Свежие истории от 12 января 2006

О блондинках...

Жена затеяла ремонт на кухне (заставила), пошли на рынок выбирать вытяжку для газовой плиты. Объясняла продавцу, какую и как и куда нужно, такую хрень несла минут десять, ни я ни продавец ничего не поняли, я не выдержал и ляпнул — Пойдём домой, блондинка. Ну дома и без вытяжки работы хватило. Колотил плинтуса, клеил обои, штробил перфоратором в бетонной стене каналы для новой электропроводки, почувствовал себя стахановцем (дом старый, плиты ещё советские, крепкие... вот гады!). Набрёл в плите на дюбель, торчащий явно не к месту. Выдирать, что ещё делать? Как и положено строителю (5 лет, вернее, 5 летних сезонов, отработал в студенческих стройотрядах) постучал его (торчащий дюбель) молотком влево-вправо, потянул плоскогубцами — не вылезает, гад! Постучал сверху-снизу, пытаясь расшатать, захватил плоскогубцами, подставил отвёртку, сделав архимедов (физики меня поймут) рычаг, постучал молотком по консольной стороне — не вылезает дюбель! Забил его поглубже, вытянул на прежнюю длину, пытаясь дать ему ортогональную к стене свободу для вытаскивания — не выходит... Я в отчаянии, а жена из-за плеча говорит — Милый, у тебя же перфоратор, просверли под дюбелем маленькую дырочку, потом цементом замажем, а?... Млин, просверлил, дюбель выпал сам. .. С тех пор жену называю Блондинкой, но уже в совершенно в ДРУГОМ смысле )))

В Новосибирском академгородке есть институт ядерной физики СОРАН.

А история относится к 70-м годам. Для всяких научных прилад использовали золото, платину, серебро, причем не какую- нибудь дрянь, как в ювелирном деле, а сверхчистую (99.9999 процентов, так называемую "4 девятки").

Отношение к драгметаллам тогда

У меня тоже история про Дилюжн. Так вот, мой знакомый захотел, что бы родственники относились к нему лучше, и решил показать им, что без него они ни кто.

Так вот, ему сделали вид, что он погиб. При этом все оставил какому-то благотворительному фонду. И что интересно все было сработано моментально. Сначала они все скорбили, но узнав про свое нулевое наследство начали его проклинать. Их выгнали из квартиры и лишили все благ, и все это за каких-то 5 дней. Он был "добрым" человеком и все-таки оставил им однокомнатную квартиру где-то в Марьино, куда все они и переселились. Как-то так получилось, что знакомые не стали им помогать, и жене пришлось пойти работать в Макдоналдс. Короче все семейство на две недели просто опустилось на дно, а потом он вернулся. После этого к нему стали относится, как к богу. Ему понравилось.

Захожу утром в комнату брата, он спит со своей девушкой. Он проснулся, а она нет. Говорю ему: "А ну, стукни её там ногой, пусть проснётся". Он легонько коленкой даёт ей подзад и моментально срабатывает будильник со звуком машинной сигнализации. Мы покатились со смеху, а ей весь день не давали проходу: она на кухню-мы ей: "пойди заправся бензинчиком", она в ванную, мы ей: "что на моечку? да, пора бы уже"!!! Вообщем достали мы её... но всем было весело

Эта история произошла, когда был курсантом военного училища. Однажды зимой мы пошли в караул. Мой сокурсник нес службу на посту. Зимнее утро выдалось скучным снег покрывал его путь на посту и от нечего делать мой товарищ ВЫТОПТАЛ на снегу всем известное слово из 3-х букв. И все бы ничего (такие случаи на том посту зимой — не

Был у нас в Московском РГУ нефти и газа такой препод, Агаджанов Виктор Сергеевич, который не выговаривает полалфавита, и вел он у нас ТАУ (теор. авт. управления).

Он представился (чем уже порядком всех повеселил: "Виктай Сейгеевич").

Диктует тему занятия: Контуы.

Из аудитории: что? как?

— контуы

_???

— Ну, кОнтуй, кОнтуй, КОНТУЫ!!!

— че???

— вы электётехнику учили???

— учили!

— и не знаете что такое контуй?

— не знаем...

— (себе под нос)пьидуйки...

Подхолит к доске и пишит слово "контур".

Чес. слово он почти сорвал апплодисменты, ржач стоял отменный (никто, человек из сорока не догадался, пока он это на доске не написал):):):)

Надо отдать Агаджанову должное, он часто сам веселится, когда себя слышит:)))

Керосинка, привет!!!

Давно, на заре перестройки, начались студенческие обмены. И вот в наш универ приехал американец Билл учиться на юриста. Событие неординарное. Встречать парня вышел сам декан. Он крепко пожал ему руку. Крутанул головой, обвел рукой, показывая помещение факультета и с пафосом изрек: "Ну вот, Билл, Юрфак!" Надо было видеть посеревшее лицо студента, который из уст декана услышал первую фразу для себя так: "Hello Bill, you are f@cked!". Кстати потом, для ускоренного обучения русскому, к нему подселили парня по имени Леша. И этот юморист весь год учил его по фене ботать, выдавая все за "великий и могучий". В конце обмена, когда Билл с распальцовкой сдавал свой экзамен по русскому, Леша готовился к отчислению за свою шутку. Потом, правда, все обошлось. Какая хрен разница американцу, как он в Америке по русски говорить будет.

Навеяло историей о противоударных фанариках...

Дело было в середине 90-х. У нас тогда мало чего ещё было прикольного. Зашла как-то в гости к парню. Он недавно вернулся из армии. Причём служил не где-нибудь, а в ГДР. И привёз он оттуда старую раздолбанную иномарку, супер-пупер-часы, газовый балончик перцовый и кучу всякой ерунды ещё. Показывает он мне часы эти с гордостью такой, говорит, что типа "противоударные и водонепроницаемые". Круто всё, в общем. А я девушка любопытная, всё мне нужно рассмотреть и попробовать... Хе... когда я кидала их об стенку, его глаза были грустные-грустные... Когда я замачивала часики в горячем чае — думала, парня инфаркт хватит! Испытания, кстати, были выдержаны с честью и без ущерба, как для часов, так и для хозяина.:) А из болончика газового я тоже потом побрызгала. .. прямо в комнате. Но это уже совсем другая история

Сидим с приятелем в кабинете. В углу стоит искусственный цветок с красно-зелеными листьями в соломенном горшке, заполненном мхом. Стук в дверь. Заходит молодая блондинка-секретарша и начинает деловито вытряхивать в цветок содержимое заварника. Мы переглядываемся и приятель спрашивает: "Оля, ты что делаешь?" Она говорит: "Да вы не беспокойтесь, это растению полезно, это как удобрение." Нас разрывает, но с серьезным видом диалог продолжается. "А ты часто его поливаешь?". "Да нет, раз в неделю. Зимой цветы заливать нельзя." Напряжение нарастает. И тут я говорю. "Ладно, вечером можешь отломать веточку на развод. "... Утро. Красная Оля и погнутая проволочная ветка.

Блин... Это было вчера.

Преамбула: Учусь в Англии, живу у семьи с тремя детьми. Помимо нас там ещё живёт студентка из Венгрии по имяни Бетти. Около недели мы с ней дружно учили химию. амбула:

Бетти стучится ко мне в комнату, открывает дверь и спрашивает:

— Юля?

— А кто же ещё?

Молча закрывает дверь, открывает и, мыча, показывает на меня. Я, мычя, показываю что она забыла постучатся. Она снова закрыла дверь. Я решила что неплохо было бы прикольнуться — расстёгиваю кофту, становлюсь в позе дешёвой обольстительницы, руки на груди, дружелюбный оскал... Бетти стучится.

— come in (заходи)

Заходит Бетти... ведёт за руку 4-рёхлетнего ребёнка. Пауза. Кофта быстро запахивается. Ещё секунды 2 молча смотрим друг на друга. падение на пол дикий ржач:)