Свежие истории от 27 января 2006

Однажды в Доме культуры на очередном концерте (я музыкант, поэтому практически там живу), выступала девчёнка знакомая — пелакакую-то заводную песню, и вот во время проигрыша она кричит в микрофон и ещё так громко(не знаю о чём она думала) такую фразу: — Я не слышу ваших глаз!

Зал взревел от смеха. Все кто был за кулисами тоже попадали...

Как-то довелось быть в Лондонском музее ужасов "The London Dungeon" (на London Bridge)... Очень популярное место, летом очереди километровые, когда собсно дело и происходило. В музее там страшны скорее не спецэффекты, а реальные что ни на есть актеры, переодетые во всяких ведьм, зомби, палачей итд. Там ходишь по залам и в каждом зале какое-то шоу (там про чуму, the great fire of london, инквизицию, итд).

Когда в "зале суда" вызвали добровольца с типичным английским именем "Shurik", было еще ничего...

В следующем зале прокололся уже я. Стою себе спокойно у стеночки, чтоб никто не трогал, тут шоу заканчивается и прямо за спиной громко распахивается дверь и жууткий вопль около моих ушей на весь зал... Это у них было запланированно, но не у меня... Я инстинктивно отпрыгнул и так же инстинктивно, как любой русский человек выкрикнул "БЛ№!!!"... Отреагираволо где-то ПОЛ ЗАЛА дружным "Гы-гы-гы-гы".. .:):):)

Мораль: Russland uberalles, так что с выраженьями поосторожней.:)

С мужем уезжали в другой город на неделю. Он всю квартиру три раза обошёл, все окна закрыл, свет везде выключил, все электроприборы вообще из розетки вытащил, все-все, все краны завернул, и т. д.

Приезжаем через неделю.

Знаете, как паxнет гнилой мороженый цыплёнок? А фарш мороженый, разлагавшийся в течении недели. ..? Короче, xолодильник с морозильником вырубать, наверно, не стоило... ;)

Еду я в москвиче на дачу, садиться мне по дороге восточная девушка (дело было в Азии), но слабо знает русский язык. Ну, свернули с дороги в лес занялись этим делом, а она мне говарит: "ТУДА не ПЛЕВАЙ". Но я плюнул... А кишлак я этот хорошо знал и родился мальчик беленький. Я часто ее видел с мужем, а поговорить не смог.

Отдыхал в РИГЕ

Идут девушки по коридору в гостинеце — туристки из сельской месности, все в платьях с большими цветами на платьях.

Девушкам: -А куда собрались?

— В Домский собор, Баха слушать!

Прошло часа два

Наши знакомые опять мне навтречу.

— Ну как Бах?

— Ой, такая чепуха! Бах не приехал, а вышла дама, попиликала. Так было не интересно, а администрация даже не извенилась что произвели замену.

Однажды мама попросила купить в аптеке активированный уголь. Я сказала, что куплю и погрузилась в INTERNET. Когда же жо закрытия аптеки оставались считанные минуты, я вспомнила о мамином поручении и сломя голову помчалась в аптеку. А теперь представьте такую картину: за 5 минут до закрытия в аптеку влетает запыхавшаяся девушка с красными воспаленными глазами и, кое-как отдышавшись, произносит:

— дайте активированный GOOGLE(гуголь), пожалуйста...

Есть у меня знакомая по имени Маша (имя очень важно в дальнейшем). Пошутить любит, вобщем с юмором. Вот собственно история про нее, рассказанная ей самой.

…Пришли мы как-то (несколько человек) к нашим знакомым. А у тех дочка маленькая есть, зовут Дашей. Ну, родители и говорят: "Мы ее ЛАСКОВО называем Дашонкой". Ну, Дашонка, так Дашонка. Сидим, разговариваем, шутим, Дашонка тут же бегает. И тут вдруг кого-то как осенило: "Ой, Маша! А как же тебя-то тогда ЛАСКОВО НАЗЫВАТЬ???"

Звоню я как то маме домой, а трубку поднял папа и строгим таким начальственным голосом говорит:

— База торпедных катеров слушает...

Я буквально офигела, бросила трубку и повернулась к мужу. Он увидев мои круглые глаза забеспокоился и спросил что случилось. Я говорю:

— Ты знаешь, я не туда попала...

— Ну и что там сказали?..

— Это БАЗА ТОРПЕДНЫХ КАТЕРОВ! Ты случайно не знаешь где это в нашем городе или регионе?...

Смеялись мы долго-долго, но самое интересное что второй раз я тоже повелась на папины приколы.

Пасмурное утро, лекция по матану (оччччень скушная вещь).

За партой сидит спящий Я, и мой одногрупник Шурик, который немного опоздал, поэтому спать не хотел, а хотел веселья. Начинает доставать всех приколом "У тебя девушка есть?(ну есть) скока встречаетесь?(ну год) А я уже 2!". Прикол туповат, но тут в дело вмешиваюсь отоспавшийся Я. Предлагаю написать на записке что типо мы вдвоем с девушкой очередного подопытного встречаемся. Шурик соглашается, и спокойно пишет в ответ на "Да, есть, уже год встречаемся" следующую фразу — "А МЫ С ТИМОЙ УЖЕ 2 ГОДА!!!"

Лекция была сорвана, пришлось перед деканом объяснятся...

P.S. декан долго плакал...

Идем как-то с гулянки, собираемся продолжать дома. Всем уже очень весело. Тут мы проходим мимо какого-то автомобильного салона, внутри стоят новенькие иномарки. Мы типа, ну что, каждому по машине — и домой. Потом, нет, машин три, а нас четыре, а на чем же поедет четвертый? Тут мы проходим еще чуть дальше и видим в углу салона стол с компом, а за столом — стул на колесиках! Все только посмотрели на меня (как самую маленькую), после чего мы еще метров 50 не могли разогнуться от смеха, представляли, как меня привяжут на веревочке к машине, или я буду отталкиваться ногами.:)