Розыгрыши и обломы

Да восславятся украинские историки.

Как-то раз снимала кинустудия Довженка в степи какой-то исторический фильм о жизни языческих племен на территории древней Украины. Для съёмок сцены языческого обряда-танца, понадобился им ритуальный камень - такой себе валун 3 тонны весом, стоящий посреди пустыни. Чтоб придать камню ритуальный

Тьфу, тьфу, не сглазить...

Мы в офисе вдвоём сидим, я и менеджерка моя напротив, на входящих. А столовая прямо под нами, на втором этаже находится. Соответственно и обедаем мы с ней по очереди, сперва она, потом я. И она как в столовку идёт, я обычно прошу её меню сфоткать, да мне отправить. А потом сижу и выбираю, чего сегодня пожирать

_Реальная_ истоpия из жизни нашей школы:

У нас биологичка была с пpимеpно такими же очками.... а у паpенька одного (с паpалели) был ну очень мелкий подчеpк, так вот на контpольной (к котоpой он небыл готов) он стал писать не то чтоб мелким, а очень-очень мелким подчеpком

пpимеpно следующий текст:

1. Я ничего не знаю

Я ничего не знаю я ничего не знаю я ничего не знаю я ничего не знаю я ничего не знаю я ничего не знаю я ничего не знаю я ничего не знаю

а) Я ничего не знаю

я ничего не знаю.....

Вообщем и дальше в таком духе :@), таблицы даже какие-то наpисовал, pисуночки всяческие...

Получил "4",... :@))) - Hе смогла пpочитать!

Я человек забывчивый и люблю все делать быстро поэтому я однажды решил для скорости сварить себе сосисок на обед не в кастрюле а в чайнике (тот которий автоматически выключаеться). Я отвлекся и ушел совершенно забыв про эти сосиски. Возвращаюсь домой часа через 4. У нас сидит за столом китайский гост который нифига неговорит по русски. Вот он ушел и мне рассказываут: Вот пришел он к нам и пьет чай, а чай со вкусом сосисок, никто недогадался что я заварил в чайнике сосики. Он и говорит "Did you added salt to tea?" (Вы добавили соль в чай?), а папе послышалось "Did you added special sort of tea?"(ви добавили спетсиальний вид чая?) так он выпил этого чая 3 чашки хоть и с лимоном чтоб заглушить вкус сосисок. Только когда он ушел я достал из чайника эти сосиски и дом содрогнулся от дикого ржача.

Когда ещё в школе училась друг рассказал прикол. Короче, они всем классом свалили с физики и классная их за это отчитывала. А дело было вканун 8 марта. Представьте такую картинку: училка орёт:

-Вы что, сволочи, совсем оборзели??????????!!!!!!!!!!!! (вот примерно таким текстом и орёт, потому что достали они её очень сильно). Вы меня на всю школу позорите!!!!!!!! СО всей школы один наш класс вечно что-нибудь ........

В этот момент Макс встаёт, подходит к ней с огромным букетом цветов и огромной королкой. Чмокает её в щёку и говорит:

-Дорогая Нина Васильевна! С насупающим Вас Женским Днем! Мы вас очень любим, ценим........

Говорят она села мимо стула(

Дело было в славном городе Чебоксары 1 сентября 2001 года.

Ехал я утром через этот город и решил зайти в Макдональдс перекусить.

В этот день была презентация Итальянской недели и девушка за кассой

настойчиво предлагала мне купить, как первому клиенту, сендвич "Макчикен итальяно".

Поддавшись на ее уговоры о "незабываемом вкусе", я отошел от своих

предпочтений и взял то, что она предлагала.

Пока я ел- меня не покидала мысль о том, что вкус действительно

незабываемый, а если быть точнее- странный.

Съев, я подошел к менеджеру и заявил, что не только я, но и остальные

клиенты больше одного раза есть Макчикен итальяно больше одного раза есть не будут именно из-за его "незабываемого" вкуса. В процессе выяснений оказалось, что, как выразилась менеджер "дети", на сборке перепутали баллон с кетчупом с баллоном с шоколадным соусом для мороженого. Из-за обилия шоколада внутри сендвича вкус действительно получился незабываемым на всю жизнь.

На прощанье менеджер, сдерживая улыбку, извинилась и дала уже правильный сендвич, который и был съеден по дороге, но никакого "незабываемого" вкуса я уже не испытал...

Историю эту рассказал мне отец, он полжизни провел в экспедициях. Дело было в начале 60-х годов в Восточной Сибири, верховья реки Лена.

Июнь, Троица. Отец с напарником выходят из тайги к реке напротив какой-то деревни в надежде переправиться на лодке. Берег пустой, слышно как народ Троицу отмечает. Сели подождать пока кто-нибудь на берег выйдет.

Вот выходит женщина с ведрами, спускается с высокого берега к воде, набирает воды, поднимается обратно. Все время, пока эту женщину было видно, наши герои бегают по берегу и истошно кричат:"Перевезите!,Перевезите!".

Поднявшись на берег, женщина оборачивается и говорит, не напрягая голоса (оказывается, очень хорошо слышно):"Где вы зимой были? По льду бы и перешли."

В тот день они все-таки переехали.

Диалог в угличской Бане.

(Если вдруг кто не знает, Углич - это город в Ярославской области, где, собственно, был убит (или убился сам) сын Ивана Грозного, царевич Дмитрий. А еще там проводятся археологические раскопки.)

Сидим с дружком в бане. Дружок рассматривает колено, которое ободрал накануне, и которое в парилке как раз и прижгло. Напротив -- душевный угличский мужик.

- Жжет? - спрашивает он.

- Жжет, - отвечают ему.

- Меня, - говорит, - недавно тоже немного поцарапало. Я тут на пилораме работаю, так у нас циркульную пилу со стапеля сорвало - и

мне по шее! Ну, в больнице швы наложили, я оклемался - и в баню. Вошел в парилку, а мне шею раз - и свело. Две недели скрюченный

ходил. Нельзя было в баню-то!

История это произошла с одним моим знакомым.

Покупает он, значит, какую-то технику в магазине "ТЕХНОСИЛА"

(если кто не знает - это сеть магазинов в Москве по торговле техникой),

подходит к нему парень молодой и украдкой предлагает п@рнушку.

Ну мой знакомый ему и говорит:

- А у тебя есть какая-нибудь оригинальная,

Еще одна забавная история, прозвучавшая в передаче"Брейн-ринг" (от 18.05.1999).

Вопрос: "Узнав, что ее бывший муж собирается жениться намолоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему счисто женским коварством. За кого она вышла замуж?"

Правильный ответ: "Она вышла замуж за отца соседки и сталасвоему бывшему мужу тещей".

Самая короткая речь выдающегося юриста Анатолия Фёдоровича Кони.

Судили мальчика–гимназиста, ударившего ножом своего одноклассника. Причиной его отчаянного поступка была ежедневно возобновлявшаяся травля. Мальчик был горбат. «Горбун! » — каждый день на протяжении нескольких лет приветствовал его пострадавший.

Кони начал свою речь так:

«Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели! »

«Здравствуйте, Анатолий Фёдорович! » — ответили присяжные заседатели.

«Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели! »

«Здравствуйте, Анатолий Фёдорович! » — вновь, но уже с недоумением ответили присяжные.

«Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели! »

«Да здравствуйте, уже наконец, Анатолий Фёдорович! » — ответили присяжные с сильным раздражением.

Кони вновь и вновь повторял свое приветствие, пока и присяжные, и судьи, и все присутствующие (процессы в те времена были открытыми) не взорвались от ярости, потребовав вывести «этого сумасшедшего» из зала суда.

«А это всего лишь тридцать семь раз», — закончил адвокат.

Мальчик был оправдан.

На мусорном контейнере увидела чудесную надпись, сделанную от руки на бумажке местными бомжами, которые возле него и тусуются:

«Кто откроет мусорный контейнер, тот получит в лоб!

Администрация».

Реальный факт.

Рассказывают, что как-то в пятницу, несколько лет назад, пара рабочих

сперла с завода Боинга надувной плот, используемый на Боинге-747,

чтобы применить его на рыбалке. Hу и вот на следущий день приехали

они на озеро, дёрнули за веревочку, плот надулся и они приступили к

рыбалке. А через час над ними завис спасательный вертолёт, получивший

сигнал от радио-маяка, установленного в плоту и срабатывающего при его

надувании.

Ессно, тех работяг уволили с завода на хрен.

Шуточки... "по Челябински. . "

Начало 90-х, небольшой компанией "расслабляемся" за столом у меня на кухне. Эра мобильников ещё не наступила, да и АОНов тоже...

Одна из барышень просит позвонить по межгороду-"С сестрой поговорить в

Ленинграде. . ", "Да бога ради! ". .

Набирает код и номер, слегка меняет голос:

- Алло, это квартира "Имярек? "

- (судя по всему, ответ положительный. . )

- А позовите пожалуйста Александра. .

- (его нет дома, уже спит. . )

- Жаль, жаль, а я простите с кем говорю? ... . С женой? ?! С какой женой!!!

А он мне сказал что не женат...

Вешает трубку с чувством глубокого удовлетворения, как человек внесший свежую струю в семейную жизнь близких родственников. .

Прочитал историю про то, как мужик балконные стёкла выбивал... Из экономии, чтобы дверь не срывать...

Вспомнил, что произошло со мной где-то на 2-3 курсе БГУ. Прихожу как-то вечером к себе в общагу, а моя дверь ВЫБИТА! Вернее, замок сломан, но дверь на петлях держится... Спасибо и на этом, думаю. Сразу в комнату -- может, скомуниздили что? Нет, всё на месте... Странно... Я к соседям, может, знают что, слышали...

За сутки до этого взял я у соседей (тех самых) будильник, дабы утречком встать в 6:30. Встал, собрался, ушёл... А будильник кварцовый, и в 18:30 он ОПЯТЬ ЗАПИЩАЛ! Соседи это услышали и, здраво рассудив, что батарейка СКОРО СЯДЕТ, выбили мне двери, выключили будильник и забрали его. Батарейка была спасена! Через минуту у них был вид, как у тех ковбоев, что задарма дерьма нажрались... Они ПОНЯЛИ, что теперь должны купить и поставить мне замок, который, как ни крути, раз в ...надцать дороже батарейки!!!

Вот как бывает!