Анекдоты для взрослых #папа

Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму:

- Мама, а что это за штука у слона?

- Сынок, это хобот, - отвечает мама.

- Нет, мама, с другого конца, - говорит сын.

- Это хвост, сынок, - говорит мама.

- Я имею в виду под хвостом, - добавляет сын.

Мама в смущении говорит: - Ничего такого особенного, сынок.

Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу:

- Папа, а что это за штука у слона?

- Это хобот, - отвечает папа.

- Нет, пап, с другого конца, - говорит сын.

- Это хвост, сын, - говорит папа.

- Я имею в виду под хвостом, - устало произносит сын.

- Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь?

- Ну, - отвечает сын, - я спросил маму и она сказала, что это ничего такого особенного.

- Боже мой, - говорит отец, - как же я избаловал твою мать.

Папа приходит с работы.

— Вова, а где мама?

— Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку.

— Давно?

— Минут пятнадцать.

Папа обводит взглядом потолок и бормочет:

— Телевизор...трюмо...шифоньер...

Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона.

— Сигаретку, значит,.. стрельнуть?..Щаас,..Стрельнем...Опять

смотрит на потолок....-ДИВАН!

Направляет ружье вверх и дуплетом — БАБАх!!!

— Вова, сходи, посмотри, у них там ничего не случилось?

Вова убегает, через пару минут возвращается.

— Пап, ничего страшного: дяде Васе оторвало полтора яйца, а маме

вышибло нижнюю челюсть.

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?

Мама: - Да.

Дочка: - А где он сейчас у нее?

Мама: - Ну... В животике.

Далее следует длинная пауза.

И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что

если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей? !

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девушку домой. Остановившись у оного, он опиpается pукой о двеpной косяк и говоpит:

— Послушай, Мэpи, сделай мне мин@т...

— Да ты что, здесь??

— Hу да, а что?

— Hо ведь здесь дом, мои pодители могут выйти.

— Да ладно, ты по-быстpому...

— Hет.

— Мэpи, ну отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.

— Hет!

— Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?

— Hет-нет...

И.т.д.

После долгих уговоpов вдpуг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:

— Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами у себя отс#$али, или папа спустится и вы у него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина. Вдруг лифт останавливается, свет выключается.

Девушка говорит:

— Мужик, давай я тебе что-ли м*нет сделаю?

— Ну, давай

Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:

— Закурить есть?

— Есть.

Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:

— Маша?

— Папа?

— Маша, ты куришь?!

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:

- Папа, а зачем нужен презерватив?

- Чтобы детей не было.

- А как им пользуются?

- Аисту на клюв надевают.

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:

— мама а что наш папа сегодня ночью обоср.. ся?

— а с чего ты взял дорогой?

— а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду...

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член.

- Что это?!

- Папа, никакой надежды!.. Вот, в ceкс-шопе купила...

На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.

- Папа, что ты делаешь?

- Да вот... с зятем выпиваю!

- Доченька, говорят, что ты с парнями спишь?

- Да ну, пап, разве с ними выспишься.

По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:

— Дедушка, а наша Жучка с@ка?

Дедушка в ужасе, но все таки отвечает:

— Да

— Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит!

— Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?

— А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, с@ку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь.

Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу (П).

С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться!

П: Сынок не женись, это твоя сестричка!

С: ????

П: Понимаешь .... гулял в молодости!

Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка.

П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!

С: !!!

Приходит к маме(М) и жалуется.

М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!

- Папа, а нам еще долго здесь сидеть?

- Сиди, терпи, ты же пацан!

- Папа, у меня уже ноги затекли!

- Ты - сын боевого офицера, сиди и терпи молча, а то враги услышат.

- Пипец… Ну какие враги в женской бане? . .

Маленький мальчик спрашивает у мамы:

- Мама, а можно кушать свет?

- Нет, конечно.

- А почему папа тебе вчера вечером сказал: "Ну давай, гаси свет и бери в рот?"

Мужик моется под душем...

Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка — и он спешит прикрыть свое достоинство руками.

Дочка спрашивает:

— Папа — а что это там у тебя?

Отец, смущенно:

— Ну у меня там кролик...

— Ты что — его в ж@пу тр@хаешь?!

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:

- Пап, а что ты с тётей делаешь?

- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.

- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.