Анекдоты для взрослых #жена

Еврей спрашивает у раввина:

- Можно ли в Судный День спать со своей женой?

- Да, можно.

- А с любовницей?

- Нет, с любовницей нельзя.

- А почему?

- В Судный День еврей не должен получать удовольствие...

* * *

- Вчера после работы пришел домой, попросил жену накормить-напоить. Она меня накормила поцелуями и напоила ласками.

- Прекрасно, чем же ты недовольный?

- Да я просто пожрать хотел.

Моя жена любит поговорить со мной после ceкса… И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта сYка до сих пор звонит мне после каждого раза…

* * *

Разговор двух друзей. Парень, жена которого‐гинеколог, объясняет собеседнику:

- Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась - брык, и готов...

* * *

- Петрович, а у тебя с женой в постели как дела?

- Хорошо, почти как в лесу!

- А это как?

- Или она бревно, или я в дрова...

* * *

Жена язвительно говорит мужу:

- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceксом.

- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

* * *

Пришел врач домой, расположение духа- отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та :

— Дорогой, у меня так болит голова...

— Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!:)

* * *

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается ceксом со своей женой и... . . отпускает.

Встречаются два друга:

- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..

- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!..

* * *

- Моя жена попросила перечислить поименно всех моих ceксуальных партнеров за всю жизнь. Теперь то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя...

* * *

Мyж пpиходит домой и видит, что по комнате pаскидана гpязная и вонючая мyжская одежда, а ее обладатель лежит в постели с его женой. Hе дав мyжy pаскpыть pта, жена объясняет:

- Hе сеpдись, доpогой! Это несчастный бомж, он только сказал мне: "Добpая женщина, дайте что-нибyдь, чем ваш мyж yже не пользyется".

* * *

На даче. Муж кричит жене:

- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?

Жена, задумчиво:

- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

* * *

Муж с женой.

- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?

- Давай.

- Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет при себе денег рассчитаться за проезд.

- Давай.