Лучшие анекдоты и шутки

На приёме у кардиолога.

- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?

- Четыре бутылки.

- Как четыре? ! Я же только две разрешил!

- Ещё две разрешил терапевт.

Ради будущего нужно завязывать с прошлым.

Рецепт салата "Цезарь".

Возьмите нож и воткните его в салат 23 раза.

Ничто так не сближает двух людей, как обосрать третьего.

По мужчине не должно быть заметно, что он хорошо зарабатывает. Это должно быть заметно по его женщине.

По женщине не должно быть заметно, что она хорошо сосёт. Это должно быть заметно по её мужчине.

Пластика груди. Акция: три по цене двух.

Упади семь раз и восемь раз поднимись. Японская поговорка

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.

Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".

— А ты где?

— Я задерживаюсь.

— Задерживаешься? Почему?

— По подозрению в экстремизме.

Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!

Грузин в отделе женского белья:

- Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэвятом классе.

Продавщица:

- А поточнее?

Грузин:

- В дэвятом "Б"!

- Свидетель, ваша фамилия?

- Кац.

- Имя?

- Исаак.

- Место жительства?

- Город Бердичев.

- Занятие?

- Мелкий гешефт.

- Вероисповедание?

- Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в годове Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?

Если вам можно молча переговариваться - это не значит, что надо кричать.

- Что ты мне подаришь на 23 февраля?

- Ничего.

- Ну, скажи хоть, что я умный.

- Дорогой, это тебе на 1 апреля!

- А как Вас зовут?

- Роза...

- А где Вы работаете?

- В банке...

- Как романтично - роза в банке.