Анекдоты для взрослых #жена

- Вы с женой вносите изменения в свои ceксуальные отношения?

- Конечно.

- Часто меняете позы?

- Нет, партнеров.

Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, её муж с какой-то бабой кувыркается. Она: - Игорь!

- Ленка, ты?! А я кого тут трахаю?!

Типа, pешили муж с женой пойти учиться в гольф игpать.

Пеpвое занятие, и ничего не получается.

Инстpуктоp тогда мужу говоpит:

"Hу, попpобуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете гpудь своей жены".

Муж пpобует и делает неплохой удаp.

Инстpуктоp — жене: "А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего

любимого мужа."

Жена выполняет.

Инстpуктоp: "Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо pта".

У новобрачной пары начался медовый месяц. Весь вечер и всю ночь из их гостиничного номера раздавались стоны и вопли, не прекращающиеся ни на минуту и не дававшие спать соседям. В шесть утра молодой муж звонит портье:

- Не могли бы вы подать завтрак к нам в номер? ... Спасибо... Какой будет заказ? . . Ну, мне надо восстановиться после вчерашнего, поэтому пусть это будет 6 порций яичницы, 9 сосисок, 12 ломтиков поджаренного хлеба и 6 литров апельсинового сока... Да, аппетит что-то разыгрался... Нет, это только для меня!

Для жены? . . А прихватите для неё 6 пучков шпината. .. Зачем? А хочу поглядеть, может, она и ест тоже, как крольчиха?!

Муж с женой решили поститься. До пасхи мяса не едят, ceксом не трахаются, спят в разных комнатах (жена на всякий случай дверь зачем-то еще запирала... дура).

Ну, вот, значит - утро, Пасха - решительный и громкий стук в дверь:

- Дорогой, это ты стучишь?

- Я! А ты еще спроси - "Чем? "

Жена спрашивает мужа:

- Что ты мне подаришь в день рождения?

- Я тебя изнасилую!

- А если я не дамся?

- Ну, тогда останешься, без подарка!

Два друга разговаривают. Один говорит:

- Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?

- Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.

- А дальше?

- Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, ceксуальные парни... Пусть как следует возбудится.

- А дальше?

- Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.

- А дальше?

- Дальше мне звонишь, и я быстро приезжаю...

Старый граф женился на молоденькой барышне. И его, и ее интересы понятны. После свадьбы они разошлись спать в разные флигели графского замка. Ночью в дверь молодой жены раздается стук. Она спрашивает:

- Кто там?

- Это я, Ваш супруг.

- А что Вы хотите?

- Я пришел исполнить свой супружеский долг.

Зашел, исполнил. Ушел. Через час все то же самое, и это повторилось несколько раз. Под утро он снова стучится, заходит. Она говорит:

- Ну сколько можно, уже пятый раз!

- Ах, простите, это старческий склероз.

Так выпьем за то, чтобы на старости лет Вас беспокоила бы только одна болезнь - склероз!

- Занимались с женой любовью. Только закончили, сосед за стенкой: "Го-о-о-о-л! ".

Ну, мы поржали...

- И что?

- Сегодня жена сделала тест: реально, гол.

Мужики!

"Чем больше вы занимаетесь ceксом с женой, тем меньше жена занимается ceксом с вашими мозгами".

Младший брат - старшему:

- Ну я красиво своей жене предложение сделал! Ужин в горах, цветы, романтика, кольцо с бриллиантами ... мммм ...

- Да ты брат - дебил!

- Почему?!

- Я своей сделал предложуху дёшево и не менее сердито! Когда её трахал тёплым зимним вечером в постельке, слышу - кончать собирается - стонет громче и всё такое, я резко останавливаюсь и говорю: "Выходи за меня замуж! ". Она и крикнула: "Да, [м]лядь - только не останавливайся! "

Приходит один 60-летний мужчина к доктору и жалуется:

- Доктор, я когда первый раз занимаюсь любовью с женой, то дрожу и мерзну, а когда уже второй раз, то меня аж в жар бросает и я весь в поту. Что со мной, доктор?

Доктор обследовал пациента и говорит:

- У вас все нормально со здоровьем, приводите жену, посмотрим ее.

Приходит жена этого мужика к доктору, и тот ей объясняет, что ее мужа то в холод, то в жар бросает при ceксе с ней, и надо бы ее обследовать тоже. А женщина ему говорит:

- Доктор, да тут ничего удивительного нет. Ведь первый раз у нас ceкс обычно в декабре бывает, а второй - в июле.

Муж с женой собираются уже ложиться спать.

Муж: -За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают

Жена: - Саша! Да я сама могу показать не хуже! Смотри Ну? ! Чем я хуже телевизора?

- Хуже Света, хуже тебя потом фиг переключишь!

Определени демагогии: демагогия это когда муж,

пытается доказать жене, что лежачий х[рен] лучше стоячего.

- Привет Вован, как дела?

- Да знаешь, Вася, ангина задолбала, не могу вылечить!

- А меня жена ceксом вылечила!

- Да ты чё! Вася, а она сейчас дома?