Свежие истории от 25 января 2006

Пришел в гости к друзьям, сидим, пивко попиваем, компьютер им починяем.

Надо сказать, что график у меня достаточно напряженный — расписание от рассвета до заката известно на неделю вперед. И тут я обмолвился, что недавно прочитал пару новых книжек (фантастика). Жена друга удивленно спрашивает:

— Когда же ты при такой занятости умудряешься читать?

А я не растерялся и встречный вопрос:

— А что, в туалет уже ходить не надо?

Уже более 5-ти лет проживаю в Германии. Сегодня понадобилось мне отправить письмо некоему Кириллу. Так как от руки писать в лом, а домашний принтер давным-давно квакнул [ман]дой и покрылся толстенным слоем пыли я напечатал текст письма на компьютере, сохранил его на дискете и направился в так называемый печатный центр. Стоит так же отметить,

Вопрос: каким местом думали ДЕБИЛЫ разработчики и принимающие новые требования к задним фонарям. Никто не посчитал расходы на замену фонарей на государственных авто которые оборудованы по советским ГОСТам красными плафонами. Такие авто во всех силовых структурах. До каких клиенты "КАЩЕНКО" будут издеваться на народом. Куда вы смотрите?!

oliv, 15 января 2006

Ответ: Это скорее к вам вопрос — куда вы смотрите и за кого голосуете, когда ходите на выборы... ГИБДД не имеет никакого отношения, к принятию изменений в ПДД.

ГИБДД САО, 16 января 2006

Была у меня такая привычка по всюду ходить с плеером. Прихожу на лекцию по физике. Сажусь начинаю писать. Через некоторое время сосед, которому очевидно наскучила лекция, попросил у меня плеер. Я дала — мне не жалко. Но он чтобы посещение лекции не осталось напрасным, одновременно с прослушиванием музыки списывал лекцию у своего соседа.

Музыка очевидно в его ушах играла слишком громко, потому что его фраза прозвучала слишком громко (вдобавок еще и раздраженно):

— Пи[c]ец!! Ты быстрее не можешь чтоль писать, мля??

Не много специфическая история, но многие меня поймут.

Действие происходит в аптеке.

Подходит очередь молоденькой девушки.

Аптекарша произносит стандартную фразу:

— что Вам?.

В ответ девушка смущаясь и косясь на стоявших позади неё людей говорит:

— Мне таблетки, забыла как называются, на П.. кажется, ну их принимают в течении трёх суток после того как, ну что бы не забеременить, ну... О, ПИРАНТЕЛ!!!

Аптекарша:

— В течении трёх суток, после того как, что бы не забеременить, это Постинор, а Пирантел, это от глистов.

Вся очередь валялась со смеху.

Отмечали как-то в офисе чей-то день рождения. Отмечали по-жёсткому, в смысле хорошо выпивали. Как водится, в определённый момент всем захотелось продолжения банкета, поехать на дискотеку. Среди нас был один менеджер, Игорь Петрушин, который пару недель назад женился. Он стал ныть, что на диско не поедет, молодая жена этого не оценит. Но всем непременно хотелось, чтобы Игорёк поехал с нами. В связи с этим, секретарша вызвалась позвонить его жене, отпросить. Поскольку девушка умеет разговаривать с людьми, работа у неё такая, ей это дело и доверили. И вот звонит наша красавица, и таким бодрым звонким голосом говорит жене коллеги (практически дословно): "Алло, здравствуйте девушка!!! Вы Игоря Петрушина знаете? ..." что она говорила дальше, никто не слышал, смеялись.

Довольно часто нашей организации приходится пользоваться услугами фельдегерьской почты (армейские курьеры с оружием — но довольно быстро и из рук-в-руки ). Енто преамбула.

Амбула.

Как ентих самых фельдегерей у нас не называют — одни фельдфебелями, другие — вааще фельдебелями...

Несколько месяцев назад, а точнее, в августе 2005, решили мы всей семьей отправиться на выходные отдохнуть с палаточками на природу. Семья — я с мужем, 20-летняя дочка со своим бойфрендом, моя мама и моя свекровь — короче целый зоопарк. Но тут мы уткнулись в одну проблему — ну хорошо, нашего Коляна (колли) берем с собой, поскакать

Германия, Берлин. Еду в метро — подземка, надземка (городские электрички).

Все заборы, близлежащие дома, гаражи и даже стекла изрисованы и исписаны в основном в стиле "графити", ну и иногда просто так, но НИГДЕ нет родного слова из трех букв! !! Стало как-то грустно — забор есть, а х[рена] на нем нет:(((

Дело было тогда, когда пейджер был круче мобильника по причине отсутствия последнего как класса (Nоkiа размером с чемодан не в счет).

Корпоративный праздник, продолжение банкета на чьей-то квартире, утро вповалку, а на работу все-таки надо... Максим усердно ищет пейджер — вещь дорогая и выдана фирмой под расписку, опять же вся информация поступает исключительно на него. Результат поисков нулевой. И тут в непохмеленную голову влетает гениальная идея.

Звонок в пейджинговую компанию и просьба передать абоненту: Максимка, я тебя люблю!... (так сладко и нежно в 8 утра)...

Девушка, что вы смеетесь? Максимка — это Я! Я пейджер потерял...

И уже нам — тихо!!! Где эта тварь пиликать будет? А-а-а???

Р.S. Пейджер запиликал у него дома на столе, от чего проснулась жена. ..

Что было по прибытии "Максимки" домой история умалчивает;)