Анекдоты для взрослых #работа

Одна знакомая сказала, что на работе её "затрахали как шпроту".

Хрен знает как это, но жалко бабу.

Тони, рабочий-строитель, сказал своему бригадиру, что вечером он

женится. Бригадир спросил, сколько дней отпуска тот желает взять.

- Нет, спасибо, мне отпуск не нужен, - сказал Тони.

- Но, Тони, - удивился бригадир, - ведь ты же женишься!

И добавил, подмигнув:

- А это может парня лишить сил...

Но Тони настоял на своем. На следующее утро он появился на

работе как обычно. Бригадир спрашивает:

- Ну, как себя чувствуешь?

- Хорошо.

- Сколько раз ты сделал ЭТО прошлой ночью?

- Три раза.

Бригадир ухмыльнулся и одобрительно качнул головой.

На другой день Тони снова на работе без опозданий.

- Ну, а как этой ночью? - спрашивает его бригадир, - сколько раз?

- Восемь.

Бригадир с удивлением посмотрел на Тони, покачал головой, но не

сказал ничего.

На третье утро тот же вопрос.

- Сорок семь раз.

Обалдевший бригадир спросил:

- Тони, это невероятно! Как ты умудряешься столько трахаться?

Тони взялся за поручень и начал делать махательные движения

тазом, приговаривая :

- Один, два, три, четыре, пять........

"Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все было.

- Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана.

- И что он хотел ?

- Ну, я сказала ему, что обычный трах - это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки...

- О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала ?

- Одолжила ему 75 баксов...

Начальник во время работы пишет в ICQ:

- Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...

- Э-э-э... Константин Николаевич, что с вами?

- Разворачиваю тебя к себе спиной...

- ...

- Плавно перехожу с талии на плечо...

- Нагибаю тебя медленно...

- Раком. ..

- И говорю...

- Твою мать! Где квартальный отчёт?!

В оперный театр приходит певица устраиваться на работу:

- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:

- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу!

На следующую ночь повторяется то же самое.

На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк.

А она ему отвечает:

- Че пристал?

- Колосок-то созрел, - отвечает муж.

- Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска

весь комбайн заводить

— Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?

— Ручная работа...

Библиотекарша устроилась на работу в бордель.

Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда.

Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку.

Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:

- Ну, Вась, как съездил?

- Да все хорошо.

- А как там бабы?

- Погода жаркая просто ужас...

- Да причем тут погода, ты расскажи - как бабы?

- В джунглях слонов море...

Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:

- Пап,а пап, ну чё ты. Расскажи им как там бабы...

Вечерний час. Жена с любовником в постели. Раздается телефонный звонок.

Она поднимает трубку, доносится голос мужа:

— Лапушка, чем ты занимаешься? Я так соскучился пл тебе!

— Жду тебя, дорогой! Я тоже так соскучилась, так соскучилась!

Утром непременно встретимся, лапушка. Сейчас бы примчался к тебе,

да с Иваном Ивановичем составляем отчет о работе треста за последние

пятьдесят лет. Вся ночь на это уйдет.

— Только не пергрузи себя, дорогой. Жду тебя, дорогой.

Любовник лениво спрашивает:

— Муж звонил?

— Муж. Раньше утра не вернется. Он составляет с тобой отчет о работе

треста за последние пятьдесят лет.

— Ты чего нервная такая?

— Да что-то все сразу навалилось. Учеба, работа, ничего не успеваю. Еще и погода эта мерзкая.

— Нет ceкcа?

— Нет ceкcа.

Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.

Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.

И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!

Когда дама беременна, друзья трогают её живот и поздравляют.

Но, ни один из них не трогает пенис мужчины и говорит: « Хорошая работа».

Мораль: "Тяжелая работа никогда не ценится. "

Босс нанимает на работу секретаршу.

- Скажите, вы хорошо знаете английский язык?

- О, да, в совершенстве.

- Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629.

- Сэкс сэкс сэкс фри ceкс тунайт.

Мужик звонит на работу:

- Шеф, я простудился, и сегодня на работу не приду.

- Понял, Федор. Кстати, когда я подхватываю простуду, то хорошенько оттр@хиваю свою жену под одеялом, пропотею и обычно помогает быстро поправиться. Попробуй и ты.

Через несколько часов Федор опять звонит на работу:

- Шеф, спасибо, я попробовал, и мне действительно уже лучше. Кстати, у Вас хороший дом...