Перлы рекламы

У меня был не так давно очень нестандартный случай продажи на Авито, ломающий сложившуюся систему взаимоотношений "продавец-покупатель". В общем, осталось у меня чуть больше половины пачки кирпича. Разместил на Авито с самовывозом. Ну, традиционно началось то, что и так все знают. Потом -херак, звонит человек, мол , сними с продажи, я приеду. Кидает задаток в тысячу. Снимаю. Жду. Через два дня никто на связь не выходит - пытаюсь позвонить - недоступен. Ну, подождал еще неделю. Звонит, мол , не приеду, задаток оставляй себе. Ок. Размещаю опять. Почти сразу звонок, и через час приезжает чел с прицепом. Отдает деньги за все и грузит. После погрузки трети, понимает, что прицеп не вывезет, и решает, что надо отвезти, что набрал, зацепить другой и вывезти остальное. Ну, говорю, ок. Я подожду. В общем, чел не приехал. На следующий день позвонил - говорит некогда, заеду на следующей неделе. Вспомнил я про него через месяц. Позвонил, мол , кирпич-то когда заберешь? Говорит: от[вяж]ись пока с кирпичом, некогда. Ну ладно, давай , хоть деньги остаток переведу. Карты нет у него, привязанной к телефону. Потом как-нибудь. В общем, немного подождал и опять разместил на Авито - кирпич-то мешает. Думаю, приедет, отдам деньги за остаток. И вот у меня уже опять задаток в тысячу на руках, и покупатель уже второй день не выходит на связь. ..

Подумываю прикупить еще пару пачек. Что-то есть в этом бизнесе.

Благодаря рекламе, мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой

"Роллтон".

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые

Рассказал мне эту историю мой друг (100% правда, может кто себя узнает):

Катаются они как-то на лодках в парке (их может человек 5) и тут одной девушке захотелось в туалет. Ну они подвозят ее к берегу, где туалет находятся. Те, кто в лодке остался, видят как та девушка подходит к двери туалета и начинает смеяться. Потом она рассказывает: Туалет закрыт, а на двери надпись: "И пусть весь мир подождет".

Уличный стенд, афиша группы "Чай вдвоём".

Всё бы ничего, но кто-то маркером вначале приписал "Кон..."

я сегодня ехал в лифте и обратил внимание на иструкцию по эсплуатации лифта:

1.Для вызова кабины нажмите кнопку

2.После открытия двери убедитесь что кабина находится перед вами.

резонный вопрос: а в чем прикол?

а в том что инструкция ВНУТРИ КАБИНЫ!!!

Реальная студенческая история.

Минский политех. Стою у деканата. Чего то жду - не помню чего. 1-е или 2-е сентября. От нечего делать читаю фамилии поступивших на факультет. Обнаруживаю в 1 (ОДНОЙ)! !!! группе 2 фамилии: Бухал и Кирял. Представляю, что за группка оказалась.

Сегодня в Росс.Газете та самая инструкция о налоговой полиции, по которой они родню стучать на неплательщиков просят. Так она ещё лучше, чем журналюги писали.

Пример: п. 15.5 Подразделения физической защиты федеральных органов налоговой полиции... принимают участие в меропиятиях, направленных... на улучшение криминальной обстановки...

Ещё круче было бы только "развитие и улучшение криминальной обстановки".

Только что ведущая Вестей оговорилась: "150 килобайт живого звука" (вместо киловатт). В связи с этим еще вспомнился выпуск Вестей где-то месячной давности. Часы, затем музыка, камера едет по студии на заднем плане и останавливается на ведущей. В общем, все как обычно, если бы не один момент - под одним из столов пустой студии пряталась девушка. Причем она, видимо, не успела выбежать до эфира и настолько торопилась спрятаться от камеры (прямой эфир, как-никак), что спряталась не с той стороны стола. В итоге видно было все - от туфелек до испуганной улыбки;-)

Омск. Зеленый остров. 1 июля. День молодежи.

Рядом с площадью, где будут проходить всякие там увеселительные мероприятия

для молодежи висит плакат, на котором нарисована хорошая такая бутылка водки.

И подпись просто отличная: "Вода - не наш профиль!"

Эта реальная история про украинский язык (великий и могучий…) произошла в одном городе, который вроде бы находится на Украине, но население почти на 100 % русскоязычное.

Спросила как-то сотрудников, знаете, мол, как будет по-украински слово «галстук» (тот самый, что на шею привязывают)?

Один сказал «удавка», другие промолчали. Тогда я ответила, что галстук на хохлятском языке – это «КРАВАТКА». Весь отдел обсуждал эту тему с вновь заходящими в нашу комнату людьми. Практически никто не знал этого. Заходит еще одна женщина. Говорим, что галстук на украинском языке будет краватка. Она отвечает, что привыкла все проверять и дайте словарь. Дали ей рус-укр и укр-рус словарь. Она, листая его, ищет нужную страницу и бросает нам фразу:

«Так вы говорите, что по-украински ДИВАН – это ГАЛСТУК?»

Все были в ауте и еще долго говорили между собой: «пойду на галстуке посижу, имея в виду диванчик для клиентов фирмы»

Известна история про Николая Шустова и его способ продвижения коньяка в царской России начала XX века. Предприниматель нанимал представительных мужчин, которые ходили по московским ресторанам и требовали там шустовского коньяка, а не получив его, устраивали скандал.

Интересно, что такую же схему использовали и производители зубочисток в Америке в 50-х годах прошлого века. Нанятые ими люди после обеда требовали подать им зубочистки и громогласно заявляли, что ноги их не будет больше никогда в таком убогом заведении, где даже нет зубочисток.

Зашел вчера в супермаркет, а там на входе парень стоит наряженый в какойто костюм, пиво рекламирует: типа купите 5 бутылок нашего пива и в подарок получите открывашку (кружку, или участие в розыгрыше, ну это неважно), так вот когда я с ним поровнялся он мне улыбается и задает вопрос:

- Вы пиво пьете? а я не любитель подобных акций, да и пиво у него было позорное, отвечаю:

- Такое НЕТ! иду дальше и слышу как он мне уже шепотом говорит:

- Ну и правильно...

P.S. А пиво я люблю.

Пару заметок о пребывании на базаре.

Обычно хожу в супермаркет, тут вчера был рядом с базаром, решил купить продукты там.

Ну не знаю, может это нормально для людей покупающих продукты на рынке, но манеры и стиль разговоров.. мне показалось

это интересным.

я: - здравствуйте, у вас сыр плавленный есть?

продавец: - нет.

я: - а на витрине что это стоит?

продавец: так он же треугольный!!! (имеется ввиду порционный сыр в круглой коробочке)

я: - дайте пожалуйста яблочный сок.

продавец: - он не яблочный, яблочного нет

я: - так я ж вижу, вон стоит, яблоко нарисовано

продавец: - ааа, так это полуторалитровый!

Совет производителям: сыр плавненный треугольной формы - не сыр, и сыром быть не может, а яблочный сок должен идти

только в литровый пакетах и трёхлитровых банках, а полуторалитровый пакет это не достойная тара для яблочного сока.

В 2008 году я купил новый спортивный шоссейный велосипед и старый "Старт-шоссе" был отправлен на пенсию. Так бы ему и помереть в гараже, но тут у одного моего приятеля украли точно такой же. Приятель был большим поклонником этой марки. Спортивное прошлое тому виной. Тогда только такие спортивные модели и были. У моего велика появился шанс на продолжение спортивной карьеры, поскольку знакомый решил его купить. Созваниваемся, договариваемся о цене:

- Сколько ты за него хочешь?

- Ну, 1000 рублей мне хватит.

Продолжительная пауза

- Это что за дружеские цены?!

Начинаю оправдываться:

- Так он же на ходу: можно сразу садиться и ехать. Что-то, конечно, надо подкрутить, подтянуть, заменить, но я даю в придачу мешок запчастей. Да там одна велотрубка 700 стоит, и я новый велокомпьютер поставил. Нет, если, конечно, 1000 много, то можно и за 500, но меньше уже неприлично.

Ещё более продолжительная пауза:

- Ладно, даю тебе 2000 рублей, и на этом торги заканчиваем.

Не припомню другого случая, когда покупатель повышал цену. Кроме как в кино.

Вот буквально только что. Зашел в ларек типа "шаурмастер", купить одноименный продукт. Людей много, заказов тоже, стою жду. Заходит мужичок

- Здрасте! У вас лепешки есть?

- Нет, у нас лепешки не продаются

- Ну как же так? Шаурму делать умеете, самсу и прочее, а лепешки нет?

- Мы умеем, но у нас не продается

- Ну может быть мне продадите?

- Ох. Ладно, так уж и быть, только для вас. Заходите через 10 мин

Дядька уходит. Продавец шепчет что-то напарнику. Тот идет в соседний магазин, покупает лепешку, разогревают ее в мв печи, намазывают кисточкой масло. Заходит тот дядька. Продавец:

- Вот, пожалуйста, ваша лепешка. 50 рублей

- Ух! Свежая, а как пахнет! Сразу видно, что не то г@вно, что в соседнем магазине продают

И уходит счастливым.

P.S. В том магазине лепешка стоит 23 рубля.