Свежие истории от 1 февраля 2006

Еду на прошлой неделе поездом из нашего славного города Пензы в не менее славный город Казань. Поезд хороший, хоть и не фирменный — в вагонах чистота, проводники вежливые. Вот только отправление из Пензы почему-то задержали.

В конце концов тронулись. На радостях иду в тамбур покурить. Следом за мной заходит мужик и как-то очень нервно интересуется, когда откроют туалет. Я отвечаю, что, видимо, еще не скоро — санитарная зона, будь она неладна...

В ответ на это мужик начинает молча расстегивать ширинку. Я с понимающим видом стою, курю: со всяким может приключиться — как говорится, пусть лучше лопнет моя совесть, чем мочевой пузырь...

И тут с изумлением вижу, что мужик снимает штаны! Ну, думаю, помочиться в тамбуре — это еще куда ни шло, это бывает, но НАСРАТЬ ПОСРЕДИ ТАМБУРА — это уже круто!

А оказалось, мужик просто переодеться хотел...

Это было лет 12 назад. Решили мы как-то зло прикольнуться...

Я жил тогда в пятиэтажке среди часного сектора, и как-то в тёплый летний вечер от "нечего делать" решили мы кому-нить западло сделать. В почти неосвещённом районе протянули канат от збора до акации поперёк дорожки и спрятались в кустах

Ждали не долго. Мужичёк лет 50-ти шёл с сумкой в руках, а мы притаились в метрах 150-ти в кустах. Ну ясно что он перецепился и упал... , но встав и отряхнувшись он издал дикий вопль и начал крыть матом всех и вся... это продолжалось около 40 мин. Судя по его словам нам был "полный 3,14 здец"и если он нас найдёт то... я даже не хочу вспоминать...

Но всё кончилось и он ушёл

Мы подошли к месту "проишествия" и... о боже... разглядев тёмное пятно на асфальте, мы так же унюхали сильный запах спирта и нашли 8 горлышек от бутылок. .. Тогда мы поняли почему он так "мягко говоря" разозлился...

Работал я в 99-м году в МСС... Московская Сотовая, кто не знает. Строили базовые станции по Москве и области. Довелось мне окучивать западную часть — Можайский, Рузский, Истринский районы и т. д. Мотался целыми днями на своей зелёной "Фелиции". А номера у машин, надо сказать, тогда были жёлтые, т. е. имущество, приобретённое на деньги из-зи бугра.

Премия за наиболее нелепый уход из жизни:

В 1998 году премия досталась калифорнийцу, увлекавшемуся подводным плаванием. Вертолет, участвовавший в тушении лесного пожара, вместе с водой из моря зачерпнул в огромную корзину аквалангиста, который в этот момент нырял у берега. Мужчину с водой затем сбросили на горящие деревья с высоты 300 метров. Пожарные были очень удивлены, когда нашли позже человека в оплавленном гидрокостюме.

Сижу вчера в офисе (а работаю я журналистом). "Чертовски не хочется работать". Тут звонит телефон, я с радостью отвечаю. На том конце провода — какой-то мужик (М), не старый и решительный:

М: Алло. "Сибакадембанк".

Я: Вы или мы?

М: Вы.

Я: А вам деньги сдать или получить?

М: Получить...

Я: Тогда мы не банк.

М: А если сдать?

Я: С удовольствием примем.

М: ... (думает, аж слышно, как мозги морщатся)... Наверное, я ошибся номером.

Новый Год, Бухаем, 2 часа ночи. Все естественно пьяные, но еще не достаточно сильно. Хозяин квартиры простыл. Температурит чего-то. Со словами "Да еб@сь оно все в рот" бадяжит фервекса солидную дозу в водке, и начинает этой смесью лечиться.

02-15 в главную комнату влетает хозяин топлесс. С воинским криком "Я смотрел кино про ДжекиЧана", начинает это всем доказывать. Немая сцена.

Полуголый хозяин на столе распинывая салаты показывает приемы не снившиеся даже джекичану.

Потом плавно эти приемы начинаются показываться всему мужскому населению.

02-30 Перевоплотившись из Джеки в "Мистер Скорость", чувак начинает носиться по квартире.

02-35 Спит за краватью спокойно посапывая.

Я не знаю что там добавляют в Фервекс, но эффект потрясающий

Ребенку читают известный стишок: "Сорока-белобока, кашу варила, деток кормила... Этому дала, этому дала..."

Девочка (7 лет) спрашивает:

— А кто такой Мудала?

— И поясняет в ответ на недоумение матери:

— Ну ты же только что рассказывала: "Это — Мудала, это — Мудала".

Несмотря на то, что вчера всячески боролся с симптомами болезни, сегодня пришел на работу с температурой. Замдиректора, заметив мой мутный взгляд и плохое состояние, при мне говорит директору:

— Отпусти его домой, температура у него.

Я догадывался, что если и отпустит, то с неохотой, так как дел сегодня по горло, но ответ был прост и непредсказуем:

— Температура есть даже у трупов!!!

Эту историю мне рассказала одна моя знакомая: Едет она как-то на маршрутном такси. А там есть кнопочки такие — "Остановка по требованию" — нажимаешь, звенит звонок и водитель останавливает автобус. Надо сказать, что в этом автобусе вместо звонка у водителя зажигалась лампочка. И вот один мужик захотел выйти, нажимает на кнопку — тишина. Он еще раз — никакого эффекта.

Еще раз, еще, еще... Вдруг водитель поворачивается и грустно так изрекает:

— Дзынь, б%я...

Последние полгода напротив моих окон идет строительство огромного дома, бетон подвозят бетономешалки, работает огромных размеров кран, ну и все такое. Мой сын (ему в воскресенье 5 лет стукнуло), наблюдая эту картину, просто-таки "заболел" этой стройкой, то есть кроме профессии крановщика или водителя бетономешалки ничего не предлагать:) Ну и решили мы с женой ему подарить на день варенья конструктор — дома собирать, и все наши друзья "угадали" — надарили всякой игрушечной техники — башенный кран метровой высоты, бульдозер, бетономешалку и т. д. Сидит он вчера, играет, дом строит да звуки всякие имитирует — машины урчание, работу крана. И вдруг с подвыванием, видимо изображая эхо, как бы "прокрикивает" фразу, от которой я выпадаю в дамп: — Петрович, Б%Я, раствор давай!

Такая вот строительная терминология:)