Офис. Туманное из-за полуоткрытых глаз утро. Я иду с ведерной чашкой пить кофе. Пока кофеварка пыхтит, приседаю на край стола своей коллеги, и мы начинаем в меру сил болтать про какую-то общую проблему. Слышу – вроде кофеварка щелкнула. Встаю, чтоб пойти налить свое ведерко, прохожу пару метров по коридору и слышу за спиной истерический смех.
Надо сказать, что девочка я не маленькая, 178/80, и можете себе представить:
у меня на заднице висит бумага с надписью: «Бурильная машина, модель 5634».
Максимум моих сегодняшних неудач за 1 минуту:
Я опаздывала на работу и бежала на автобус (а автобусы у нас ходят крайне редко.
Когда я перебегала улицу у меня упал шарфик.
Я обернулась на бегу, чтоб посмотреть вслед шарфику и на бегу врезалась в столб.
Разглядев без телескопа все кольца Сатурна я кинулась обратно за шарфиком. За пару секунд до того, как я должна была его схватить, как назло появился здоровенный Камаз, который не только переехал мой шарфик, но и унес его за собой в неизвестные страны.
Поняв что мерзнуть теперь моему горлу, я бегу обратно к автобусу, который уже закрывает двери.
Остановить процесс закрывания дверей я пытаюсь своим зонтиком. Двери автобуса резко закрываются и мой зонтик уезжает, наполовину придавленный дверьми.
В результате я остаюсь на остановке, без шарфика и зонтика, с большим фингалом ждать следующий автобус.
История эта была подсмотрена на шиномонтаже в замечательном городке Калязине. Подъехала красивая машина полная девочек-дачниц чтобы подкачать колеса. И когда ра ботник в конце процесса как обычно плюнул на палец и поискал утечку, та что за рулем докопалась:"А что это ты там наплевал,может ты заразный какой?У тебя справк а есть?" Веселый девичий смех оборвал ответ работяги: "А вы что,сосать там будете?" Шумахер так не стартовал!!!
История не моя, пересказываю как помню.
Так значит собрались двое друзей типа на дачу, пива попить да с девченками пообщаться. Почти едут, один из них вспоминает, что обещал витаминок бабульке своей прикупить, пошли в аптеку. По дороге сообразили, что заодно еще и презервативов закупить не помешало бы.
Значит пришли, стоят в очереди, очередь длинная.
Первый скучает. Второй чтоб развлечься начинает изображать слегка тронутого дауна, пускает слюну до пупа, закатывает глазенки, дергает своего друга за рукав и шипилявым голосом конючит: "фитаминки... фитаминки.. купишь мне фитаминки а?.."
Первый строго так его одергивает: "витаминок тебе не положено!"
Народ в очереди начинает коситься на парня, мол жмот такой, для слабоумного друга жалко ему копеечных витаминок купить.
Подходит очередь, первый парень протягивает денюжку и говорит:
"ладно, уговорил, будьте добры упаковку витаминок... и 6 пачек презервативов"
В этот момент, второй парень, истерически скрючивается, округляет до предела глаза и с надрывом в голосе начинает скулить:
"Фесть!!! Фесть?? Фесть!!!! Я фтолько не выдержу!!!!"
На что первый невозмутимо заявляет:
"Хочешь витаминку - выдержишь! " Говорят, очередь его чуть на месте не убила.
Говорят, очередь его чуть на месте не убила.
Пришла в банк закрывать все карточки и счета. Девушка в окошке сначала рассказывала про их специальные предложения, потом начала допрашивать, почему я отказываюсь, ведь они такие замечательные и так далее. На что я наклонилась к ней поближе и заговорщическим тоном сказала, что так мне приказал Бог. Почему-то больше предложений от неё мне не поступало, да и процесс по закрытию карт и счетов пошёл быстрее.
Пред история.
Я уже 3 год занимаюсь строительством в доме.
3 года назад привез песок и только в этом году он закончился выгреб все до последнего камушка.
Перед калиткой дома площадка размером так 5х15 м там по средине и лежала когда то куча с песком вокруг травка муравка о по средине серая плешь.
Далее соседка
Ну вот а теперь сама история.
В субботу приезжаю с командировки в 2 час ночи то бишь уже в воскресенье.
Туда сюда лег в 3
В 5 будит жена.
Двое придурков поставили тачку на полянку вкл. музыку на полную и пьют купленный самогон. Продрал глаза злой, что разбудили собрался идти разбираться с придурками при выходе взгляд наткнулся на только что купленную спортивную 5 зарядную воздушку со всеми наворотами типа оптика лазерный прицел. Специально покупал для ворон сорок котов и прочих посягательств на мою собственность.
В голову приходит мысль беру ружьё банку с пульками иду на чердак открываю слуховое окно прикидываю расстояние 25-30 метров для ружья пара пустяков.
Чувствую себя киллером ловлю в перекрестие алкашей.
Но цель конечно не люди
Осматриваюсь. На капоте два пластиковых стаканчика закуска и 05 пузырь стеклянный на крыле машины. У них музыка орет выстрела не услышат гарантировано. Жду когда отвлекутся они выпили и тут музон умолк они лезут машину. Что мне и надо и как только музыка начинается стреляю, но только задеваю бутылку она медленно на глазах мужиков падает сносит один стаканчик. Мужики выскакивают хватают бутылку. Пока они возятся с бутылкой сношу 2 стаканчик. Что говорят из-за музона не слышно. Ставят водку на крышу один лезет в салон другой в багажник. Сношу бутылку она падает и похоже разбивается судя по физиономиям мужиков.
Минуты 3 они что то обсуждали. Я считаю что все тепереча мой выход иду к калитке по дороге попадается ведро зачем то беру его. Открываю калитку мужики таращятся на меня. Спрашиваю как можно равнодушнее типа чё водку пьете. Они мол да. Гасят музыку.
Тут я начинаю ездить им по ушам, что место для выпивки плохое, что мол здесь аномальная зона которая очень любит самогон тычу им на пятно от песка в центре которого их разбитая бутылка. Они все это слушают потом говорят, что все это лажа и один в доказательство идет покупает еще пузырь.
Надо заметить до этого всю ночь шел дождь и на дороге грязища.
Мужик приносит пузырь подходит к машине и в этот момент из переулка выезжает зилок в переулке грязь еще больше чем на улице проезжая мимо нас водила вваливает зилку на полную ошметки грязи летят во все стороны и один особо сочный летит в мужика с бутылкой тот уворачивается, но теряет равновесие и со всего маха бутылкой по углу заднего крыла. Бутылка в дребезги. Пауза как в немом кино рты открываются закрываются и при этом ни звука зависли минут на 5.
Я довольный продолжаю про заколдованное место про то, что привяжется все хана ни одна бутылка в руках не удержится. Подхожу начинаю собирать осколки как то само получилось в ведро.
Мужики мол зачем, а я им, что первая разбитая бутылка ценная из нее можно лекарство делать, что бы вернуть все назад.
Мужики окончательно трезвеют тихо собираются и сваливают.
Но это еще не все есть и продолжение этой истории.
Вечером примерно 6 7 звонок в калитку.
Выхожу .
Смотрю стоят двое придурков и их трясет как в лихорадке
Они ко мне мужик чё делать не знаем весь день пытаемся выпить ничего не получается то разливается то бьется.
Я им про пиво в банках.
Они мы водки хотим не лезет в глотку пиво водки хотим.
Помоги. Ты что то говорил про лекарство из первой разбитой бутылки.
Ну я им мол не бесплатно же за ящик пива я так уж быть расскажу.
Они радостные да забери вытаскивают ящик пива из багажника тут мол 1 только не хватает.
Я приношу ведро в которое осколки собрал.
Я им измельчите стекло в порошок дождитесь полночи. И бросьте по шепотке через левое плечо и скажите 3 раза чур меня чур и плюньте через правое.
Они даже сомневаться не стали выгребли из ведра все стекло которое там было. За метр обошли пятно от песка и радостные умчались.
Вот какая история пью пиво и ни капельки не совестно.
Что было с мужиками не знаю больше не видел. Пиво кончится повторю придурков еще полно на мою полянку.
Пиво кончится повторю придурков еще полно на мою полянку.
netmocka: сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют ))
netmocka: за хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Я слышал, как он кричал: "Е[ж]твоюжмать!!!" убегая...
Учусь в универе в Штатах. Вчера был Halloween, так что многие студенты (и преподы) приходили на занятия в костюмах.
Сижу, жду начало лекции. Мимо тащится парень в разодранной рубашке и с потёками крови на морде - стандартный набор, я и сама так когда-то наряжалась. И потёки крови так натурально нарисованы... Я ему и говорю, типа, "Nice costume!" Он ничего не сказал, посмотрел на меня как на идиотку и пошёл дальше. Я ещё подумала, вот козёл невежливый - ему тут комплементы, а он...
Началась лекция. Сзади меня кто-то рассказывает как только что какой то-пацан навернулся с велосипеда возле здания и разбил всю рожу. Да, давно не чувствовала себя такой дурой...
Это было в 70х годах. Встречаю я друзей на железнодорожном вокзале в г. Ростове-на-Дону. Подходят ко мне три мужика, бородатые и соответственно поддатые. Спрашивают - как проехать в такой то пансионат. Дают мне путевку. Я смотрю и ничего понять не могу. Ну нет у нас такого пансионата. Наконец понимаю в чем дело. Спрашиваю мужиков, а как вы в Ростов попали? Они - мы из Сибири(не помню какой город). Нам путевки дали. Мы в Москву приехали пошли в кассу и попросили билеты до Ростова. Нам дали. Оказывается они ехали в пансионат, находящийся в Ростове-Великом. Мужики почесали головы и пошли брать билеты в Москву.
Есть у меня один знакомец, работает то ли в "цифровой связи", то ли в какой-то ещё местной телекоммуникационной компании. Рассказал он мне давеча следующую байку. Надо было тянуть оптоволокно в какой-то дом, ну и приходит он туда в составе эдакой небольшой комиссии, посмотреть что да как. Только подходят к подъезду - рядом с ними об асфальт разбивается бутылка. Отскакивают, значит, они с матюками, и смотрят вверх. С балкона 7 этажа высовывается чья-то рожа. Связисты орут, дескать, "Ты что, [ч]удак, творишь, мы же сейчас поднимемся и поговорим !", на что рожа посылает их подальше, и вниз летит очередной пузырь. Ну, раз такое дело, то можно и подняться. Вот они уже стоят у двери в ту злополучную квартиру (хорошей такой стальной двери, это важно), и трезвонят, дабы вызвать горе-бомбардира на сурьёзный разговор. Тот, естественно, не открывает. План мести созрел сразу. Связисты кричат "Открой лучше, а то хуже будет !" - ноль реакции. Ну что-ж, клиент предупреждён. Строитель, пришедший в составе связистской комиссии, лезет в свою сумку, извлекает из её недр монтажный пистолет с изрядным количеством дюбелей, и пристреливает дверь к дверной коробке по всему периметру с шагом 10 см. После чего связисты вызывают МЧС (Алё... Тут у человека дверь железную заклинило... Адрес такой-то... Да, он дома сидит, выйти не может...), и с гордым сознанием свершившейся справедливости уходят. Приезда спасателей дожидаться не стали. :)
Какое-то время я работала в роддоме. У посетителей сложилась интересная традиция - поздравлять своих любимых родильниц путем написания поздравления на асфальте перед окнами роддома. Каких только перлов там не было!
Но больше всего мне понравилось такое поздравление: "Оля! Спасибо за сына! Миша и Дима".
Кошелек
Собрался перед рождеством на оптовый базар. Новогодние запасы к концу стали подходить. На центральной аллейке на земле кошелек лежит. Толстый.
Рядомстоящие продавцы делают вид, что не замечают. Не хотят ввязываться в это дело.
Повеяло девяностыми. Даже какую-то ностальгию почувствовал. Лохотронщики уже давно или свой легальный бизнес открыли, или интернет освоили.
Но, оказывается, живы еще динозавры.
Будь чуть помоложе, поднял бы кошелек. Люблю наставлять заблудшие души на путь истинный. Но с возрастом тяга к авантюрам ослабевает. Пошел куда шел.
На обратном пути смотрю - все еще лежит. Правда, уже в другом месте и чуть потолще, но тот самый.
Ну нельзя же так искушать человека! Пинаю кошелек ногой. Он плавно скользит по льду и улетает метров на пять в щель под торговым контейнером (контейнер стоит на двух длинных бетонных сваях, между которыми я и загнал шайбу).
Тут подскакивает главное действующее лицо. Ты…Это…Что… От волнения забывая, что по сценарию он не хозяин кошелька, а простой прохожий, с которым нужно поделиться содержимым.
“Ну ты представляешь” - говорю ему: “думал, пустой. Ну-ка сбегай быстренько за подъемным краном. Я через часок подойду, поделим пополам”.
В нашем районе появилась новая собака — питбуль. Очаровательная с@ка.
Добрая и глупая до одурения. На первых порах мы все просто не могли успокоиться, только о ней и говорили на собачьей площадке. У нас у всех псы большие, просто гиганты по сравнению с питбулем. Ну да ладно, ближе к делу. За первый месяц эта добрейшая собачка успела
Хозяева собаки были очень рады моему появлению. Они держали свою с@ку на поводке и все время извинялись за свою собаку. В конце прогулки хозяин решил мне продемонстрировать насколько глупа его псина.
- Смотри, — сказал он. — Отдал кучу денег на обучение моей собаки, если кто на меня руку поднимет, моя с@ка сразу за руку противника хватает.
Подружка хозяина ударила его в грудь. Мгновенно питбуль подпрыгнула и схватила ее за рукав куртки. Слава богу, хозяин держал с@ку на поводке и успел придержать, а потом оторвать свою собаку от куртки подружки.
- А теперь смотри дальше, — и он с силой ударил сам себя в грудь. Питбуль взмыла в воздух и профессионально схватила своего хозяина за руку.
В этот раз не обошлось без врача. Поехали они по скорой помощи в больницу.
Зима... Сидим в приличном ресторане, звучит приглушенная музыка... Зал полон, свободен только один столик и именно его занимает "толпа лиц известной национальности" - ведут себя довольно шумно и не считаясь с мнением окружающих...
Неожиданно тухнет свет(может из-за снегопада провода замкнуло) по столам официанты разносят свечи... Романтика! Только "соседи" мешают: в полумраке не могут по "гнездам" рассестся...
Включается свет. "Соседи" громко выражают радость, тушат свечку... и в этот момент свет снова тухнет, зал освещен лишь свечами... В темноте только стол с "соседями"... Тишина, от неожиданности все замолкают... В полной тишине я говорю: "Ночной дозор! Всем выйти из тени!" - через минуту "дети гор" дружно покинули зал, а весь зал смеялся еще минут 20.
Преамбула. Моя работа находится на ул.Ленина в г.Кременчуге, длина которой метров 600,но так как улица центральная,есть много разных достопримечательностей.
Так вот вышел я с работы,дошел до перекрестка. Ко мне подходят два крутька, и спрашивают где на улице Ленина находится магазин "Ивушка",
возле него у них встреча забита. Вопрос поставил меня в ступор. Эту улицу я знаю как своих пять пальцев, такого магазина на ней нету. Спрашиваю,а вы не ошиблись? Точно вам нужна эта улица,это название магазина? Крутько, достает мабилу, набирает номер человека, с которым встреча, и дает мне трубу. Из трубы несется нервный крик с матерными вставками:"Типа где вы ****ездите, я уже второй час жду и т.д.". Я спрашиваю:"Где вы именно находитесь,магазин Ивушка мне ни о чем не говорит, это где, возле Днепра, музея, Памятника Воинам ВОВ и и.т.д.".
Человек:"Вы че там ох***? Повторяю:ул. Ленина, магазин "Ивушка", ну как на ГОК ехать.....". И тут меня прорубает. ГОКа у нас в городе нету. Он есть в соседнем городе, в Комсомольске. Надо было видеть, их лица после того как я им сообщил, что улицу они правильно нашли, а вот с городом чуть-чуть ошиблись. Ирония судьбы блин. Благо до Комсомольска минут 40 от Кременчуга ехать.
