Свежие истории от 10 февраля 2006

Прелюдия. В детстве с женой был случай. Шёл хоккейный матч с канадцами, она крутилась около телевизора Чтобы не мешала, отец незаметно дёрнул её за косу. На её испуг бабуля высказалась: "Дорогая, это тебя канадец схватил". Долго потом не подходила к телевизору.

История. Недавно шёл фильм "Старый Новый год". В комнате герои фильма раглагольствуют о смысле жизни и безостановочно курят. Я жене (после её перекура на кухне): "Ты накурила так, что в комнате дымом пахнет". Жена: "Это из телевизора дыма столько, видишь, все курят как паровозы. В детстве меня канадец из телевизора за косу схватил же." Пауза. Тут один из героев (Щербаков-старший) произносит: "Канадцы сосвсем охамели."

Лично увиденно-услышанный комикс.

Лет 30 назад всё было проще. Булочная. Самообслуживание. Каждый подходит к лоткам и с помощью специальной вилки выбирает-набирает хлеб. Потом направляешься к кассе и оплачиваешь с предъявлением товара. Женщина средних лет берёт буханку чёрного и без очереди просит продавца разрезать пополам. Мужик, лет за 50: "Куда хлеб лапаешь руками, после тебя другие люди есть его будут", Дама: "Я его не весь, я только за конец держу". Мужик%"За конец своего мужика держать будешь, а хлеб не лапай! ". Через секунду дама под всеобщее ржание очереди из булочной испарилась.

Случилось только что.

Понадобились спички, а в доме оных не оказалось, поэтому пришлось пойти в ближайший магазин. Сумку я не брал, а в карман упаковка спичек не помещалась, поэтому пришлось нести в руке.

Иду я, значит, уже домой, и вижу, что мне навстречу идет мужик с незажженной сигаретой во рту; подошел ко мне и спросил, мол, спички есть? Я человек некурящий, поэтому не думая ответил — нет.

Меня очень удивило, как он на меня странно посмотрел, и только через некоторое время вспомнил, что у меня в руке целая упаковка спичек! Поставил себя на место того мужика и всю дорогу до дома шел, улыбаясь.

Моему сыну десять лет... Ну ладно, через три месяца будет одиннадцать.

Смотрим телевизор. Ведущий рассказал анекдот про голубых, сын смеется, типа юмор понял.

Спрашиваю:

— А ты хоть знаешь, кто такие голубые?

— Знаю!

(Я слегка обалдеваю)

— А кто такие зеленые, знаешь?

После секундного раздумья:

— Зоофилы, что ли?

Сотрудница вернулась с московского автосалона, пишет отчет. Вдруг поворачивается ко мне и спрашивает:

— Юра, вас можно назвать автомобильным гигантом?

Я ох@#ваю, поскольку у меня даже машины нет.

— Гигантом — да, но не автомобильным.

Девушка краснеет и говорит:

— Я имела в виду ВАЗ, а не вас!!!

Наблюдал сегодня. Остановка маршруток четко посередине между светофорами и переходами — метрах в ста, зато напротив выхода из метро. Естественно, народ пытается перейти дорогу тут же. Машины идут медленно, но нескончаемым потоком. Девушка стоит и стоически ждет просвета. Наконец ей надоедает, она демонстративно закрывает глаза ладошкой и идет вперед. Остановились все...

После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы начался большой международный скандал. Но через месяц, началась бомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли.

После того, как в 2001 году в Беларуси были подтасованы президентские выборы начался большой международный скандал. Но через день террористы взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли.

После того, как в 2002 году из Беларуси были депортированы известные российские политики, начался большой международный скандал. Но в тот же день, террористы захватили театр "Норд-ост" в Москве и про Беларусь все забыли.

... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-оста. На первый взгляд, ну какое отношение к этому имеет Лукашенко?

О здоровой психике и предрассудках.

История, подсмотренная по телевизору где-то в 1998 году. Одному алкашу задали вопрос — как вы думаете, будет ли 1999-й год удачным. Алкаш недоумевающе посмотрел на вопрошавшего, а тот, в свою очередь, пояснил, что если, мол, перевернуть вверх ногами три девятки, то получится 666 — "число зверя", типа плохой знак и все такое. Алкаш тогда удивился еще больше и ответил вопросом на вопрос — "А нахрена переворачивать?"

В замечательном 1986 году я нес свой интернациональный долг под городом Баграмом (это в Афгане). Так как до армии я был КМС по биатлону, то и стал там снайпером. Однажды мы сидели в ущелье и ждали караван с "духами". По замыслу, я должен был снять головного, он обычно был или с "мухой" или с РПГ (это противотанковый гранатомет), а затем их уже должны были накрыть с двух сторон из стрелкового. И вот вижу головного духа, он с РПГ и подходит, верхом на ишаке. Сразу понимаю, что позицию я выбрал хреновую, так как грудь у него закрыта самой трубой, а головы не видно, т. е. стрелять надо в бок, но снять его нужно с первого раза, а то он же меня сразу же и накроет.

И вот он в прицеле, жму на спуск, но тут меня за локоть кусает какая-то гадина, я дернулся и стрельнул мимо. Это было мимо — но как!

Я просто отстрелил бедному ишаку ЕГО ЯЙЦА, отчего тот заорал так — ну, надо думать, больше того — он встал на дыбы ( ИШАК). От неожиданности бедный "дух" шмальнул вверх, а наверху наподобие балкона нависал огромный кусок скалы, который от взрыва и упал вниз (мощность гранаты — 2.5 кило тротила), и покатился, а поскольку место там было довольно узкое, то он превратил весь караван и всех духов в паштет.

Парни тут же накрыли этот камень из АК, но потом долго ржали, отскребая то, что они там везли, от скалы. Камешек то был — будь здоров.

Подавшись на позывы рекламы и уговоры жены, я наконец-то созрел купить электроплиту с наворотами. Открыл первый попавшийся журнал, нашел цветастую рекламу и позвонил:

Я: — Алло, доброе утро.

На той стороне — долгое продолжительное шуршание, падение телефонной трубки, тяжелое сопение.

Я: — Это Юнитрейд?

На той стороне убитый мужской голос: — Даа..?

Я: — Хорошо, меня интересует Indеsit КG 5048.

Мужской голос: — А вы что, хотите это у нас купить??

Я: — Конечно, чего бы я сюда стал звонить.

Мужской голос: — А где мы это возьмем??

Я понял, что праздник удался.