Лучшие анекдоты и шутки

Крановщик пятого разряда сидя на рабочем месте забрал ребенка из школы.

Есть простое правило, чтобы выспаться: спать надо ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

Лукашенко предложил россиянам на следующую Пасху разукрашивать картофель.

Опыт - это вовсе не то, что с вами случилось.

Опыт - это то, КАК вы с этим справились.

- Я за тебя свечку поставила, чтобы не было проблем на работе

- Ага, как раз уволили сегодня утром...

- Ну, вот видишь, нет работы — нет проблем!

- Ну, тогда хотя бы за моё здоровье свечку не ставь

Учительница спрашивает:

- Вовочка, вот смотри, если я говорю: « Я была богатой», - это прошедшее время. А если я говорю: « Я красивая», - что это?

- Фантазия, Марь Иванна.

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

Сидит мужик на кухне. Перед ним пузырь водки.

Хлопнул стакан и загрустил:

— Чайковский пид@ром был, а какую музыку писал!

Хлопнул второй:

— Гоголь дрочил, а какие книги писал!

Хлопнул еще :

— Ленин импотентом был, а какие дела творил!

Взялся за голову:

— А тут такой х@, а сам дурак дураком!!!!

Умные всегда побеждают сильных. Иногда не сразу, но в конечном счете — всегда. (Александр Галицкий)

Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.

В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства:

капать водку в глаза, пока не окосеешь!

Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны.

Карл у Клары украл MacLaren, а Клара у Карла украла Corvette.

Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "С".

Сын звонит маме на работу:

- Мама, скажи, как пишется бюстгалтер?

- Сынок, ты что, зачем тебе это?

- Да нам задали задание рассказать, кем работает мама.

- Сынок, я бухгалтер.