Перлы рекламы

На сайте Лента.Ру читаю новости: "В результате проведенной накануне операции по месту жительства были задержаны известные в Подмосковье наркоторговцы Степан и Глафира Саенковы, а также их дочь Эсмиральда Косякова". Нормальная фамилия для дочки наркоторговцев))))

Колбасный отдел магазина шаговой доступности.

Дотошная покупательница выясняет у девушки за прилавком, на сколько хороши и аппетитны самые дешёвые сардельки.

- Ну скажите, они съедобные должны быть, в составе есть же мясо.

В который раз продавщица объясняет:

- Вы собственно мясо покупаете, как самостоятельный продукт? Не важно что, свинина, говядина или курятина.

С гордостью женщина отвечает:

- Да, покупаю, ну только на рынке.

- Теперь сами посчитайте какой процент содержания мяса, в килограмме говяжьих сарделек, за восемьдесят рублей...

"Кормушки в телятнике стоят возле стен, и корм телятам приходитсязадавать через зад". (Из выступления)

«Стадное чувство» или «Искусство продаж»

Стою на Лотке, время к обеду… «На лотке», это так, условно. В действительности, стою у железного стола, на котором разложен мой «товар». Все то, что было привезено из Польши, Венгрии – по порядку, с целью «получения наживы» (я – преподаватель ВУЗа, начало 90-х). Место действия -

Решила я как-то на курсы испанского записаться. Ну и на одном из уроков речь зашла об именах: знакомства,у кого какое имя, кому какое имя нравится или не нравится - словом, тема как тема.А дело происходит в Канаде. Учительница наша(сама из Доминиканской Республики, зовут Гретхен) говорит:

-Мне вот, мое имя не нравится. Все меня спрашивают: ты что, мол, немка? А никакая я не немка, просто родители решили выпендриться, а мне мучайся. Не могли по-нормальному назвать, Марией там или Хуаной...

Я, представляя такую Марию-Хуану, начинаю тихо сползать под стол. А Гретхен тут продолжает:

- Да мало ли нормальных испанских имен: Хулия, Конча, Лупита...

Я плакаль. Вот уж точно:кому что. Пришлось облегчить страдания бедной Гретхен по поводу того, что она не Конча и не Хуана, объяснив, что Гретхен - это та же Марго или Маргарита. Новоявленная Маргарита очень обрадовалась...

Да, теперь я понимаю, откуда берутся анекдоты типа :

Дивись, Голожопенко, яка смишна фамилия : Сыыыыдоров!

Так-то!

В качестве эпиграфа вполне подойдёт анекдот о перекличке в армии:

" - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Три тысячи тридцатый!.. (пауза) Где три тысячи тридцатый?!.. - Таварыш прапаршык, мая фамилия ЗОЗО..."

Историю рассказала двоюродная сестрица, конструктор на заводе. Далее от первого лица:

Звонит мне мужик из такого-то цеха, вопрос у него по поводу чертежа. Я спрашиваю, какой номер чертежа.

Он диктует: "Дэ-ноль-три-ака-три..."

Я в непонятках - номера чертежей у нас только из цифр состоят. Пытаюсь выяснить, что на чертеже изображено. По описанию понимаю - да, это моя работа, деталь знакома. Но чтобы точно выяснить, всё-таки нужен номер. Начинаю снова спрашивать его:

- Какой номер?

Он опять начинает:

- Дэ-ноль-три...

Я перебиваю:

- Подождите, Д русское?

- Да, русское прописное...

- Диктуйте каждую букву и цифру отдельно, - командую я и начинаю записывать под его диктовку... Наконец на бумаге возникает слово: ДОЗАКАЗ.

Вместе дружно посмеялись. А потом и настоящий номер таки выяснили :)

Я работаю в американской фирме (попасть в которую можно только после сдачи теста на присутствие наркотиков в организме) и часто прошу ребят с нашей команды помочь с произношением английских слов. Вчера я "разучивал" сложное по произношению слово marijuana. По-русски мы его произносим как МАРИХУАНА а американцы - как отдаленно напоминающее МЭРЫуАНА.

В конце рабочего дня решил "подучить английский". Выпал на кресле, почти лежу, закрыл глаза, на губах - безмятежная улыбка и бубню себе под нос: marijuana, marijuana, marijuana, marijuana, marijuana... Слышу - толпа начинает прыскать от смеха. Открываю глаза - перед мной стоит мой босс и с озабоченым выражением лица смотрит на меня. ..

...Пронесло... А ведь мог и на тест послать ;)

История о блестящих умах русской интеллигенции.

Дело было давно, смотрела передачу "пойми меня", играла команда какой-то редакции газеты. Надо было объяснить слово "макака".

И вот между двумя игроками происходит такой диалог (причем оба отвечали не думая ни секунды) :

-Филипп Киркоров.

-Орангутанг.

-А если побрить?

-Макака!!!

У ведущего отвисла челюсть.

Офигительную фразу тут нашел в коммерческом предложении. Только вдумайтесь!

ОАО "Завод им. Дегтярева" имеет возможность поставки в Ваш адрес

сертифицированных насосов для стиральных машин класса BOSH,INDESIT,

пригодных для использования в декоративных фонтанах.

Россия, блин :о)

4й день живу один... Жрать нечего... Купил лапшу Вig-Воn. Стою, значит , на кухне, в процессе приготовления. Открываю этот мясной соус, и часть его падает на пол. Кошка ,заметив это , подошла. Начала нюхать - сейчас ,думаю , слижет... так нет, мля ,она понюхала, развернулась задом и начала закапывать.. .

#лять! Меня терзают смутные сомнения по поводу ингредиентов...

В Мистpессах зашёл pазговоp о Великой Писательнице Татьяне Толстой, и одна чyдесная баpышня написала вот такyю истоpию

==========

Мне pассказал истоpию ее племянник - Вася Толстой. Есть y Васи сестpа, папа его плодовит, как не знаю, кто. Вышла она в свое вpемя за актеpа по фамилии Жамойда, пpижила от него pебенка, потом мyженек сбежал от нее в Москвy, в "Табакеpкy", она - за ним, нy, не сложилось, веpнyлась с pебенком, папаша кyпил ей кваpтиpy на Литейном, стала жить-поживать.

И тyт стала ее напpягать ее фамилия. Стала она дyмать, на что бы ее сменить.

Основной пpетендент - девичья мамина, Чеpная - фамилия y нее такая. С дpyгой стоpоны, pебенок - актеpов, фамилия - актеpова, может?... так и мялась, и маялась, пока не пpишел блистательный бpат и не сказал, пожав плечами:

- Я не понимаю, что ты мyчаешься. Решение очевидно. Вместо двойной фамилии возьми тpойнyю. Тогда y тебя пpямо в паспоpте бyдет чеpным по беломy написано, что ты - Толстая Чеpная Жамойда ... :))

Зашла я вчера (4 октября) в аптеку с подружкой. И наткнулись мы на забавное объявление: "Внимание! Летняя акция! При покупке Иммодиума упаковка бактерицидного пластыря бесплатно!"

хе-хе.. это на случай если Иммодиум не поможет? ;))))

Интересно, а почему они решили продлить летнюю акцию? ;)))

Захожу в кафе, открываю меню, в надежде выпить кофе. Натыкаюсь на прайс:

Эспрессо - аромат натуральной арабики.

Двойной Эспрессо - двойной аромат натуральной арабики.

Был я как-то в Москве в ноябре 1998 года. Решил на рынке купить теплую куртку. Как известно, почти на всех открытых рынках Москвы есть высоченные такие палатки или не палатки, в общем какие-то конструкции, в которых висит товар. В одной из этих конструкций я увидел то, что мне было нужно. Продавец был так называемым "Лицом кавказской национальности" (ЛКН).

Я: "покажите ,пожалуйста, вон ту черную куртку"

ЛКН: "у мена нэт черной курткы, тока сыный"

Я: "как же нет, если вон там она(показываю где)"

ЛКН: "слюшай, дарагой падайди и пасматры сам"

Далее я захожу вовнутрь этой конструкции. А надо сказать, погода была плохая, пасмурно, снег, да не то слово - просто никакущая. Так вот, внутри - вообще полумрак. Беру куртку, выношу и показываю ЛКН. Он очень выразительно на меня посмотрел и сказал:

ЛКН: "слюшай , дарагой ЭТО Я ЧОРНЫЙ !!! А ЭТОТ КУРТКА СЫНЫЙ ! !!

Так оно и было на самом деле. Купил. Уважаю юмористов.

Знакомый технолог pассказывал:

- Если я не пpиношу ничего с завода домой, на меня собака гавкает, не узнает!