Каждая женщина достойна ceкса, но не каждая — дважды
Девушки переживают, что парни им не пишут после ceкса. Но, на самом деле, мы не пишем, потому что после такого позорища и в глаза-то стыдно посмотреть, не то что писать.
На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- От чего умерла ваша жена? - спрашивает женщина.
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время ceкса умерла.
Женщина: - После смерти моего мужа я не хочу жить, я умоляю вас: добейте меня на этой могиле!
Я не снимаю очки во время ceкса.
Они защищают мои глаза от перцового баллончика.
- Алло, это ceкс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу...
- Продолжай, шалунишка!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... ceксом занимаетесь? - Ну, не совсем...
- Ну, не совсем...
- Фима, ты знаешь, у меня такая депрессия! Уже давно не было ceкса, и совсем денег нет!
- Софочка, да в чём проблема? ! Таки только скажи, шо мине расстёгивать вперёд - кошелёк или бруки?
В доме-музее Пушкина.
- Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство?
- Нет, ceксом поэт занимался в другой комнате.
Если вы хотите перед ceксом поднять себе настроение - прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке…
Жена – мужу игриво:
- Тебя очень скоро ждет романтический вечер и ceкс с прекрасной дамой.
Муж:
- Ты что, в командировку уезжаешь?
- Скажи, сенсей, как получить ceкс от женщины?
- О, тут всего два шага. Первый простой: дай ей денег.
- Пробовал, все равно не даёт. - А второй сложный: убеди ее, что не считаешь ее проституткой.
- А второй сложный: убеди ее, что не считаешь ее проституткой.
"Что такое презерватив?" - спросили у мужчин разного возраста. Ответы:
- 5 лет - Надувной шарик!
- 15 лет - Помеха ceксу - не успееешь надеть, как уже кончил!
- 20 лет - Безопасный ceкс.
- 25 лет - Протизозачаточное средство.
- 40 лет - Напрасная трата денег. - 70 лет - Самый маленький в мире туалет!
- 70 лет - Самый маленький в мире туалет!
ХVI век. Мужик приходит к лекарям.
- Помогите! Писать больно! С конца течёт! Всё жжёт! (Короче, гонорея)
Врачи разводят руками и отправляют к Нострадамусу.
Пришёл мужик к Нострадамусу с теми же жалобами.
Нострадамус подумал, подумал и говорит:
Ты, любезный, иди найди бабку 80-ти летнюю и займись с ней ceксом.
Мужик стал возражать, мол не получится, не встанет, не найду, не даст и так далее.
Нострадамус молвил:
- Ну, не хочешь-как хочешь.
Мужик думал, мучился, писька-то болит. Стал искать бабку. Нашёл. Отодрал.
И... ВСЁ ПРОШЛО!
Приходит к Нострадамусу мужик с благодарностью и говорит:
- А как Вы узнали, что всё пройдёт?
Нострадамус ему и отвечает:
- Хрен его знает как это всё работает и почему, но я точно знаю, что через 400 лет это назовут ПЕНИЦИЛЛИНОМ!
- Вы с женой разговариваете во время ceкса?
- Ну если позвонит, почему б и не поговорить.
Муж утром говорит жене:
- Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический ceкс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает:
- Да? И как это было?
- Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко.
Жена в ужасе:
- И что же тут романтического? ! Муж: - А, забыл. Это всё было при свечах.
- А, забыл. Это всё было при свечах.
