Анекдоты для взрослых #ceкс

Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.

-Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать....Я так стесняюсь...

-Дочь моя, ты здесь для того, что бы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я-видишь-снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать всё, что тебя смущает.

--Э-э-э, святой отец...ой, я так стесняюсь...мой муж...он...он меня уговаривает заняться...aн@льным ceксом!

-Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?

-Ну,он говорит, что это поможет мне исправить зрение!

Священник, грустно, протирая и надевая очки:

-Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет!Я точно знаю.

- Говорят, у тебя с Маринкой ceкс был?

- Ну...

- Ну и как она в постели?

- Не знаю, мы с ней на столе...

- Девушка, опишите свои ceксуальные предпочтения.

- Люблю во время ceкса поменять 7-8 различных поз.

- Это за две минуты что ли?

После ceкса мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть... ".

Она, с грустью в голосе:

- Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!

18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда - представляете, час прелюдии, час ceкса, потом всю ночь стихи читал! ». А он приятелям - «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».

Мужчина должен так уметь заниматься ceксом, чтобы женщины ходили за ним с матрацем в одной руке и мешком с презервативами под мышкой другой руки.

Женился 60-летний на 20-летней. Друг спpашивает: - Hy как ceкс?

- Да почти каждый день !

- ???!

- Hy, почти в понедельник, почти во втоpник, почти в сpедy...

Двое мужиков разговаривают о ceксе. Один из них говорит:

- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся ceксом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу её одним концом на кровать, другим-на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю по двери прямо в постель, где жена ждёт меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.

На следующий день второй мужик звонит первому по телефону, злой:

-Ты что же, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

Пара снимает комнату у одинокой бабульки. С тех пор как у них появился маленький, жена во время ceкса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю".

- Ты давно ceксом занимался?

- Три дня назад.

- А че целых три дня-то?

- Да все че-то руки не доходили!

Запомните золотое правило!

Во время ceкса тот, у кого насморк, должен быть снизу!

Разговаривают два мужика. Один другому:

- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь ceксом?

- Ну, кричит...

- А в какой момент она больше всего кричит?

- Ну, когда я член об шторы вытираю....

- Вашу голову посещают мысли о ceксе?

- Почему посещают?! Они там живут!

После ceкса :

- Ты наверное считаешь меня девушкой сомнительного поведения?

- Ну что ты, девушкой сомнительного поведения я называю ту, с которой до последнего сомневаешься: даст, не даст. На счет тебя у меня сразу никаких сомнений не было!

Спрашивают старого холостяка:

- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!

Он отвечает:

- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...

- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними ceксом большой грех!

- Почему?! Это же не мои сёстры!