Везёт мне на встречи с бомжами-интеллигентами. А, может быть, их просто больше стало?
Подходит недавно у магазина товарищ такой с бумажным пакетом:
- Мужчина, а вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплёте?
- Нет. Ну, наверное, много...
- Да. Очень много. Но вам я готов отдать за 80 рубчиков.
- Беру. А что это вы так легко с Бродским расстаётесь?
- Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус "Гуся жатецкого" нефильтрованного для меня пока загадка...
Редакция той газеты, в которой я работаю, небольшая – несколько комнат. В комнате, в которую попадаешь, войдя в редакцию, стоит ксерокс, и в обязанности одного из работников входит оказание населению услуг ксерокопирования. Соответственно на улице висят две вывески: «Редакция газеты такой-то» и «Ксерокопии». Но русский человек, как правило, ко всему подходит творчески, и последнюю вывеску многие воспринимают в гораздо более широком, чем нужно, смысле. Часто в редакцию заходят «пассажиры» и спрашивают, не продаем ли мы ученические тетради, папки-файлы и прочие канцелярские товары. А однажды в редакцию влетел какой-то заполошенный мужик и выкрикнул: «Вы случайно обивочной тканью для гробов не торгуете?» Все, кто слышал этот вопрос, упали. Видимо, работу над газетой с услугами ксерокопирования в России совмещать не стоит.
P.S. А что, правда существует ткань, которую изготавливают специально для обивки гробов?
На центральной улице нашего города некоторое время висел плакат, большой, метра 2 на 2: "ПРОДАЖА РОССИИ! Телефон...." Если заглянуть за угол, то видна вторая половина плаката:
"Выставка-Продажа/Мебель России/Адрес. ...Телефон...." Потом плакат все-таки сняли...
Потом плакат все-таки сняли...
Случилось так, что на четвертом десятке своих размеренных лет я был командирован в аптеку для покупки презерватива. Не скажу, что совсем не был знаком с оным изделием, но сам покупал его впервые (не брать же во внимание случай, когда, встречая ночной рейс, решил «освежить дыхание» и, попросив в привокзальном киоске «какую-нибудь резиночку», получил в ладошку не предназначенный для жевания кругляш).
Так вот, в аптеке я минут пять с видом знатока изучал на витрине всякую резиново-кишечную бижутерию. Искомый товар лежал под ценником «Презерватив №1, №10». Это привело меня в некоторое замешательство. Мало того, что в продаже остались только крайние размеры (самые ходовые, видимо, были выбраны), еще предстояло определить свой размер, причем в довольно широком диапазоне.
Сей выбор поставил меня в тупик. Понимая, что претендовать на презерватив более 4-го номера мне не дано, я, в то же время, не мог уронить себя в глазах молоденькой девушки-продавца.
Улучив момент, когда из аптеки вышли все посетители, я подозвал аптекаршу и, постукивая по стеклу витрины пальцем, спросил: «Девушка, а у вас презервативы 5-го или 6-го размера часто бывают?».
- …?!
Гамма эмоций высветилась и погасла на ее лице. Осталось одно лишь недоумение. Я повторил вопрос и после небольшого курса ликбеза узнал, что №1 и №10 на аптечном ценнике обозначают не размер, а количество изделий в упаковке.
Реальный случай:
Новости по первому каналу в 15:00. Репортаж о том, как проводят время трудные подростки в военной части. Картинка - девочка с гранотометом в руках, голос за кадром: "... посмотрите как нежно и с каким-то трепетом эта девочка держит в руках явно не женский прибор. .." Hе знаю, как вы но я чуть не умер...
Hе знаю, как вы но я чуть не умер...
Историю рассказал друг, ранее работавший в рекламной компании. Студия красоты заказала баннерок по случаю открытия бутика на мажорной пешеходной улице нашего города. Баннерок простенький: несколько гламурных парней и девочек. Короче полный кипишь с этим заказом, быстро делают макет и в ночную смену отдают на печать в цех. Пока этот баннер ждал своей очереди в печать, оператор решил как обычно поиздеваться над макетом: фингалы, почерневшие зубы, сигары, шрамы, серьги ну и конечно все половые признаки наружу, всё как обычно. Как он это сохранял не сохранял уже никого не волнует. Он полу спящий этот беспредел печатает, монтажники утром приезжают, забирают рулон и ВЕШАЮТ!!!!!! (они знают свою работу, повесили хорошо). 9 часов утра моему другу разъярённый звонок от хозяйки салона. Он несётся на место событий. Ну он говорит ничего не смог с собой сделать, а просто как увидел ржал, как и все прохожие. У него даже не получилось из-за смеха поговорить толком с заказчиком. Киздячек отхватили по полной!!!
Стою на остановке, на Московском, жду троллейбуса. Долго нет его, но, наконец, подваливает - но какой: от пассажиров аж раздутый, на один бок перекошенный, и кажется даже, что пыхтит и отдувается, краска на нем вся поблекшая и облезлая, короче, тот еще ветеран. Бедняга, думаю, чего ж ты такой? Смотрю - а вот и ответ у него большими буквами по борту: "ТРОЛЛЕЙБУСУ - 60 ЛЕТ!".
Я не заядлый телезритель, но, когда занимаюсь делами, нередко включаю телевизор, — пусть работает в фоновом режиме, вещает что-нибудь познавательное. В итоге я нередко вижу ТВ-рекламу. Хочу сказать, что это не худшее из того, что показывают по телику: красивые дома, красивые вещи, симпатичные люди, счастливые от того, что наконец-то
Я сейчас живу в Праге, и как то раз произошло такое. Мне и моей знакомой надо было куда-то доехать на таком-то трамвае. А путь его пролегал через мост, а когда по етому мосту едешь, особенно ночью, чувство такое, что летишь над городом. Очевидно, моя знакомая была под тем же впечатлением, поскольку задумчиво изрекла:"У меня такое чувство, что мы на Марс едем."
Доехали без аварий, вылезаем на конечной и видим такое - в темноте неоновым светом горит "МАРС"! Мы как стояли так и сели, а потом подошли поближе и. .. нас разгибали домкратом. Ето местный отель так назывался... 8-)))
Мы с друзьями проводили в питерской галерее "Невский,20" большую
выставку юмористической графики. Масса посетителей, как следствие -
куча записей в "Книге отзывов".
Но запомнился только один:
"Несмотря на то, что передо мной шла супружеская пара, которая
останавливалась у каждой картины и муж очень подробно и долго объяснял
жене, что здесь изображено и почему это смешно, ваша выставка мне понравилась."
понравилась."
С учетом совещаний вам надо будет присутствовать на работе максимум 6-7 дней в неделю. Все остальное время – работа удаленная
Работаю массажисткой на дому и это просто жесть... 4 из 5 звонят и спрашивают «а вы голенькая массаж делаете» и «можно после массажа вам сделать кун@лингус». Нервы просто не выдерживают... в объявлении четко написано «интима НЕТ». =(
Комментариий:
Ну так они и звонят, потому что интима у вас НЕТ. Переживают. Надо писать "интим не предлагать".
Работаю я журналистом, причем, в независимом СМИ (мы сами - учредители, владельцы и авторы). Естественно, всякие начальники и руководители пресс-служб нас не любят. И вот, прихожу я как-то к начальнику пресс-службы "...энерго", который вспомнил, что где-то что-то нехорошее про себя (свою компанию) прочитал и кажется ему, что это я написала. Я ему говорю: "Давайте в Яндексе запустим поиск новостей со словом "...энерго". Он резво отвечает: "Ага," - садится к своему ноутбуку и меня приглашает присесть рядом. Присела. Он, как оказалось, не помнит, как пишется Yandex, в избранном такой ссылки тоже нет. Короче, он жмет на стрелочку в окошечке "Address" и выбирает первое попавшееся упоминание Yandex`а. Открывается результат поиска по запросу "ослабление потенции". Он снова жмет на ту же строчку, выбирает следующее сочетание - выходит "первые признаки импотенции". После этого последовали "первые признаки простатита" и "галерея п@рносайтов". На галерее он бросил перебор, найдя наконец-то на экране ссылку на главную страницу Yandex`а и выбрался из "чемоданов компромата". И хотя новость оказалась не моя, а его любимого областного телеканала, с тех пор меня в эту пресс-службу не зовут. И даже факсы присылать перестали.
Никогда, никогда, никогда не верьте рекламе! Не ориентируйтесь на рекламные фото. Всё равно где-нибудь да будет подвох.
Я коллекционирую плюшевых кошек. Ну, дурацкое хобби, откровенно говоря, но мне нравится, есть место и возможность раз в месяц или два пополнять коллекцию новым экземпляром. Иду за кисками: одну заказала в популярном интернет-магазине, вторую - с рук, по частному объявлению.
Получаю на почте ту, что из магазина. Это - что? Исходя из рекламного фото, казалось, что пухленькая игрушка - величиной с диванный валик. В реальности милая толстенькая киса легко и свободно разместилась на моей ладони...
Еду забирать ту, что продаётся с рук. По ощущениям от снимка - зверюшка размером чуть меньше живой кошки. Бывшая хозяйка со словами: "Да заберите же наконец ЭТО! " вынесла мне белую кошку размером чуть меньше меня...
Работала я год назад в аптеке, зам. зав. склада, и иногда выходила в зал, проверить есть ли все препараты и т.п.. Выхожу я как-то проверить стенд с презервативами, как назло в зале никого нет,кроме меня(все на обед ушли), и как раз заходят 2 молодых человка, и просят продать им самые качественные презервативы... я недолго думая достаю пачку резиновых изделий!№2, и говорю, что, мол, эти лучшие, и в тот момент понимаю, что протягиваю им презервативы с прелестным названием "голубая луна". ...я думаю, что комментарии излишне=))
