Свежие истории от 14 февраля 2006

ПРЕамбула: Приобрели мы недавно чудо природы — шиншиллу, девочку зовут Катя. Так вот живёт сие существо в клетке обычно, но клетка небольшая, поэтому надо каждый день выпускать побегать на свободе по квартире, т. к. животинка суперподвижная..

Сама амбула: Сегодня выпустили её предварительно заткнув все отверстия в комнате где она пролезет а я нет (чтоб достать обратно). Животинка уже раз залезшая под диван и пытавшаяся его съесть не понимает в чём дело и с бешенной скоростью бегает по кругу по комнате... бегала так около часа. Когда животное вернулось в родное бунгало... оно настолько было уставшее и обиженное.. что решило нас испугать, а именно легла в угол клетки (клетка из металических прутьев)довольно крупную морду просунула между прутьями в самом углу(расстояние между ними 1,5 см) одну лапку просунула между прутьями с одной стороны от угла, а другую с другой — всем своим видом ещё час показывала. .. типа я сдохла... потом правда поняла что не проканало и села нормально.

Не так давно услышал от одной знакомой фразу глубокомысленную. Думаю, что её можно порекомендовать девушкам в качестве теста на адекватность особей противоположного им пола. В ответ на какую-то пустячную просьбу Анька выдала:

— Хорошо... Но с тебя — кунн@лингус!

Читал рассказы в разделе "Истории связанные с компьютером", где иногда встречал что то типа "Дурак, такой сканер называется ксерокс!" или "А этот ламер спрашивает скачал ли я драйвера для этого устройства, показывая на ксерокс".

Балбесы... "Ксерокс" это торговая марка фирмы, одной из первых выпустившей копировальные аппараты, а тот агрегат который сканирует и сразу печатает это "копир"!

И что интересно, в россии на каждом углу висят делитантские таблички: "ксерокопия" а на украине коротко и без ламерства: "копия"!

Навеялось мне историей про "Портрет работы Пикассо".

Преамбула: старый анекдот — Радио. Диктор читает — а для моряка дальнего плавания Сидорова жена просит поставить песню "В нашем доме появился замечательный сосед".

Амбула — давно мой маленький шестилетний (тогда) братец послушав припев... что у нас сосед играет на кларнете и трубе..." страшно вытаращил глазенки и спросил — а зачем он играет В ТУАЛЕТЕ НА ТРУБЕ???

Считается, что в русском языке большинство слов, содержащих в себе букву "ф", заимствованы из иностранных языков. В один прекрасный день в моих далеко не прямолинейных мыслях промелькнуло довольно благозвучное слово "асфальт". Начало этого слова мне напомнило… английское слово "ass", что попросту значит "жопа", если кто-то вдруг не знает. Само собой окончание получается "fault", что можно перевести как "ошибка", "сдвиг", "повреждение", "разлом", "дефект", "неисправность" или "авария". То есть, по-русски это выглядит практически как "сдуру поврежденная жопа". Найдутся люди, которые, сдвинув половинки в благородном порыве, закричат, что это всего лишь ошибка, совпадение и ничего общего нет, мол, у асфальта с обезображенной задницей. Позвольте же вспомнить на этот случай известную русскую поговорку "прокатили жопой по асфальту". Полагаю, нет надобности объяснять, сколь печально выглядит аварийная жопа, рискнувшая однажды скатиться с горки, покрытой асфальтом. Вот такие сюрпризы преподносит нам великий и могучий…

Встречаем мы Новый 2006 год составом в несколько молодых семей. Разумеется присутствуют несколько детишек ясельного возраста. Среди них подружкина трехлетняя дочка Дашутка ходит по квартире и глубокомысленно вещает: "Я ИБУСЯМУ!... Я ИБУСЯ МУ... Я ИБУ СЯМУ..." Народ катается думая что все поняли правильно Дашуткины изречения:))) И тут же проявляют гениальные познания в воспитании детей делясь ими с жутко покрасневшей мамой... Я, желая поприкалываться еще, подхожу к Дашеньке и начинаю расспрашивать ее хитро поглядывая в сторону друзей. И тут выяснятся в процессе разговора, что "Я ИБУ СЯМУ, ПАПУ, МАМУ И БАТИКА ШАШУ..." Оказывается таким образом милая девочка всем хотела сказать, что она просто-напросто любит свою семью, маму с папой и братишку Сашу. Я впервые покраснела, вместе с остальными взрослыми умными друзьями. Как говориться, у кого что болит...

живем в канаде. но ребенок по субботам ходит в русскую школу чтобы не забыть язык. приходит и говорит — У нас новый мальчик. фамилия — Белый. ну Белый так Белый. с россии может быть. Конец года — выпускной вечер в школе. Всем вручают аттестаты. — Белый! И тут выходит АБСОЛЮТНЫЙ [мав]рИТЕНОК. /мама-русская. фамилия — Белая. а отец черный. учился в россии/. это не анекдот — чистая правда.

Давайте писать букву Ё.

Буква "ё" кардинально меняет смысл текста. Вот, недавно? видел на заборе надпись: "Все — говно". Если автор имеет в виду "все" — это гопник какой-то, а если "всё" — то философ".

Кусок диалога с коллегой:

— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…

— Гламурненько.

— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…

— Ну, готичненько.

У меня на работе спросили, как заводится мое авто в -30 градусов.

Я ответил, что не знаю. Они — "почему"?

Я говорю, все просто: она у меня в -30 даже не открывается...