Розыгрыши и обломы

У меня мобильный - прямой московский номер, который почему-то совпадал с номером РОНО одного из округов Москвы.

Целый месяц мне по сто раз на дню звонили и требовали Веру Ивановну.

Однажды я не выдержал и начал отвечать, что ее посадили за коррупцию. И еще всегда делал контрольный выстрел: "а кто ее спрашивает? "

Звонки прекратились через два дня.

* * *

Подошел сегодня к лифтам 1-го этажа одного из небоёбов Москвы-сити. Судя по горящим кнопкам, все лифты бродили, как и полагается в этом идиотском здании, в неописуемой выси. Кроме одного, прям передо мной, дверь его была открыта. Там завершалась нешуточная погрузка - трое работяг, больше мешая, чем помогая друг другу, вшвыривали в лифт стеллажи.



Друг со дня на день ожидает рождения ребёнка. Работаем вместе, каждый деньнаблюдаю его волнение. В и-нете случайно натыкаюсь на хит-парад роддомов и мылом отправляю емуссылку, в теме набив "Скоро пригодится".....

Вечером заходит товарищ из другой конторы, куда я каждый день наши прайсы отправляю. Веськакой-то не такой, взгляд задумчивый, и просит чего-нибудь выпить. Надо сказать, что этотчеловек пьёт только на Новый год и в дни рождения близких. К тому же за рулём в этот день. Чтослучилось ? - интересуюсь. Да вот, - говорит, - получил письмо, что скоро стану папой. Теперьвспоминаю, - с кем, когда ? Как жене объяснять ?

Ну вставил я "на автомате" его адрес, бывает. Но ведь бедалагу так проняло, что даже наотправителя не взглянул : )))

Он всё-таки выпил потом. На радостях :))

* * *

В сингапурских школах работает много иностранных учителей. Один из них — экспатриант из восточной Европы — был моим соседом. Будучи человеком словоохотливым и откровенным, он очень любил поговорить. Не скрывал, что иногда мелко мошенничал. И даже гордился этим.

Любимым трюком учителя был следующий: он садился в такси,

* * *

Редактор смотрит в окно (зима, снегопад - третий, кажется, день, снегу выше крыши навалило) и говорит с тоской:

- Б%я, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что-ли, этот снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по колено…Асфальта хочется чистого…

Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает:

- В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось?

- Вроде осталось, а что?

- Щас!

Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление:

«У входа в здание редакции газеты «N» утеряно золотое кольцо с бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение».

К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как летом.

Один дед привел всю семью (бабка и двое внуков, по виду) с большими, такими квадратными, фанерными лопатами…

* * *

Работаю я в одной довольно крупной конторе электриком (мастером по подстанциям). Приколы случаются довольно часто (бывает обхохочешься, а иногда плакать хочется), последний произошёл на прошлой неделе. Есть у нас служба такая- ОВБ (оперативно-выездная бригада из двух человек для ликвидации аварий), которой как правило скучать не приходится.

* * *

1994 год. г.Гдыня, Польша.

В то время я работал на торговом судне принадлежащем Бельгийской судоходной компании. Экипаж был интернациональным: филиппинцы, индонезийцы, ну и остальные 70% - украинцы и русские. Капитан - голландец.

После 8 месяцев мытарств на линии Африка - США, ближе к Рождеству (католическому) и Новому году, попадаем

* * *

Как мы беглого зэка ловили.

Благодаря моей любимой учительнице, попал я в конце 90-х в археологическую экспедицию под Запорожьем.

Копали там студенты местного ВУЗа и примкнувшие к ним выпускники, многим из которых было далеко за 30. Но они продолжали по старой памяти ездить на раскопки не столько ради науки, впрочем, сколько



РЫЖИЙ КЛОУН

Мой сын оказался среди ленивых халявщиков и седой тренер – Валерий Евгеньевич, раздал им скакалки и заставил прыгать 758000 раз или что-то около того.

Боксерский зал наполнился гулкими звуками ткацкой фабрики, обиженные, краснощекие бойцы потели, но прыгали.

Довольный тренер подсел ко мне на лавочку:

* * *

Три девушки возвращались ночью с дискотеки - взяли такси. У таксиста этой ночью случился конфликт с желудком. Его страшно мучили газы. Спеша домой он все-таки решил подзаработать по пути до дому и взял с собой девушек. Девушки были навеселе и решили на одном такси по очереди разъехаться по домам. Приехав по первому адресу, они вышли, попросив таксиста подождать 2 минуты для того, чтобы проводить подружку и поехать дальше. После того как девушки удалились у таксиста уже не оставалась сил терпеть и он со всей силы выпустил все свои газы с оглушительным непристойным звуком, расслабившись от того что ему полегчало, он вяло открыл окно и начал выгонять из салона застоявшийся воздух. Тут вернулась девушка , сев в машину, она скомандовала - поехали. Водитель посмотрел на нее и спрашивает мол где же твоя вторая подружка? Вторая подружка умирающим голосом с заднего сиденья еле-еле произнесла ". . А Я И НЕ ВЫХОДИЛА!!!!"

* * *

Дело было в Киевском торгово-экономическом институте. Училась с нами в группе очень веселая и прикольная девушка Аня. Была она маленького роста и достаточно упитанная. Перед парой по товароведению пром. товаров в кабинете, где вдоль стен стояли образцы Советской промышленности:

пылесосы, телевизоры, кухонные комбайны и холодильники, мы решили подуреть.

Спрашиваем:

- Аня! Ты хочешь полетет в космос?

Аня:

- Очень хочу!

Мы засовываем Аню в холодильник. Толпа начинает обратный отсчет...

3... 2... 1... ПУСК! 5 секунд- полет проходит нормально, 10 секунд- полет проходит нормально. В этот момент в кабинет заходит наш декан.

Все умолкают. Декан только открыл рот чтобы что то произнести, вдруг расспахивается дверца холодильника и с криком "А ВОТ И Я! " из него выскакивает Аня. Декан только выдавил из себя: " Вот и молодец..."

* * *

ЗАКОН ПАРНЫХ СЛУЧАЕВ

Поступает в приемное девушка с диагнозом: Инородное тело желудка (ложка). Оказывается, она сдвинута на почве лишнего веса (а весит она килограмм 45). Механизм: после еды идет она в туалет, надавливает на корень языка этой ложкой, дабы испугать Ихтиандра и не дать калориям всосаться. Но в этот раз она ее слишком далеко засунула и проглотила.(Видимо, голод то все-таки не тетка.)

Проходит пара часов, поступает теперь уже бабушка,с таким же инородным телом, только на противоположном конце желудочно-кишечного тракта! Механизм такой: у нее хронический запор, каловые камни, а этой самой ложкой она их пыталась выковырять. Вот и засосало. Не знаю чем дело кончилось, но не оперировали.

А этот закон, кстати, очень часто действует.

* * *

Сижу дома, никого не трогаю. Звонок мобильного. Ситуация такая: звонит жена папиного друга, и говорит, что мол плохо мужу (сердечник) и так как едут (а муж за рулем) мимо меня, просит разрешения зайти, дабы отлежаться. Я естественно даю добро. Приходят – муж бледный, падает на кровать, таблетки и т.д. и т.п. Не помогает. Вызываем скорую. Через 30 минут приехали. Кардиограмма, таблетки и т.д. и т.п. И тут больной выдает следующее: «Все отхожу»!! Два врача, его жена и я смотрим на него большими глазами. Видя это, он уточняет: «Да нет, в смысле лучше становится». Шутник))

* * *

Встреча Нового 2002 Года.

На улице 0"C. Сильнейший ветер. Мокрый снег с дождём. В десяти метрах

видимость нулевая.

Естественно, где-то обрывает провода, и свет гаснет. Полчаса сидим

при свечах, над столом горит фонарик, подключенный к аккумулятору от

UPS"ы. Мечтаем, как было бы классно впервые в жизни встретить Новый Год

без телевизора. Экстремалы мы, в-общем...

Через полчаса свет-таки включают. Слушаем по телеку куранты и идём на

улицу к центральной ёлке (там народ, и есть, кого пугать). Вокруг ёлки

импровизированный хоровод. Рядом микроавтобус с организаторами-затейниками

и всякой громкоговорящей аппаратурой. Народ горланит песенку. Снегурочка

кричит в микрофон:

- А теперь скажите, чего на нашем празднике не хватает!

В этот момент налетает очередной порыв ветра. Провода, идущие к

автобусу закорачивает, следует яркая вспышка, искры, и всё снова

погружается во тьму. Толпа дружно орёт:

- Света!!!

Рассказала RC

* * *

Придумай что-нибудь!

(Реальная история. Участвуют зрители, тракторист и начальник. )

Н. сидит за столом и занимается очень важным делом. Играет в карты на зарплату.

Т. ремонтирует трактор. Приносит лопнувший чугунный выхлопной коллектор.

- Уважаемый Н. Нам нужен новый коллектор!

- Старый завари!

- Уже варил, опять лопнул!

- Ну придумай что-нибудь!

- Ок.

Через пару минут на улице Т. берёт 25 кг кувалду и разбивает остатки коллектора.

Н. выбегает и орет на него матом.

Т.

- Ну ты же сам сказал: "придумать что-нибудь"? Ну вот!

Маты, крики часа два. Зрители подхихикивают.

Через те самые два часа на тракторе стоит новый коллектор.

Через некоторое время происходит такая же история с насосом НШ-100.

С тех пор как бабка отшептала. Не надо придумывать "что-нибудь". Кувалда и пенёк.

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026