Свежие истории от 13 февраля 2006

(не мое)

У меня двое детей. Близняшки. В детский сад мы ездили на троллейбусе.

Ехать 5 остановок. Вот как-то зимой забираю их из сада, залезаем в троллейбус. Народу в троллейбусе намного больше, чем мест. Стоим, тесно ужасно и мои мальчишки начали ныть:

— Мам, давай выйдем! Нам жарко, тесно и т. д.

Я говорю:

— Ну, еще немного потерпите, нам скоро выходить.

И вдруг, один из них выдает:

— Да, мамочка, тебе там хорошо, ты свежим воздухом дышишь, а мы тут чужие пОпы нюхаем!

Оставшиеся 3 остановки мы шли пешком, чему мальчишки были очень довольны.

(не мое)

Во время службы был отправлен на время починки командирской "Волги" в рембат, так сказать, присмотреть. Я был рад: чего бы и не отдохнуть.

Так вот, приехал в это время какой-то прапор на "Москвиче", что-то у него не работало, и начал почем зря поливать говном пацанов-механиков.

Они помолчали-послушали, а потом один паренек закурил сигаретку и тихим вежливым голосом обратился к прапору: "Вы вот на нас ругаетесь, а я возьму и распушу вам тормозной тросик, а он потом на скорости во время торможения и лопнет, оно вам надо???"

Прапор ИЗВИНИЛСЯ И ПООБЕЩАЛ МАГАРЫЧ ЗА СКОРЫЙ РЕМОНТ! !!

К сожалению, когда он забирал машину, я уже уехал.

Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и, естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь, я в этом не очень разбираюсь).

А вот как эта история выглядит с его слов:

"Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг вижу — около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я — Ваш патологоанатом..."

Середина 80-х, военная кафедра Минского Радиотехнического Института.

Капитан Капаев (бывший афганец, а не кто-нибудь) задает вопрос одной студентке: "Из каких частей состоит автомат?".

Мадам начинает отвечать: "Автомат состоит из трех частей...", мужская часть аудитории замирает в предвкушении захватывающего продолжения, и тут капитан выдает: "Ага, из трех — ременяка, деревяка и железяка...".

На кухне сидят две подруги, пьют пиво и болтают о своем, о женском.

Под ногами вертится малыш одной из них.

— Мама, дай!

Матери, конечно, спаивать ребенка не хочется, и она выкручивается:

— Нельзя, кака!

— Ма-а-ма! Да-а-ай!

— Горькое!

— Да-ай!

Подруга предлагает, мол, дай ему глотнуть, чтобы не приставал. Та дает.

Ребенок кривит мордочку:

— Бе-е! Кака!

И убегает в детскую.

Через некоторое время прибегает назад и требует:

— Мама, дай каку!

Родители задумались

Из цикла "шумелка мышь". Долго воздерживался, но все таки решил поделиться. Когда - то давным давно, в начале 70-х годов прошлого столетия модно было девчонкам-школьницам вести дневники дневники и записывать туда мысли, сплетни, афоризмы, песни и т. д. А песенников популярно-модных песен тогда не было, и девчонки переписывали слова на слух, с проигрывателя. Вот так моя младшая сестра, ученица класса 7, жившая в далеком Крайне-Северском поселке (в то время) Лабытнанги, переписывала суперпопулярную тогда песню "Сон". Там есть такие слова: "Опять мне снится сон, один и тот же сон. Он вертится в моем сознанье словно колесо. Ты в платьице стоишь, зажав в руке цветок, спадают волосы с плеча, как золотистый шелк. Моя иль не моя? Теперь уж не моя. Кто же кто увел тебя ответь мне хоть теперь. Мне снятся вишни губ.. и стебли белых рук.. Прошло все... прошло... Остался только этот сон. Остался у меня на память от тебя, портрет твой, портрет работы ПАБЛО ПИКАССО"... Во-первых сам смысл слов абсурдный. Это или девушка древняя... или нестареющая. Так вот сестра, естественно ни слухом ни духом не ведавшая, что есть такой художник, переписывая несню, неоднократно прослушивающая эту фразу, пишет в дневнике:..."портрет твой, портрет работы ПАДЛА ТЫ КОСОЙ"... Я лежа плакал и только тихо подергивался от истеричного беззвучного хохота.. До сих пор я не могу без смеха вспоминать эту историю. . И рассказывая ее, до сих пор все ухохатываются...

Дело бло в прохладное время года и я под низ штанов носил легкие хлопчатые штаны, которые после радевания дома использовал как домашнюю одежду. И вот как то привожу к себе домой девушку просто чтоб ей помочь с каким то там то ли рефератом то ли уже не важно с чем, помогаю ей снять верхнюю одежду и сажаю на диван. Сам тоже снимаю куртку и как это обычно всегда делаю по дороге к одежному шкафу снимаю штаны... "по дороге" это как раз напротив дивана с сидящей на нем девушкой и со своим невозмутимым лицом к её ошарашенному: Она то о вторых штанах ничего не знала!

Потом была у меня еще по "делу" другая девушка и решил я пока переодеваюсь рассказать тот курьезный случай. И вот я уже рассказал все до самого интересного места а потом: "и вот так прямо перед ней вдруг снимаю штаны, а она то не зна...", и вдруг вижу знакомое выражение крайне изумленного лица: "ага. .. её я ведь тоже ни о чем не предупредил", — приходит в голову мысль...

Моей дочери уже 4 года. Вот как то она вместо игрушек залезла в гардероб, надела платье, накрутила на голове хвостиков, подходит ко мне и говорит: "Папа, а я красивая женщина?" Папа чуть с дивана не сверзнулся, — говорю: "а может все таки девочка?" — "Нет, женщина!"

Вот так то...

Через пару дней выношу ее из ванны, ставлю на кровать, начинаю вытирать полотенцем, а она руками обнимает меня за шею и говорит: "А женщины вот так делают. .."

Жена сказала пора вводить цензуру на просмотр телевизора.

Еду утром сегодня в автобусе. Сижу у окна, рядом молодой человек. на улице зима, жуткий холод, окно в автобусе заледенели намертво — ничего не видно. Ну, я, чтоб не теряться, проколупала в ледовой корке дырочку, периодически поглядываю, куда едем — туда ли, куда надо. Вроде всё нормально. Но на улице, повторяюсь, очень холодно, поэтому моё "окошко" через несколько остановок затягивается корочкой льда. И тут ко мне поворачивается сидящий на соседнем сиденье молодой человек и вежливо так говорит:

— Извините, девушка, а можно ещё раз вашу дырочку потереть?...

Спрашивается, когда он успел это сделать в первый раз?... Народ повеселился...

История из жизни. Рассказ очевидца.

Женская консультация, сидят 5 беременных и судя по всему на последнем сроке беременности. В руках у них рекламные буклетики,(которых в консультации много и они разнообразны) и внимательно читают. От тоскливого ожидания своей очереди я обращаю внимание на одну из них и нервно начинаю хихикать. Женщина сидящая рядом спросила, что меня так рассмешило. Я отвечаю — на буклетики посмотрите. Она смотрит и у нее такая же реакция, как у меня.

БЕРЕМЕННЫЕ ЧИТАЮТ И ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО РЕКЛАМНЫЕ БУКЛЕТЫ О ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫХ СРЕДСТВАХ И ПРЕЗЕРВАТИВАХ! не поздно ли?

Занавес.