Свежие истории от 17 января 2006
Моя мама на этой неделе чинила зубы. Дантист посоветовал ей купить нитку для зубов, только не просто Dеntаl Flоss, а Suреr Dеntаl Flоss, предназначенную специально для зубных протезов, с узелочками-утолщениями. Надо отметить, что с английским у моей мамы не очень, поэтому она несколько раз прорепетировала про себя это название, чтобы не ошибиться. Тем не менее, это ее не спасло.
Теперь представьте. Приходит в аптеку интересная, довольно молодая женщина в норковой шубе до пят, с интеллигентным лицом, и громко говорит фармацевту:
— Дайте мне, пожалуйста, СУПЕР-ФАЛЛОС!
—?!
— Ну, с такими специальными утолщениями...
Ну, в общем, когда у фармацевтов прошла истерика, они — таки догадались, что ей нужно, а мама, до которой дошло, что она ляпнула, вылетела из аптеки, как пробка, вся пунцовая, но, правда, с искомым "супер-фаллосом".
Недавно ко мне в гости подруга приезжала. Жила где-то с неделю, в один из дней произошел следующий диалог (я ее просил рубашку погладить):
— Вообще, за каким х[рено]м я к тебе приехала?
— За моим!
— Вот именно, а не рубашки гладить!!
На планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его...
Ну директор лагеря и задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет.
— НЕТ?!!!
Дело было в одной мастерской по ремонту техники. Мы по очериди оставались дежурить пока не приехал родственник одного из шефов из другова города и стал постоянно дежурить. И вот все пришли утром на работу, звонят в двеоь чтобы он открыл, а в ответ тишина. Шеф едет домой за ребенком который залазит сквозь решетку в мастерскую и открывает дверь. Мы все заходим и наблюдаем как он не вчем не бывало спокойно спит на розкладушке, когда шеф подошел к нему и будя его спрашивает почему тот не открыл когда мы ему звонили, тот ответил что у него не было открывашки. Вся фирма ржала целый день.
Преамбула: в отделе работают три молодые девушки: Маша, Люда и Наташа (я! это важно). В случае временного отсутствия кого-либо все с легкостью подменяем друг друга в разных бумажных делах, т. к. все в свое время прошли боевое крещение на почетной должности секретаря (вспомнила это чудное время – перекрестилась) и некоторые обязанности свободно
Дело было во времена, которые теперь называют застоем. Мы, будучи студентами, на каникулах рванули в Карпаты, в небольшой райцентр.. Было нас пятеро особей мужского пола и одна девушка, у которой была большая и страстная любовь с одним из членов компании. Поселились мы в гостинице, а поскольку из всех мужичков я один был женат (с соответствующим
Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ланшафтами Таджикистана — горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая.
У меня есть кошка по имени Гуня. Имя произошло от привычки моей красавицы — когда ее зовут или гладят, она так протяжно гудит "Гу-у-у-у!!" А кошка действительно красивая — пушистая, серая, шерсть гладкая, мягкая, глаза огромные.
И как-то поехали мы с ней в ветеринарку, на осмотр. Регистратор записывает данные, и спрашивает, как зовут кошку. Я ей сказала.
И тут из корзинки-переноски раздается протяжное "Гу-у-у-у! !", негромко, но слышно.
У регистраторши такие глаза были!
И перед этой парочкой надо было не только раздвигать анусы, но и оголять головки. И иногда имели место такие диалоги:
— Оголите головки!
Чувак нагибается, так что бы был виден затылок башки, а башка уже бритая наголо, без лысой башки на медкомиссию не принимают.
— Да не эту!
— Извините, я вам что, змей Горыныч что-ли?
Или:
— Нагнитесь, раздвиньте ягодицы! О, молодой человек, да у вас геморрой!
Молодой человек резко выпрямляется, разворачивает только торс и башку на 180 градусов, нагибается насколько можно назад, пытаясь заглянуть себе в задницу, и с обидой в голосе орет — ГДЕ?!!
... В это время дверь кабинета стоматолога открылась, и оттуда торжественно вышла девочка лет четырех. В руках она держала совершенно чудесную плюшевую кенгуриху, на животе у которой в кармане сидел такой же милый мягкий кенгуренок с симпатичной мордочкой.
Я не могу сказать сейчас, как это мы допустили такой пробел в образовании ребенка, но вид кенгуру с детенышем его потряс. Глеб смотрел на всю эту идиллию с восторгом, глаза его просто сияли. В порыве чувств он стукнул свою строгую мать по коленке и голосом, исполненным восхищения, завопил:
— Мам, смотри! Пиписька с глазами!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |