Анекдоты для взрослых #жена

Муж ночью поворачивается в постели к жене.

- Любимая...

- Ой, не могу. У меня голова болит.

- А я что, думать тебя заставляю?

* * *

- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает орг@зм?

- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение.

Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!

Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

* * *

Ответ секретарши на серию ошибочных звонков:

— Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

* * *

1 января 1999 года. Утро. Брачное ложе.

Жена: - Это теперь будет весь год ТАК?

Муж: - Как ТАК?

Жена: - Быстро, как у кроликов!

* * *

- Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.

- Еще какие, простыня дымится.

* * *

Приходит на исповедь пожилой человек.

- Отец мой, у меня не было ceкса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.

- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?

- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.

- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь? ! !

- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.

* * *

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:

- Беги на балкон!

Он ей:

- Дура! Седьмой этаж!

Она отвечает:

- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.

Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:

- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!

Блиииин! Ну как доказать жене, что Катя-Анал в телефонных контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?!

* * *

Мужики пьют в баре. Один говорит: - Вот приду сейчас домой и как сорву трусики жены! - У вас что, до сих пор сохранились такие страстные отношения? -

Вы не поняли, просто они очень жмут...

* * *

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:

- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.

И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.

- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.

- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!

- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили. . !

* * *

- Ты дрочишь или к проституткам ходишь?

- Я женат!

- Да видел я твою жену, поэтому и спрашиваю...

* * *

Сидят два соседа под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:

— Сосед, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть, и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?

— Не, я к тебе не пойду.

— Чего?

— Да я, это...

— Что?

— Да я твою жену, это...

— Что?

— Ну, [дрюч]у я ее!

— Тю, ну ты дурак. Я ее тоже [дрюч]у. Так что, мне домой не ходить?

* * *

Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?

— Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

* * *