Анекдоты для взрослых #мужик

Женщины, помните одну житейскую мудрость: Мужик, девоньки, это такой зверь, которому постоянно нужно мясо. Он мясо либо лОпает, либо лАпает.

* * *

На самом деле только девушки могут быть "би", а те мужики, которые думают, что они "би" на самом деле - "пи! "

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:

- Вы - Джо Дассен!!! !

- Да нет. Вы обознались.

- Не скромничайте. Я вас узнала.

- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.

... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему мин@т... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:

- Пабаба, папаба-паба-баба-ба... .

* * *

Идет мужик по улице и кричит

- Я трахаться хочу!!!

Все шарахаются от него, как от ненормального. Наконец, одна проститутка со стажем ему говорит:

- Чего раскричался, пойдем.

Заходят в дом, он раздевается, она видит, что у него член до пола достает. Она, в испуге:

- Может, я в рот возьму.

Он, в ответ:

- В рот я сам могу! Я трахаться хочу!!!

* * *

Корабль терпит крушение,двое спаслись, выплыли на необитаемый остров

Один мужик и Клаудия Шифер.Ну живут там, трахаются-каждый день по разному, короче РАЙ. Месяц прошёл, другой, мужик загрустил, ходит хмурый такой.Она ему-Что с тобой расскажи не первый день вместе живём. А он -отстань всёравно не поймёшь.Она-расскажи да расскажи. Ну он говорит

-Хрен стобой, на, одень мои штаны

Она одела, он посмотрел:

-И плащ мой одень

Одела и плащ

-И шляпу на, тоже одень!

Одела стоит смотрит на него, а он ей говорит:

-Прикинь мужик я здесь уже два месяца Шифера трахаю

* * *

— Эх, мужики, у меня такая любовница!

— Это ты к чему сказал?

— Да так, хотел с вами радостью поделиться.

— Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!

* * *

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати,

рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.

Охреневший муж грузину:

- Ты кто?

Грузин (уже не улыбаясь):

- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

* * *

Пришёл мужчина на пляж. Снял майку - вся спина искусана. Народ: - Мужик, что у тебя со спиной-то? Мужик: - Да я вчера тут голубого поимел, так он всю спину изгрыз, зараза!

Едет Мужик на машине, подвозит даму.

Дама:

- Только у меня денег нет...

Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.

Мужик выходит, расстилает большую простынь.

- Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...

- Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.

* * *

Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.

- Покупайте, в хозяйстве пригодится.

Подходит девушка и скромно говорит

- Дайте мне тот, серебристый...

- Девушка, термос не продаётся

* * *

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.

Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.

Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась

- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!

Подруга пришла в себя и спрашивает:

- Ты хоть помнишь, что орала?

- Не помню, а что?

- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

* * *

Зашел мужик в бар типа пивка попить. Пьет себе и видит - бар странный

какой-то, одни мужики, и у всех рожи пе[тух]ические. Ну, думает,

попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет,

а там картинка - трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик