Перлы рекламы

Сегодня утром включаю телевизор, начинаю щелкать каналы в надежде найти новости спорта. Вдруг на канале ОРТ - международное слышу слово: шахматы. Останавливаюсь и слушаю.

Ведущий выдает новость: Китайские и американские ученые сделали открытие - при игре в шахматы важны не интеллектуальные способности, а практика. Было проведено сканирование мозга шахматистов во время игры и обнаружено, что, так называемая, зона интеллекта при игре незадействована.

Комментарий ведущей: Хорошая новость, значит я могу научиться играть в шахматы.

Многие наверное сталкивались с продавцами пылесосов Кирби. Нам тоже каждые пару месяцев звонили и напрашивались на демонстрацию. Однажды отцу их назойливость надоела и он согласился. В назначенный день приехали два молодых человека в костюмах. Заволокли в квартиру коробку с пылесосом и понеслась...

По всей квартире

Еду я как-то недавно в электричке. В вагоне - постоянная рекламная пауза: колготки, орешки и прочая фигня. Заходит ханурик с книжкой и спрашивает всех:

- А кто из вас может смеяться целый день или даже полтора?

Купите эту книжку и вы будете смеяться, когда захотите. Здесь собраны приколы, анекдоты, шутки-прибаутки. Вот одна из них (открывает книгу по закладке):

Маленький мальчик приходит к отцу и говорит:"Папа, я женюсь". "На ком?"- "На Ваське из второго подъезда" -- "Так он же пацан!"

-"Ничего себе пацан - 28 лет!!!"

(Ханурик смеется).

- Смешно, правда? И ТАКИЕ шутки-прибаутки здесь на каждой странице.

(В одном купе даже похлопали оратору).

В 80-е годы на Азовском море в одном из из пансионатов возле столовой, которая была как раз по дороге от рынка, висел плакат:

Купили овощи, фрукты купили -

Не ешьте их сразу, съедите потом.

Самое главное вы позабыли -

ПОКУПКУ ОБМЫТЬ и обдать кипятком!

Администрация.

Такого единодушия в выполнении рекомендаций администрации не было ни в одном пансионате.

Из серии "нарочно не придумаешь" - но сперва анекдот "в тему":

Приходит мужик в филармонию, говорит: "Вот, дескать, хочу с концертами выступать, песню исполнять".

-А как песня-то называется,- спрашивают его.

-"Эх, ё# твою мать".

-М-да... Знаете... Всё, конечно, хорошо... Только вот одно замечаньеце есть.

-Какое?

-Вы вот это своё "эх" уберите - цыганщиной, знаете ли, попахивает...

Вот. Так, к чему это я? - К тому, что сегодня вместо давненько доставшего меня резидентного переводчика Сократ97 (не давал 98-м виндам нормально выключаться - я полгода бился, пока вычислил причину!), поставил... тоже Сократ97, только версия 303. Всё классно встало, функциональность получше, ну, думаю, обкатать надо. Набираю (в ноутпаде - Сократ буфер перводить умеет) незатейливое "f@ck you" (кстати, рекомендую эту фразу для теста переводчиков - уж если ЭТО переводит - ... значит, хороший переводчик. ;) ), жму "хоткей" - появляется окошко с переводом, всё как положено...

Но, видимо, словари ещё не до конца загрузились ("на бис" этот эффект больше не появлялся) - перевод выглядел как "Трахните To You". ..

Цыганщиной попахивает... :)))

с Хабра:

Ubran_Hera:

Некоторые вакансии висят по полгода, а придя на собеседование видишь фантазёра.

— Какие у вас есть достижения?

— Достижения? ! На зарплату 20000 руб. /мес?! У меня есть оба глаза и я не какаюсь в штаны!

В нашем доме на последнем этаже висит следующее грозное объявление:

"Работники ЖЭКа! Запирайте дверь на чердак! Открытый чердак - это рассадник бомжей, наркоманов и подростков!!!"

Бедные подростки...

Решил поэкспериментировать с начальными знаниями ТРИЗа, выбрав самый беспокоящий меня в тот момент вопрос. А именно: брезгливость в общественном туалете создаёт мне множество проблем. Подумал, покумекал и выдал изобретение: из туалетной бумаги можно делать круги для унитазов - положил и сиди, сухо и комфортно.

Следующий шаг - продать идею. Обычно, это самое трудное. Призвал на помощь Интернет - нашёл пару иностранных фабрик по производству туалетной бумаги, вошёл в контакт, после непродолжительных переговоров согласился открыть идею под честное слово.

А теперь внимание! Перевод ответа женщины-менеджера итальянской фабрики:

"Да, интересная идея. Знаете, я была в России год назад в командировке. Действительно, у вас таких кругов в туалетах нет. "

Вот так моя карьера изобретателя закончилась.

Давным-давно это было, ещё во времена пейджеров. Прошёл у нас День водителя, весьма скромно, надо сказать.

И возникла у пресс-секретаря настоятельная необходимость отправить на пейджер сообщение примерно следующего содержания:

"Вова! Трусы, которые ты забыл на праздновании Дня водителя, лежат в столе у генерального директора!"

Представляете реакцию оператора?!

Прикол в том, что всем водителям фирмы действительно подарили шикарные трусы в честь праздника.

Недавно ко мне в гости подруга приезжала. Жила где-то с неделю, в один из дней произошел следующий диалог (я ее просил рубашку погладить):

- Вообще, за каким х[рено]м я к тебе приехала?

- За моим!

- Вот именно, а не рубашки гладить!!

Есть на Сitikat-е такая интересная рассылка "Новости науки, техники и технологии". Сегодня в числе прочих новинок можно прочитать о таком изобретении наших умельцев: РУЧНАЯ ГРАНАТА-БУМЕРАНГ...

No comments, как говорится... :-)

Вот только что прочитал на сайте знакомств:

" Юная, романтически настроенная принцесса познакомится с принцем, который раскроет ей манящие дали, наполнит жизнь радостью и увезет на солнечный остров. Анал не предлагать..."

НТВ. "Сегоднячко". Сюжет о российских богатырях - крепкие мальчики надувают грелки, гнут всякие железяки. Один из них демонстрирует силу, сгибая о голову металлический лом. Потом, с некоторым сожалением, говорит: "Об голову гнуть очень травматично - там же мышцев нет, одни мозги, их не накачаешь"...

Один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. Подходит к палатке и говорит:

- Я маленький апельсин!

Из окошка послышалось "Очень приятно" и дикий хохот.

Заглянула ко мне подружка. Как водится, поболтали, поделились сплетнями.

Я ушла на кухню подсуетиться насчет кофе, оставив ее наедине с газетами.

Слышу, бормочет что-то вроде "не то затр%%ался, не то тра%%ться захотелось". Ну, думаю, опять ей кто-то из политиков не угодил.

Выглянула поинтересоваться:

- Чего ругаешься?

- Да нет, это я прикидываю, что можно сказать о человеке, давшем объявление: "Меняю набор гантелей, штангу, станок для жима лежа, все в отличном состоянии на двухместную супружескую кровать".