Свежие истории от 18 января 2006

Утренняя сцена в моем туалете. Я чищу зубья, а Света борется с двухлетним Мишкой возле унитаза — Михайло Евгеньевич писать просто так не хочет, ему видите ли надо, чтобы мама ассистировала в держании писюльки. Исчерпав все аргументы, Света в сердцах говорит: "Миша, ты уже большой мальчик, сам должен писю держать! Ты когда-нибудь видел, чтобы мама папе писю держала?"

Папа чуть не подавился зубной пастой...

Было это пару лет назад. Я испытывал сильное половое влечение к одной милой барышне… хм, такое можно написать практически про любой период моей жизни. Ну да ладно. Суть в том, что я был позван к ней в гости.

Дама была независимая, жила одна в двухкомнатной квартире. Я явился с бутылкой и прочим "к чаю" и с четким намерением заночевать сегодня здесь.

Веду, значит, непрерывные разговоры, запиваю, чтобы в горле не пересыхало, не забываю подливать даме.

Часа через два почувствовал явное желание отлить. Захожу в санузел (совмещенный) — а там неземная белизна. Потолок — белый, кафель — белый, раковина — сияет, унитаз и стульчак на нем — белые до рези в глазах.

Подымаю стульчак и обнаруживаю с внутренней стороны крупную надпись, сделанную жирным черным маркером: "В доме появился мужчина?"

Дите с мамой стоит на остановке и предвкушает, как на задней площадке она заберется на подоконник и будет на нем сидеть. Мама говорит: платьице чистое, нельзя там сидеть! И так много раз, сяду — не сядешь, сяду — не сядешь, платьице чистое, окошко грязное, нельзя.

В конце концов дите подошла к луже засыхающей грязи и как шарах туда попой! "А теперь можно? " — спросила она у мамы, попавшей в полуобморочное состояние...

В маршрутке только что. Едут две дородных женщины и одна другой очень эмоционально рассказывает: "От все говорят о тех играх, что там ceкс, убийство, а я думаю – что ти ребенку купила, в то он и играет. Вот зачем покупать детям всякую гадость? Вот я своему купила какой-то мультик про святого Андрея — пускай учится".

А рядом ребенок лет девяти со счастливой физиономией прижимает к груди коробку GTA: San Andreas.

Вот, водитель только что рассказал. От его первого лица:

Ребята меня в гараж 14 января (суббота)звали. Собирались на пол четвертого старый новый год отметить. Не пошел — ремонтом дома занимался. Около часа ночи приходит подряд 3 одинаковых СМС.

Далее привожу СМС с сохраненной авторской лексикой и пунктуацией:

Мы.. ужЕ. разаышлис. ь.. тебя.. дождБатся. было,. ,тяжеелО.!.?..

Был у меня приятель — Миша. Как-то в уже не очень сопливом возрасте, лет так в 16-17, подходит он к папе и спрашивает:

— Папа, а как звали Бетховена?

Папа, пожилой интеллигентный еврей, начинает на Мишу брызгать слюной:

— Миша, да как ты можешь! Ты же интеллигентный человек! Ты учишься в школе! Мы тебя воспитывали! Просто позор в таком возрасте этого не знать! Каждый должен впитать это с молоком матери!..

Ну и так далее. Потом, выговорившись, назидательным тоном:

— Запомни, Миша, Бетховена звали Иоганн... Себастьян... (Садится на стул, делает паузу секунд на 10.. .)... Бах.

Мишу пришлось откачивать от смеха, а папа был очень сконфужен.

70 мохнатый год. Львов. Дцатилетие военного округа. Городской театр, после торжественной части — концерт. В зале весь бомонд: от города, области и, собственно округа, представители Киева и Москвы. Многие с женами. По сцене, с микрофоном в круге света и общем сумраке движется приглашенный певец и проникновенно исполняет: "Ты, моя мелодия...".

Сцена незнакомая, софит слепит. Артист спотыкается и летит в оркестровую яму, рефлекторно не выпуская микрофон, из ямы на весь зал без паузы: "Ууй, б#яяядь!!!"Занавес.

В Питере, как известно, ударили морозы. Морозом питерцев не удивишь, но когда они наступают неожиданно, первый день оказывается достаточно трудным. Солнце, скрепит снег, народ кутается в шарфы по самые уши… Выйти на улицу лишний раз представляется подвигом.

И вот по пустынной (по причине мороза) улице от ларька отходит бабуля, купив хлеб-булку, видит — навстречу идет мужчина, интеллигентного вида, одет хорошо. А под мышкой зажата чекушка (малек водки). В руках-то холодно держать. И не просто идет, а вроде кругами ходит, туда-обратно.

Ну, бабушка не могла пройти мимо, говорит: "Сынок, тяжело, что ли после вчерашнего? Да разве можно в такой мороз на улице пить? Замерзнешь же…"

На что мужик и отвечает: "Вот и я так думаю… Я уж час тут хожу, ищу такого же идиота, что б согласился со мной выпить…"

Работаю я программистом в отделе АСУ (это важно)...

Часто мне звонят с самыми различными компьютерными проблемами с разных отделов предприятия, ну, а поскольку я работаю недавно, то представляюсь кто я. Сам я звоню очень редко. Как-то надо было мне позвонить в регистратуру и попросить не запускать одну программу. Звоню значит и получается такой диалог:

— Здраствуйте. Это регистратура?

— Да.

— Это Алексей, с АСУ.

—... {5-секундная пауза}...

Тогда я начинаю понимать что я сморозил, говорю то я быстро. Но теперь, когда куда-то звоню обязательно добавляю что "с ОТДЕЛА АСУ", а не просто "сАСУ".

Есть у меня чадо 9 лет отроду, и любимая жена по несчастным совпадениям судьбы брюнетка да еще медик и теща страдающая гипертонией. И вот любимиая доча решила маме подсобить с гипертонией купить пиявок для кровопускания (какая услада зятю то? а?), я правда сказал купи сразу килограмма 3 чтоб полегчало мгновенно. Ну добрый я, забочусь о близких... впрочем пока до процедуры кровопускания дело не дошло. Сынуля 9 лет отроду который, изрекает: "Мама! а не много ли ты собралась покупать пиявок??? Они же бабулю сожрут!"

Ну что тут скажешь поколение некст растущее на Губках Бобах и Гомерах Симпсонах (и прочих шедеврах мировой мультипликации где всречаются пиявки размером с Кинг-Конга)

(речь идет всего о 10 пиявках) и предлагает: "давай мы приедем, пиявок выпустим, бабулю в комнате оставим, а сами... ноги в руки и вперед..."