Свежие истории от 28 января 2006

вчера на конференции:

Готовится новый докладчик.

(Прежде чем выступать необходимо запустить ассистенту презентацию.)

Докладчик выходит и говорит тому: "мол давай уже. в темпе в темпе..." пауза.

Докладчик неврничает. Снова повторяет: "В темпе мол в темпе".

Ничего не происходит. и т. д.

В итоге нервный вопрос ассистента "Да где же наконец уже ваш доклад?! Никак найти не могу в общей папке. ..":(

"Я же уже сказал в C:\TEMP\..."

(всеобщее веселье):)

Несколько дней подряд меня мучила бессонница, я не высыпался и был нервным. Ну думаю зайду в аптеку куплю что-нибудь успокаивающее и презервативов заодно. Возвращаясь с работы заходим с женой в аптеку и я спрашиваю продавца (сипатичную девушку). "Скажите есть у вас валерьянка в таблетках"? Она отвечает — нету. А Ново-пассит? Тоже закончился. Ну я и говорю — "Дайте тогда 2 упаковки презервативов" Жена отсмеявшись говорит, а в принципе действительно успокаивающее, да и от бессонницы может помогут.

Произошло буквально пол часа назад. Начальник уходит дамой, все проверел, все взял. Уходит. Через пять минут раздается звонок. Я отвечаю

— Добрый день,...

— Это я(начальник). Возьми на тумбочке пакет, открой окно и кинь мне.

Наш кабинет находится на втором этаже и окна выходят во двор где все ставят машыны.

Я беру пакет, подхожу к окну(надо сакзать, что шеф очень серьезный человек и всегда смурной)размахиваюсь, чтобы пакет(а в нем новогодняя гирлянда) не упал на высокий сугроб и ему не пришлось лесть на сугроб, кидаю, пакет летит в одну сторону, гирлянда прямо в директора( а гирлянда длинная и тяжолая)и вся эта гирлянда повисает на шефе!!! я не удержалась от смех который слышон было на весь двор: )

Кажется завтра надомной посмеется директор!:(

Начало 90-х, Москва, прохланая (-15) зима, дорога к радиорынку, по пути стоят азейбарджанцы, скупают золотосодержащие радиодеетали по бросовой цене фразой

— куплю желтые, желтые есть?

Иду, игнорирую, слышу за спиной:

— Есть! только ЧЁРНЫЕ! Килограмм 300 по чём возмёшь? У меня в обшаге наберётся и больше. для азера "чёрные" это оскорбление!!! Он сначала пытается возмутиться, но получается:

— Да ты ох...! Ох...! ОХ! Ох, как ты плохо выглядишь...

Я машинально оборачиваюсь, вижу [мав]ра в ушанке с улыбкой в 32 зуба!!! Вот азербайджанец и и не придумал, что ответить..:)

Посмеялись все и от души!

Есть у нас на фирме парень ну шакал из мультфильма "Маугли" один в один, только зовут Коля. Фирме нужен инженер-строитель.

Заходит в приемную шеф, задумчиво смотрит какие-то бумаги, к нему подбегает Коля: "Василий Иванович, у меня есть парень".

Шеф мимики ноль, спокойный ровный тон, дальше перелистывая бумаги, но продолжения не дожидаясь: "Коля, твоя личная жизнь меня не касается".

И уходит. Когда за ним закрывалась дверь, стены сотрясал гомерический хохот.

Недавно купили DVD-проигрыватель, решили с женой сходить к другу набрать DVD фильмов, убить выходные, набрали кучу и уже перед уходом друг в шутку сказал: "только не забудь диски на начало перемотать, а то наберут потом сиди перематывай на начало" (как раньше видео-кассеты). Я то шутку понял, типа ага не забудем. Уже дома при окончании просмотра фильма я говорю жене: "ты перемотай, я пока на кухню схожу". Прихожу с кухни через минуту, сидит перематывает обратным просмотром, я выпал.

[Запрет публикации от РОСКОМНАДЗОР]

Только что от нечего делать набрла в Великм Яндексе слово "геморрой"

Результатом явилось Фраза "Геморрой за деньги..." и ссылка на MicrosoftРоссия

))) я плакалъ(-а)

Только что товарищ рассказал. Я тут на праздники Дед Морозом подрабатывал, пять утренников подряд, начинаешь говорить фразами из сценария уже и в быту, настолько всё это в мозги въедается. Вот и коллега шёл домой с утренника (правда он проходил вечером). В руке посох деда Мороза – палка метра полтора обклеенная фольгой. Фольга отклеилась и он посох домой прихватил, чтобы к завтрашнему утреннику привести в порядок. Ну где то в пути встречают его четверо молодых людей и просят закурить. Причём по настоящему просят, вполне миролюбиво, не ища повода для драки. Коллега остановился, похлопал себя по карману и, неожиданно даже для себя самого, сказал: А теперь дети сядьте на корточки и поквакайте, а самый лучший лягушонок получит приз. (У него в сценарии была новогодняя игра "Лягушка-путешественница") Спасло его только то, что он когда-то в театральном училище изучал сценический бой на палках. Пришлось ему палку веером вокруг себя пустить и ребятишки огрызнувшись пошли своей дорогой. Вот что посох волшебный делает )

История эта произошла года четыре назад. Я тогда училась в 10 классе мои подружки Катя — в 11, а Люда в 8. У Кати есть двоюродная сестрёнка Люба, которой тогда было лет. Люба пригласила нас троих на свой день рождения. Мы решили устроить маленький прикол. Прежде чем после школы отправиться на День Варенья, мы зашли к Люде и взяли большой