Приходит на исповедь пожилой человек.
- Отец мой, у меня не было ceкса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь? ! ! - Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.
- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.
- Может устроим ceкс по дружбе?
- Мне и дружить с тобой придётся?
Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
- Ты что, … из Чернобыля ?!
- Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!
Приходит женщина к ceксологу, объясняет, что мужчину найти не может, а ceкс
ей необходим.
Сексолог смотрит — страшилища немыслимая.
— Мда, тяжелый случай! Ну что ж, тогда могу посоветовать только
искусственный фаллос.
— Ну давайте искусственный.
Через неделю опять приходит:
— Ничего не получается.
— Как?! С искусственным фаллосом не получается? ! — Ну да! Как я его достаю — так у него эрекция пропадает...
— Ну да! Как я его достаю — так у него эрекция пропадает...
Мужчины хотят ceкса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет ceкса каждый день.
Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита. Мужик:
- Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка:
- Ну, как же, такие выгодные условия...
Мужик:
- Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
- А что, был печальный опыт?
- Молодой человек, как вы относитесь к ceксу с мужчиной? - Ну... Вообще-то, отрицательно. - А что, был печальный опыт?
- Ну... Вообще-то, отрицательно.
- Был я тут в командировке из Москвы в Владивосток, поездом! 7 дней! В купе оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить...
После ceкса с ней случилась истерика: у меня муж - прекрасный, умный человек! Он любит меня, а я... А я дрянь, с первым встречным, в купе... Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал...
- И что? .. . - Да ничего. Так неделю до Владивостока и ехали... трахались и плакали.
- Да ничего. Так неделю до Владивостока и ехали... трахались и плакали.
Перед ceксом вы помогаете друг другу раздеться! После ceкса вы одеваете только себя!
Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!
- Почему вы развелись?
- Из-за ceкса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.
Презервативы не гарантируют безопасный ceкс. Мой друг использовал презик, а его все равно застрелил муж той женщины.
... А самое обидное знаете что: когда мне хочется ceкса, а ему нет - значит ceкса нет, а когда ему хочется, а мне нет - ceкс есть...
- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо". - Секс. мин@т. Бизнесмен, с облегчением: - Хорошо.
- Секс. мин@т.
Бизнесмен, с облегчением:
Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время ceкса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!
В московских ceкс-шопах появилась новинка. Резиновая кукла Джорджа Буша. В комплект входит смазка для aн@льного ceкса.
Жена приходит из поликлиники и с порога заявляет мужу:
- Знаешь милый, мой гинеколог сказал, что я не могу заниматься ceксом две недели . .. Муж: - Да, а что тебе сказал твой дантист?
Муж:
- Да, а что тебе сказал твой дантист?
