как и положено породистым сволочам, на улицу не ходит. Кастрировать хозяева его пожалели. Вот он бедолага и мучица. Ходит по дому, орет, ко всему мягкому пристраивается. Особенно ему нравились норковые шапки. Однажды даже был такой неописуемый случай, когда к подруге пришли важные гости, и в самой середине беседы в комнату ввалился кот с норковой шапкой гостя в зубах. И вот однажды моей подруге в качестве прикола подарили крота. Игрушечного, конечно. Небольшой такой серый крот. Как только кот увидел этого мягонького серенького крота... В общем, это была любовь с первого взгляда. Подруга в конце концов плюнула и отдала несчастного крота на растерзание котику. Кот забросил все норковые шапки и пододеяльники, и с завидной регулярностью занимался любовью только с игрушечным кротом. Да, совсем забыл, у крота была одна особенность, если на него нажать, то он начинал смеяться... Представляете, какой сумасшедший дом творился в квартире подруги. Когда к ней приходили гости, и кот был в соответствующем настроении, подруга подкидывала ему крота, и народ наблюдал сценку "Кот Вася и его любимый крот". Я сам видел эту п@рнографию несколько раз и каждый раз смеялся до слез. А вы сами представьте. Персидский кот Васятка самозабвенно трахает Крота Иваныча, а Крот Иваныч так заливисто хохочет при этом, что просто невозможно сдержать слез радости за них.

Шел я как-то к другу в гости, подхожу к подъезду и вижу, что ему поставили домофон, начинаю вспоминать номер его квартиры — не получается, тут к подъезду подходит парнишка лет 16 с баклажкой пива в руках, я у него спрашиваю — знает ли он куда можно позвонить, чтобы нам открыли дверь? Он говорит, что да мол знаю, и дальше происходит следующее: он набирает код, слышен звуковой сигнал, из динамика доносится: "А?" на что следует достойный ответ: "Х[рен] на! " и характерный звук открывания двери. Я прямо на месте выпал в осадок.

Писала письмо своему другу. Решила завершить его пафосным "Целую Вас" тчк.

По непонятной причине нажала на клавишу с английской точкой, которая на русский переводится не иначе, как Ю, получилось Целую Васю, и получилось занятно…

Однажды со мной произошла занимательная история. Как-то покупал для своей подруги на день рождения букет цветов. Подошел к киоску, выбрал пять пурпурных роз и прошу девушку продавщицу их упаковать в прозрачную пленку. Тут надо добавить, что торгует этими цветами очень молоденькая и крайне симпатичная блондинка. И вот это прелестное создание, упаковывая мне букет говорит:

— А давайте я вам к розам гипофиз добавлю, классно будет смотреться!

Я в ступоре, пытаюсь представить, как будет смотреться этот натюрморт, и вообще для чего в букете нужен гипофиз? Воспаленное воображение подсказывает, что тогда надо еще мозжечок добавить. И что скажет Ленка, увидев такую экибану? Потом начинаю дико хохотать, когда до меня доходит, что девушка перепутала ГИПОФИЗ и ГИПСОФИЛ!

Сегодня любимый героически отвозил меня на работу:) А на обратном пути (жаль, что без меня это было...) приключилось с ним следующее (далее повествование от его имени)

А дело было так...

Упираюсь я в остановившийся троллейбус и хочу вывернуть влево, дабы объехать рогатую скотину. А слева в это время движется какой-то козёл на другой скотинке под названием ГАЗЕЛЬ. Я терпеливо жду, пока это скоростное животное обгонит меня, чтобы вырулить, а оно замедляет ход и ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ, поравнявшись со мной, хотя впереди него НИКОГО!!! Сигналю с полминуты — нуль эмоций. Беру в руку щётку для снега, опускаю стекло и вежливенько так стучусь к нему кабинет. Появляется личико в окошке, и я щёткой делаю ему знак, мол, опусти-ка стёклышко... Опускает, и я аккуратно и дипломатично интересуюсь у него: "Ты чего стоишь...???" Тут он задирает голову куда-то к небесам и провозглашает: "Тык ведь... КРАСНЫЙ!!!" Мгновенно поняв трагикомизм ситуации, я, не меняясь в лице, и не сводя с него ласкового взгляда, м-е-е-едленно и многозначительно киваю головой со следующими вариантами подтекста: а) да-а-а, дружок, ловко ты вывернулся на сей раз! б) и когда это ты, мудила, успел его туда повесить???!!!

Тут висящий сверху на проводах светофор дал всем зелёнки и мы дружно(включая рогатый скот), поехали.

Ездили мы как-то к знакомым в славный город Брянск.

Вечером приехали, а утром решили по городу побродить. Прикинулись благопристойными туристами — плевать, что на руках фенек до локтя, а волосы тротуар метут — и гуляем.

И порадовал нас партизанский город Брянск!!!

Особенно — название одной улицы: "Улица Б. Гагарина"

Не моё.

Реальная история. Я работаю в школе. В один из морозных дней, которых этой зимой было не мало, пока шла на работу, капюшон и воротник покрылись инеем. Захожу с утра в школу и слышу радостное: "Здравствуйте! А Вы плесенью покрылись!" Я конечно поняла, что ребёнок перепутал слова плесень и иней, но тем кто услышал данное приветствие объяснять это было бесполезно...

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:

— А у тети Вали будет ребенок?

Мама:

— Да.

Дочка:

— А где он сейчас у нее?

Мама:

— Ну... В животике.

Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей? !

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Еще в совковые времена, когда обычный трудяга зарабатывал больше чем инженер с двумя ВУЗами за спиной.

Короче, один такой инженер решил перевестись на простого трудягу (деньги то нужны). И дабы получить диплом о среднем образовании идет в вечернюю школу.

Отсиживается там на последней парте, старается не выделятся из серой массы...

И тут как-то вызывают его к доске посчитать площадь треугольника, а он как на зло после двух институтов формулу школьную забыл. Что делать?! Пришлось через интэгpал. Посчитал, а площадь как не крути отрицательная...

Он и так посмотрит, и так посчитает, ну отрицательная площадь...

И тут с задней парты какой-то алкаш поднимает голову на шум, и после секундной паузы выдает: — Пределы интэгpиpования местами махни, и д и о т...

В субботу купили детям простенькое электронное фортепиано. Радости детей и взрослых не было конца. Вечером я сижу, музицирую. Младшая дочь (4 года) танцует в паре с бабушкой. Вдруг она резко останавливается и говорит: "Мама, стоп!!! Девчонки, нам нужно срочно пойти по мужикам!"

Я удивленно ее спрашиваю: "Зачем?!"

"А тебе, мама, мужик не нужен. Ты уже поженилась. А нам нужны. Мы с ними спаруемся и будем цинтавать!"