Свежие истории от 14 января 2006
У моего знакомого есть цифровая фотокамера с функцией съемки видеороликов. Когда все, что можно было снято и переснято, все эти снимки и ролики я поместил в компьютер в папку, которую назвал… "ММД". Расшифровывалось это как "МультиМедиа: Домашнее". Ну вот захотелось так назвать и все тут.…А теперь ближе к делу.
Пришли в гости ко мне друзья-приятели, показываю им свою коллекцию фоток: это я с котом, это я с другом, подругой, на даче и т. д. Наконец один из них замечает название папки, где все это сохранено:
— А почему папка названа "ММД"? Это аббревиатура? Как расшифровывается?
Не успел я ответить, как второй гость…
как-то мама под диктовку одной сотрудницы записывала рецупт салата:
— Свекла, 1 баночка кукурузы, 1 гранат, изюм, 100 гр. грецких орехов, майонез.
Лет 20 назад таллин, едем с женой и маленьким сыном в автобусе. Напротив эстонка с девочкой примерно того же возраста. Девочка спрашивыет мать по эстонски, а можно я с мальчиком поиграю. Мать отвечает, он же по русски говорит, как ты с ним будешь играть? Девочка наморщила лоб, видать подумала и сказала, надо же такой маленький и УЖЕ РУССКИЙ. Мы не сговариваясь бросились к выходу, в эстонии громко вести себя в автобусе непрелично, часто просто гробовая тишина, выскочили и стали смеяться так, что плохо стало. Вокруг человек пять эстонцев с каменными лицами сосредоточено молчали и дружно смотрели не в нашу сторону.
... Было это в те незапамятные времена, когда флопы были большими:-), а самые серьезные процессоры гордо несли имя Intel Pentium-266, да еще и с ММХ, Маленькой такой Мультимедийной Хреновинкой. Или Intel-300, не суть важно. Про 486-е процессоры все уже успешно забыли, и произносимое число было исключительно тактовой частотой Пентиума. Приспичило одному моему знакомому (назовем его М.) заапгрейдиться по полной программе. Укладывает он железо свое в пакет и тащит его в святая святых нашего юзера — на Митинский рынок. А надо сказать, что машина у него была... хм, как бы это сказать помягче... 486DX-100. Когда-то, говорят, на таких даже работали. Подходит он, значит, к продавцу, пакет свой скромно так за спиной держит и говорит:
— Мне бы тут это... апгрейд, в общем, сделать, матери и камня.
У продавца вполне естественная реакция:
— А что у тебя?
М. долго мнется и виновато так произносит:
— Да вот... 486-ой...
Пару минут продавец перебирает в уме все известные модели процессоров, долго чешет в затылке, непонимание на его лице сменяется уважением, и он выдает:
— НУ НИ ХРЕНА Ж СЕБЕ У НЕГО УМНОЖЕНИЕ! !! КУДА ТЕБЕ ЕЩЕ АПГРЕЙДИТЬСЯ???
Занавес.
Простой американец, бывший гражданин СССР с чисто американской фамилией Kaц был в Японии и приобрел сувенир -- майку с иероглифами. Потом приехал в Россию, где в этой самой майке и встретился со своими старыми друзьями в Москве, широко выпятив грудь и рассказывая о Стране восходящего солнца. Благо, в кругу друзей затесался лингвист с образованием и смог он разобрать это хитросплетение палочек и закорючек. Прочитал, посмеялся, сказал: мол, Кац, дорогой, сними и не надевай более, страну свою позоришь!
На майке, видно, предназначенной для подобных туристов, заботливыми японскими руками было написано: "Я тупой американский идиот, ни хрена не понимающий по-японски!"
История, привезенная из славного города Омска:
Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель.
Диалог происходит в следующем режиме:
—... этот, как его, пентиум 5 чтоб был!
— Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим.
— И винт это, как его, Вован говорил... (лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!
— Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.
Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу:
— Ну и скока это все будет?
— Где-то полторы тысячи долларов.
— Клево, у Вована на штуку. Тока это, корпус мне обычный серый не надо.
Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О! Вот этот!
Менеджер (смущенно):
— Этот нельзя...
Покупатель (возмущенно):
— Это почему?!
— Это пылесос...
Баскетбольный матч ЦСКА-Израиль. Напряженный матч, команды идут с разрывом в 2-3 очка. Пару минут до финальной сирены... За армейцев играет африканский легионер — громадный, черный, как головешка, [мав]р. Ответственный момент — африканцу доверили выполнять штрафные броски. Зал замер. Мертвая тишина — слышно только тяжелое дыхание игроков, и вдруг пронзительный крик с задних трибун:
— Не подведи, земляк!
Дело было в застойные времена. На первомайской демонстрации шёл человек с плакатом:
"СМЕРТЬ ВРАГАМ МИРОВОГО ИМПЕРИАЛИЗМА"
С этим плакатом он прошел довольно долго, пока в милиции кто-то не сообразил:
— Кто это враги мирового империализма?!
Кому это смерть?!
Давече пытался объяснить супруге принцип работы двигателя внутреннего сгорания. Хотелось обойтись без слов, типа, фигулина, загогулина, хреновина... -не смог. И тут я понял, что шесть лет, проведенные в техническом университете, пропали зря...
Прикололся над своей доверчивой девушкой. Наварила супа, а вермишель длинную не поломала. И вот собирается остатки выливать в унитаз, спрашивает, а можно ли так выливать. Нет, говорю, возьми ножницы порежь сначала. Через пару минут смотрю, стоит, режет...
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |