И еще о рекламе. Реклама слабительного:"Наш препарат дейстует, не прерывая Вашего сна". No comment.
Директор ликеро-водочного завода в г. Мариуполе давал интервью о тех.процессе изготовления этой самой полезной "Украинской с перцем". Не знаю,что он говорил корреспонденту, но пропечатали так:
- .... и добавляем корейский перец...
- Почему корейский? - Украинский в бутылку не пролезет!
- Украинский в бутылку не пролезет!
Воистину, метро богато на всякие забавные истории.
Не далее как сегодня вышел на одной из станции и наткнулся на паренька, мирно дремавшего на лавке. Развеселило то, что в руке была початая банка энергетика... Так что лучше пейте кофе!!!
Так что лучше пейте кофе!!!
Все знают кто такой вице-президент США Эл Гор. Но не все знают его маму. А его мама отмочила корку века около года назад. Причем и в переводе на Русский звучит очень даже смешно. Вобщем, день Ветеранов. Сидят под открытым небом тысячи старичков. Мама Эл Гора толкает речь: "Я должна особенно подчеркнуть, что Президент Билл Клинтон и мой сын Эл Гор это два молодых, привлекательных, перспективных, энергичных алкоголика!!!" (Дикое ржание. Ветераны батальонами падают со стульев). И отчаянный вопль мамы Эл Гора: "Трудоголика!!!! Трудоголика!!!!"
Это произошло с моей учительницей по английскому, только что из института и сама, кстати, довольно ничего. Покупает она в ларьке сигареты (More) и, значит, говорит по всем правилам английской транскрипции:
- Дайте мне сигареты "Мо".
- Мо?
- Ну, вот же. Показывает. - Девушка, эти сигареты называются "Море".
- Девушка, эти сигареты называются "Море".
Недавно был в одном веломагазине, присматривал себе шоссейник на следующий сезон. Магазин приличный по размерам, стоимость великов от 10 тыс. и до свыше 200 тысяч.
Стал свидетелем диалога клиента и продавца. Начало разговора не застал, но диалог развивался примерно по такому сценарию. Консультант рассказывал про преимущества какого-то велосипеда, а покупатель спрашивал - значит, на этом велосипеде я поеду быстрее? В какой-то момент произошел примерно такой по смыслу диалог:
- У вас машина есть?
- Да
- А какая?
- Лада Веста, а что?
- Вы бы поставили на свою машину двигатель от "Запорожца"?
- Неет!
- А от "девятки"?
- Шутите?
- А от "Камри"?
- К чему вы ведете?
- На велосипеде двигатель - это вы. На хорошем велосипеде будут качественные подшипники и переключатели скоростей, удобнее руль и меньше вес. Но насколько быстро вы поедете, зависит только от вас.
Случилась эта история несколько лет назад.
Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых HИИ. Hастолько закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались таблички с указаниями их должностей - только инициалы и фамилия. И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь. Соответственно, читаю надписи на дверях. Первая табличка, которая мне попалась, читалась просто и без изысков - А.Я.Штейн. Следом за ней шла
дверь следующего сотрудника, на которой было выведено - И.Я.Штейн. Это было уже интереснее. Hо совсем меня добила третья надпись, следующая
за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто великолепно - А. Я.Финкельштейн. Вот такие веселые люди там работали.
Лайфхак для парней, покупающим подругам жемчуг на лотках в Тае и Вьете.
1. Почистите зубы.
2. Подходите к лотку.
3. Берете понравившиеся серьги и проводите жемчугом по переднему зубу.
Если скользит - пластмасса или ситаллоцемент. Скользит/не скользит - не столь важно, т. к...
4. Продаванка на лотке сразу скажет типа "Первый и второй ряды мне не царапай, в третьем ряду - тонкие, лучше попробуй и посмотри четвертый и пятый ряды на витрине.
5. Пятый ряд - "толстый" - там слой жемчуга на ситалле, который подкладывается в ракушку на ферме, можно надеть раз 20-30, потом слой сотрется. К тому времени сотрется и серебро с подвески, которая из стали.
6. Разница в цене между пластиком и натуралкой - раза в полтора-два, т. е 5-7-10 долларов США.
7. Если подруг много - можно сразу взять пар 10 со скидкой.
Если буду в плюсе - расскажу, как правильно выбирать сапфиры на Шри-Ланке.
Прочитал в объявлении седня.
Пропала в таком-то районе сумка. В сумке находились: телефон, деньги, ключи и зубной протез. Просьба зубной протез вернуть за вознаграждение.
Знакомый прислал очередное распоряжение своего начальства:
"Регистрация участников конференции прекращается за сутки до первого заседания в тот же день. "
Время было обеденное, а я оказался в местах, где особо то и не кормят. Порыскав по чёрным от мокрого снега улицам, натолкнулся на аккуратное с виду заведение под вывеской «Пивной ресторан». Привлёк меня и плакат «Шурпа за 444». По такой погоде шурпа — самое то.
— Вы на шведский стол? — спросила меня девушка при входе.
— А у вас шведский
— Есть. Двести рублей.
Страсть как люблю словосочетание «шведский стол». Воображение немедленно переносит меня в благоухающий тропический вечер, где я, вооруженный огромной тарелкой, брожу среди бесконечной череды ароматных яств и напитков с трубочками. Лиловый [мав]р, в высоком белом колпаке, разделав большим ножом лобстера, предлагает к нему полдюжины соусов.
То, что что картинка не сочеталась с двумястами рублями меня не смутило. Опять же шведский стол — это быстро, а есть хотелось сильно.
— Обязательно попробуйте шурпу, — сказала мне девушка, принимая оплату, — суп дня сегодня. Проходите на второй этаж, для таких как вы у нас отдельный зал.
Шведский стол оказался проще некуда. Начинался с хлеба, огурцов, капустного салата, компота и морса. Далее следовал большой тазик с гречей, похоже не тронутой, и поддон с остатками жареной картошки. Затем начинались, если верить надписям, серая масса рыбных тефтелей, и кривые треугольники шницелей, почему-то ярко оранжевого цвета.
Была и шурпа, вполне съедобная. Без мяса в видимом диапазоне, но с наваром и картофельно-морковным множеством.
За шурпой я ходил трижды. Первый раз– решив с шурпы начать. Второй раз — по классике, отдав должное капустному салату. Третий — решив шурпой и ограничиться. К тому же, посуда для супа не сильно превосходила размером кофейную чашку. В последний подход пришлось ждать, пока некий юноша заполнит шурпой большую удобную миску. «Где он взял? » — начал было думать я, но тут же сообразил, что миска не из нашего зала, а сам юноша –официант. Неужто, сейчас наполнит миску шурпой и пойдет вниз продавать за 444? И точно, наполнил и пошёл. Не зря я, всё-таки, люблю шведские столы.
Не зря я, всё-таки, люблю шведские столы.
Лет этак 10 тому назад жила я в славном студенческом городе Томске. И история оттуда родом. Роботала я на электроламповом заводе. В народе его само собой окрестили "лампочкой". И вот ловлю, значит, я тачку - ну очень тороплюсь на работу, открываю дверь, сажусь... Едем...Водитель меня и спрашивает: "Куда, мол, ехать-то?" А я ему так небрежно: "Да мне до лампочки! !!!!!!" На что водитель философски заметил: "А мне тем более........."
Лет 25 назад мой отец то ли в Диксоне, то ли в Амдерме, в общем где-тона севере, видел в аэропорту плакат: перегороженная шлагбаумомвзлетная полоса и надпись:"Водитель! Пропусти самолет!" А сам я виделдва плаката рядом аэрофлотовский и гаишный. На аэрофлотовском -девушка, которая призывает летать самолетами и экономить время. Нагаишном - мужик, перебегающий улицу на красный свет и напись: "Сэкономишь минуту - потеряешь жизнь"
На морском берегу популярного курорта бок о бок стоят два совершенно одинаковых бара. Хоть играй в «найдите 10 отличий». Ассортимент одинаковый, количество столиков — тоже. Даже строили, кажется, одни и те же строители на одни и те же деньги. Но один процветает, а второй еле-еле сводит концы с концами. Почему?
Отличий, на самом деле, не десять, а всего одно. Решающее.
Хозяин первого бара придумал однажды выставить на всеобщее обозрение доску, на которой мелком писали, какая страна лидирует по количеству заказанных в баре дринков. Кто не знает — дринк — это такая порция для спиртного в забугории.
Отдыхающие, конечно, не могли не постоять за честь страны. Поэтому заказывали столько, что владелец бара вскоре смог купить большое электронное табло. Теперь список лидеров гордо сиял в ночи, соблазняя ещё больше патриотов принять участие в соревновании.
Вот так-то.
Кстати, предупреждая ваши догадки, сразу скажу: обладателем первого места была вовсе не Россия, а очень даже Норвегия.
Люди, которые в супермаркетах товары раскладывают, тоже с юмором:
на ценнике написано "печенье "старт". после безрезультатных попыток найти на полке печенье "старт" что вы думаете нахожу? ПЕЧЕНЬЕ "ФИНИШ"!!!:))) З.Ы. другого там не было 100%!
З.Ы. другого там не было 100%!
